Я не черствая, я даже немного симпатичная, но за спиной находятся они… Это гора комплексов, нажитых за свои 22 года. Хочется их сбросить и начать все заново… Стать сразу красивой и чистой, не зависимой от тех тяжелых 18 лет, которыми копились эти комплексы и превращались в тот ком, который теперь не дает мне нормально управлять своим отношением к окружающим. 18 лет я жила толстой и несимпатичной «пампушкой», которую любили только мама, папа, бабушка, дедушки. Но, в свою очередь, неустанно повторяя, что хорошо бы мне кушать поменьше. Зато я старалась учиться лучше, а что оставалось делать? Ведь я прекрасно понимала, что в «другом» отдачи не могло быть. Я тщетно пыталась похудеть, но, не находя поддержки со стороны родных, быстро сходила с дистанции и находила утешения в мороженных и пирожных, а еще лучше - полбатона хлеба, обмакнув в сахар, съедала с молочком… Зато я честно старалась в школе, потом в институте и была не лишена энергии и упорства. Из меня не вышло великого художника, не получилось и гениального математика, но я достигла цели в одном – мне удалось похудеть…
Но комплекс неполноценности остался, он просто трансформировался в «нечто», которое уже не такое бесформенное и уродливое, но оно еще сидит на плече, непрерывно напоминая о своем существовании… Это происходит всегда и постоянно… Я его не понимаю, а оно прекрасно понимает меня и подавляет мое Я! Ой, ты же не такая, какой кажешься себе, ты похудела, а комплекс никуда не делся, он не материален, он не ушел с теми 23 кг, он еще сидит, и ему там уютно… Тебе хочется от него избавится, но ты оглядываешься и не видишь ничего дурного… Тебе уютно в этом мире, ты вроде совершила очень правильный поступок – ты изменила свое тело… Но душа, она же осталась прежней, она не меняется… Она требует к себе другого отношения, ее нельзя изменить физической тренировкой, многочасовым копанием, она надломлена и потеряна… Она привыкла к тому огромному и бесформенному телу, к той жизни, в которой не было ничего светлого, кроме учебы и общений в семейном кругу… А сейчас тело уже не такое, оно требует любви!!! Оно ждет физической близости, оно готово дарить свои ласки, прикосновения, поцелуи, объятья, а душа не готова раскрыться! Она еще осталась в том теле, в котором не было месту такой готовности…
Но вдруг появился ОН! Наверно, он еще ничего не значит для меня… Но по телу пробежала мелкая дрожь… Значит, уже значит! Наверно, я уже чувствую, что влюбляюсь! Но если это опять все пройдет и улетучится?…. Если я подавлю свои чувства? Может быть, я натренировала ее? Мою силу воли, которая готова была голодать со мной, ходить на многочасовые тренировки, готовиться к защите диплома… Может, она сможет побороть и это чувство? Она сможет, но я не хочу, вернее, тело не хочет… Ему нужны ласки, оно готово любить, оно ждет этой мелкой дрожи, этих глубоких чувств, капелек пота по коже, нежных заботливых рук… А душа боится, сложно сломить те установки, которые закладывались на протяжении пятой части века, которые жили в жирном теле и наслаждались пищей, вернее едой, жирной и многомерной.
Я поняла, я боюсь совершать ошибки, я хочу быть правильной – любимой родителями и послушной дочерью… Я боюсь сказать что-то не так, я боюсь, что меня не поймут и недооценят. Я не хочу поступать неправильно и поэтому всегда сомневаюсь, я хочу всегда и всем угождать… Но ведь это бывает так сложно… Зато я топлю в себе собственное Я! Я почему-то боюсь показаться смешной… Все это из-за многолетнего комплекса полноты, из которой я так долго выбиралась, вернее, я выбралась из нее быстро, но очень долго в ней находилась и теперь она все равно во мне, не важно, что физическая оболочка изменилась, самая сущность полноты еще осталась…
Но что мне сделать с этим комплексом? Не побояться и выкинуть из себя! Убрать с пути… Перестать замечать то, с чем я уже рассталась и что мешало… Сказать себе: «Я избавилась от того, что мешало мне следовать вперед, жить такой жизнью, которой я хочу, мешало найти настоящую любовь, мечтало быть красивой и дарить эту красоту всем окружающим, я избавилась от физического недостатка и хочу себя любить такой какая я есть, и я ничего не боюсь, я мила и умна, я люблю всех меня окружающих, но живу так, как хочется мне, и никто не в праве меня осуждать; я открываю себя для любви и готова принять любовь от того, кто симпатичен и мил мне, и он захочет меня любить, так как я избавляюсь от комлексов: страха, неуверенности, робости, нерешительности, эти комплексы присутствовали и имели место в теле жирного человека. Я избавилась от полноты, соответственно, и все эти недостатки ушли от меня. Я уверена и полна сил! Я решительна и красива! Я такая, какая есть, и комплексы не имеют места стоять у меня на пути! Я улыбаюсь миру! Я улыбаюсь всем, кто рядом! Я открываю себя положительной энергии! Все, что происходит со мной, материализуется из моих мыслей и чувств! Все хорошее метериализуется из хорошоих и положительных мыслей и не должно давать дороги отрицательным мыслям, даже если очень плохо и скверно… На этой частоте и будет функционировать механизм души и окружающего пространства!!! Надо жить внутри положительной энергии, и каждый лучик этой энергии будет притягивать только положительные ионы, и они будут материализоваться в положительные ситуации, все комплексы постепенно станут атавизмами…
Но нужно время… И сила воли для осуществления всех целей… А все остальное материализуется с помощью мыслей! А СИЛА ВОЛИ ЕСТЬ, И Я ЭТО УЖЕ ДОКАЗАЛА! »
2013-4-5 08:22