Две недели я хорошо выдержала - себя хвалила, вела дневник по каждому дню, в основном, записи о том, молодец я или нет. И эти две недели меня удивили, порадовали, и я осознала, что могу. В основном я сидела на кефире или гречке с овощами. Качала пресс, вспомнила, какие упражнения на растяжку делала на физкультуре 2 года назад. А на выходных относительно сорвалась из-за приезда подруги. У неё случился крышеснос с другим человеком, и мы пили, курили, перетирали всю ситуацию, а потом крышеснос случился у моего желудка, сорвало капитально. В этом полностью виновата я. Осознаю. Даже начавшиеся зачеты и подготовка к сессии меня не оправдывают. Но вот о чем хотела я написать:
Мне до удивления (которое я, наверное, получала раза 3 в жизни за свои почти 22 года) до великого удивления понравилось то состояние ПОБЕДЫ, которое я испытывала каждый новый день. В этом процессе я на таком психологическом подъеме себя чувствовала! Я чувствовала себя любимой и уважаемой самой собой. Очень давно такого не ощущала. Я жила в эти дни и не могла поверить, что мне это не в напряг (после 3го дня). Летала по городу, а раньше и выходить лишний раз было стыдно. Стыдно за себя, за свое тело. А в те 2 недели я выходила каждый день с мыслью, что "сегодня я худее, чем когда-либо за всю жизнь". И пусть не в идеальной форме, но намного лучше, чем вчера!!! Намного сильнее и чище, чем вчера, а главное - в ладу с собой, со своими эмоциями и желаниями своего тела.
На форуме девушка написала, что поставила себе картинку девушки с плоским животом, уверенным взглядом и тд. и прикрепила фото. Теперь она у меня стоит в виде обоев компа и когда качаешь пресс, встаешь и ощущаешь легкость какую-то. Смотрю на фото и чувствую стимул, а это важно и легче психологически, лично мне.
Так вот, сегодня села, чтобы написать о том, что я решила вернуться в те 2х недельные ощущения и продлить их как можно дольше. Знаете, мне понравилось это чувство победы над собой. каждый день ощущать, что я выше и выше себя, своих проблем и комплексов, понимать и принимать свои давнишние, острейшие желания быть Собой. Я поняла, что с моим восприятием отношений мужчин и тд. я никогда не буду рядом с определенным человеком, который может понравиться мне. Почему? Ответ прост. Те, которые потенциально нравятся мне, никогда не посмотрят на меня с моей нынешней фигрой.
И что же остается в таком случае? Ждать у моря погоды? Какого-нибудь избитого жизнью, женой, собственными комплексами нереализованностью мужчину? НЕТ! Я так не хочу. Я так не смогу. Проще сдохнуть, честное слово. Такой вариант мамочки-наседки мне не нужен, а кто еще ко мне "придет"? Доползет, так сказать, от безысходности, и всю нерастраченную любовь мне придется обрушить на первого встречного, закрыв глаза на всё и сказав мысленно, а то и вслух: "Спасибо, милый что пришел, я так давно кого-то ждала".
Хрен, тысячу раз нет....
Продолжение в моем дневнике
2013-1-23 12:37