А посему я не стану призывать к чему-либо посетителей сайта. Я лишь расскажу, как в короткий срок разбить свои мечты и уничтожить душу, а вы делайте выводы…
Собственно полной я никогда не была (параметры: рост-110 никогда не превышались, но такие, как я, всегда недовольны собой), однако природа наградила меня широкой костью и «заботливой» подругой. Она постоянно спрашивала, почему у меня такие толстые руки, а у неё худые. Мне было 12, и это больно задело и в последствии изменило всю жизнь (поразительно, как один гадкий червячок, закравшийся в душу, может изгрызть её до жалкого лохмотья…).
Всё началось здорово: я перестала есть после 6-и, качала пресс и за пару месяцев стала выглядеть, как с обложки журнала. Меня пригласили в модельное агентство. Всё бы ничего, но к началу переходного периода в связи с гормональными изменениями я немного поправилась, мои худые коллеги сразу это подметили и стали донимать, что ещё больше отразилось на подростковой психике… Я стала одержима! И пошло-поехало: диеты-срывы-голодания и.т. д.…
В 14 я пошла в тренажёрный зал, начала качать железо, посадила себе рост (вместо того, чтобы продолжать расти, за 2 года стала ниже на 2 см), модельное пришлось бросить. В течение 2-х лет я то сильно худела, то стремительно поправлялась (примерно 320 дней в году я сидела на какой-то диете). Должна заметить, что от моей шикарной шевелюры осталась ровно треть, а месячные у меня бывают раз в полгода...
С прошлого лета до середины зимы я сидела на овощах и фруктах - выглядела нормально, но сорвалась и весной набрала 3 кг (может показаться смешным, но когда ты больна, они кажутся катастрофой. Но, если честно, я всегда с завистью смотрю на людей с пышными формами, которые не парятся по этому поводу, ведь красота - она внутри, и если ты чувствуешь себя красивой, то и другим ты покажешься супермоделью, жаль, что я понимаю это лишь в теории).
Вот тут-то и начался кошмар. Я увидела по телеку программу, где рассказывали о булемии. Подумала: «Какой ужас! Как можно так опуститься!». Но однажды, после очередного срыва мне стало не по себе. Тут-то я и вспомнила злополучную передачу. Я долго себя уговаривала, потом пошла в туалет и попыталась вызвать рвоту, долго не выходило, но, к сожалению, я не отступилась… После мне было настолько мерзко, что тряслись руки и хотелось умереть! Я чувствовала, что предала свои идеалы. Но после все пошло легче.
Это стало обычным делом (я тогда не раз вспоминала рассказы военных о войне: первый раз убить человека очень трудно, но когда приходится убивать постоянно, это становиться привычным). Я поняла, что в тот день уничтожила собственную душу, растоптала все мечты.
Жизнь превратилась в ад. Булимия отняла у меня жизнь, оставив жалкое волочение бесцельно прожитых дней. Я всегда мечтала добиться много в жизни, и ведь была же такая возможность – я призёр различных городских, региональных и всероссийских олимпиад, шла на медаль в школе, пишу стихи, и ещё куча всего! Но я сделала свой выбор… К сожалению, неверный. Зная, что скоро начнут выпадать зубы, болеть сердце и желудок. Каждый раз чувствую, как двумя пальцами копаю себе могилу (хотя кажется, что экскаватором). Я пыталась бросить, но это не так просто, как казалось. Это как наркотики. Кажется: «Попробую один раз и брошу, я же не слабачка, как вот эти, которых несут по улице под оркестр!». Но булимия не отпускает! Она вгрызается в тебя и не отступает, пока не вытеснит все, что ещё осталось человеческого…
Нет, не подумайте, что я уже заказала себе гроб. Чего действительно не хочу допустить, так это слёз на глазах Мамы. Я буду бороться, пока стою на ногах (а если упаду, то буду сражаться ещё отчаяннее). Но когда вы в следующий раз увидите в газете статью ещё об одной идиотке, которая из-за фигуры довела себя до смерти, вспомните обо мне и этой статье…
2012-9-25 20:21