За все приходится расплачиваться. В моем случае, расплата - это не только отсутствие детства, друзей, нулевая личная жизнь и безумная, вытягивающая все силы работа без праздников и выходных...Это еще и постоянная, беспрерывно давлеющая проблема лишнего веса. Начало этой истории весьма банально: я всегда была упитанным и крепеньким ребенком, а в 13 лет вдруг захотела похудеть. Почему - не помню. Начала с низкокалорийной диеты, совершенно отучила себя от сладостей к чаю, от белого хлебушка и прочих "опасностей". Затем пришла пора раздельного питания по Шелтону - надоумила учительница литературы. Эффект превзошел все ожидания- организм радостно начал усваивать правильно сбалансированную пищу? и я поправилась на 6 килограмм. Летом я, как правило, лихо худела, а зимой не менее лихо расползалась. А вот 4 года назад начался ужас. Где-то прочла, что при отравлении таблетками нужно сунуть 2 пальца в горло и вырвать. Поразмыслив, я решила, что еда для меня - тот же яд, а потому методы борьбы должны быть идентичными.
Когда я первый раз это сделала, не помню. Но вот ощущение эйфории от своего открытия (я была убеждена, что никто еще до этого не додумался) запомнилось надолго. Началось какое-то полубредовое существование: все деньги, которые удавалось достать, тратились на еду. Причем? объедалась я так, что если б кто рассказал - не поверила бы. Затем шла следующая стадия - поиск места для освобождения от съеденного. Дома меня быстро застукали, но большого значения произошедшему не придали, так как поверили в мои клятвенные обещания больше так никогда не делать. Рвать приходилась в туалетах кафе, магазинов, родной консерватории.. Короче,везде, где был хоть какой-то унитаз. На даче проблемы обострялись, так как некоторая брезгливость все-таки восставала. Регулярно обещала себе, что все, финиш, это был последний раз..но все без толку. Самое ужасное, что мне действительно нельзя поправляться - ухудшение визуального ряда резко снижает количество контрактов. Нельзя вылезать на сцену эдаким теленком. Не поверите, психологический прессинг ужасен.. И, тем не менее, я поправлялась. На своем пике я весила 74 при росте 163. Я думала, это конец. Мне поставили диагноз - булимия.
Лечилась у психиатра, пила паксил, флуоксетин, прозак, меридию...В лучшем случае приобретала апатию ко всему, со мной происходящему, и мертвецкий сон. Все. Мысль о еде был всепоглощающей и практически единственной. Если я не ела, то думала о еде. Я прогуливала лекции, семинары, пропускала интересные встречи, спектакли только ради одного - налопаться до отвала, а потом идти искать туалет. Депрессия, разумеется, цвела и пахла. В этом ноябре мне предстояло пройти через очень важное карьерное испытание, конкурс. Диким усилием воли я заставлила себя похудеть(благодаря рвоте после каждой еды) до 64 кг. Конкурс прошел достаточно удачно и навалилась зимняя сессия..в общем, сейчас я вешу 66.Собиралась опять тем же путем похудеть и вдруг..вчера наткнулась на этот сайт и получила некоторый шок.
Значит, я не одна такая! Это невероятно. Потом я вчиталась в истории булемиков и поняла, что надо бежать, спасаться от этого монстра. Пока еще не совсем поздно. 4 года я прогибалась под своей болезнью и даже не слишком-то пыталась вылечиться. А теперь я даю торжественное обещание - с сегоднаяшнего дня никаких двух пальцев в рот, никаких обжорств и..ну,понятно. Пожалуйста, пожелайте мне удачи. Я сильная, через многое прошла, но, если, честно, боюсь этих схваток с самой собой и проклятой булимией. Просто пожелайте "ни пуха", как мы, музыканты, это делаем перед выходом на сцену.
Я очень надеюсь на победу...
2013-3-27 07:26