Вопрос. Ну почему мне не нравится, в таком случае, когда брючки застегиваются, но, если неудачно встать, виден жирок? Это не болезнь, не избыточный вес, не угроза жизни и здоровью, но мое личико жалобно сморщивается и я становлюсь похожа на глупого ребенка, которого жестоко обманули в лучших чувствах. Ну не идиотство? Знакомые говорят: если не нравится – займись спортом, сядь на диету, перестань вечером баловаться мороженым. Говорят: да ладно, ты ж неплохо выглядишь. Говорят: хватит забивать голову ерундой и учись. Говорят: ой, ну с целюллитом лучше бороться обертыванием. Говорят: ну да, ты не модель "как я", но хорошенькая. Говорят… много разного.
Идеальные женщины в метро смотрят на меня отфотошопенными животами, коровьими глазами, грудью, в которой полно компьютерной графики и силикона пополам с удачным освещением. Я знаю все это. Но знаю, что им нравится именно это. Я вижу худеющих-загорающих-красящихся девушек, которые тратят деньги, силы и молодость на то, чтобы стать не собой, не личностью, а такими же. И, парадокс, я ловлю себя на сожалении, что мне-то никогда такой не стать. В особо неудачные дни я припоминаю себе это несоответствие идеалам нашего времени, как величайший грех, как признак того, что я чертовски неудачлива.
В самом деле, чего может достичь девушка с весом 65-68 килограмм? Да ее ни один молодой человек не поднимет! Надо быть худенькой, нежной, страстной, выглядеть, как шлюха (а у меня, честно говоря, чувство, будто чем-то мерзким и липким облили, когда я надеваю откровенную кофточку, до тех пор, пока я не выпью чего-нибудь, убивающее пупер-супер-эго), в тоже время не быть ею. Даа. Чертовски интересная задачка, не правда ли? Надо быть неприступной и доступной, девочки с обложки и девочки из соседнего двора (дом xxx по Рублево-Успенскому. Или что-то в центре) сливаются. Наверное, причина в том, что я еще с ними постоянно общаюсь, престижный вуз, растудыть его!
Еще один парадокс: у них в личной жизни тоже не все гладко. Зачастую им гаже, чем мне. Но испытать к ним сострадание я не в силах. Меня душит банальная зависть. Мерзейшее чувство, ненавижу его и упиваюсь им. Оно даже приятно. Наверное, как секс, сначала больно, а потом приятно. Факт – я девственница в 18 лет. По мне - это нормально (в семье так было всегда, созревают девочки рано, но дозревают поздно), но если в окружении станет известно, меня заклюют. Жалость, сочувствие, старая дева. Скажите, это ж прям средневековье какое-то!
Я не стараюсь себя как-то вести, но из чувства протеста мое подсознание проецирует противоположное поведение, словила себя на том, что как мужчина поправляла брюки, когда садилась в метро, и мне это стало естественно. Причем, на мужчину я похожа разве что с синдромом евнуха – пухленький, тонкокостный, с длинными волосами.
И еще я не понимаю, почему мне важно мнение их. Они – люди противоположного пола, в большинстве своем весьма незатейливые создания с простой логикой, склонные к визуальным ассоциациям (причина того, что загорелая худая блондинка – хорошо, бледная обычная русая – плохо). Мне до них дела нет, ну совсем. Тогда почему, черт подери, мне важно, как я одета? Я люблю красивую одежду, но почему я должна переживать, если она 44-46, а не 40-42?
Все, надоело. Полноте, господа. Так говорили раньше, и я скажу: полноте, дорогие! К ПОЛНОЙ ЖИЗНИ! И идите в…, если я не права!
2013-3-18 09:07