Бег… Ну кто придумал, что чтобы похудеть – нужно бегать? Это же просто издевательство над организмом! В средневековье была дыба, а в наш прогрессивный век ей на смену пришла беговая дорожка. При ее использовании через некоторое время признаешься в чем угодно и надаешь таких зароков, что сразу к апостолам – не меньше. На первых минутах организм усиленно сопротивляется навалившийся вдруг на него нагрузке. По мере возрастания скорости и высоты полотна, начинают одолевать всякие глупые мысли… Из разряда – а зачем оно мне надо? А что я тут один делаю? А нафига я вообще сюда приперся ни свет ни заря, перед работой…
Минуте на двадцатой, откуда-то из глубин, выпархивает демон двойной порции «свиного колена», съеденного на выходных. Экзекуция продолжается… И это приносит свои плоды. Минуте на сороковой пивной дух исходит напрочь, оставив белоснежно очищенный организм на этой бренной земле. Открываются чакры, спускается свыше нирвана-прана, наступает раскаяние… Как перед алтарем, грехи съеденного прощаются, под честное слово не есть больше гадостей никогда… По многострадальному опыту - до следующих выходных…
В очередной раз, когда глаза лезли из орбит, подкашивались ноги, и до финиша оставалось 45 секунд, сзади открылась дверь. В девять часов утра это могли быть только заспанные ученики, так как спортзал находится в колледже. Я продолжал бежать с упорством хомячка, нарезающего бессмысленные круги на своем колесе. Табло издевательски показывало, насколько же мало я вытравил из себя шоколадок. На пятисотой калории тело наконец исторгнуло из себя половину двухсотграммового Фазера, съеденного накануне. Еще столько же.. и меня отсюда вынесут. Поэтому хватит и трехсот сорока триклятых калорий, к тем пятисот. Вполне себе такой средний завтрак в каком-нибудь фастфуде. Сразу в голову лезут рекламы, как же это дешево и вкусно… Три, два, один, стоп… Как всегда, дорожка резко остановилась, и уже в который раз я споткнулся и повис на поручне. Кажется, еще чуть-чуть, и разверзнутся небеса, и я вознесусь над этой голубой планетой. Но… Ничего подобного не случается. Все… Экзорцизм закончен. На сегодня.
Круг почета заплетающимися ногами, между груды пыточных орудий, романтично прозванных кем-то тренажерами, и восстановление дыхания, по древней буддисткой... Или не буддисткой… Ну, в общем, восточной методике. Язык с плеча стал медленно затягиваться обратно в рот. Пульс нормализовался. Автопилот постепенно передал функции управления телом мозгу. Мир стал восприниматься как нечто большее, чем всепоглощающая идея – бежать… Зачем бежать? От кого? В такие моменты я вспоминаю отрывок из кинофильма «Афоня».
- От кого бежите, товарищ?
- От себя…
- От себя то убежать можно… А от милиции – нет!..
Наконец я обратил внимание на пришельца. Он уже юркнул в раздевалку. Один… Значит, кто-то из старожилов. И правда – через пару минут бодрым шагом вышел завсегдатай этого спортзала, Игорь. Его можно назвать «ласковым убийцей». Человек-скала, с кротким взором и очень интеллигентным характером. С обостренным чувством справедливости и гибкими ногами. Ими он периодически лупит грушу. Кто это видел, равнодушным не останется… В общем, лучше с ним дружить… Так.. О чем это я?
Ах да. Как обычно – завсегдатай. И почему я не удивился? Хотя я даже обрадовался, что это не дети – у них по утрам, раз в неделю, в тренажерке проходят уроки физкультуры. Вернее, я бы это назвал экскурсией. Приходит толпа обезумевших подростков, и начинает пытаться сломать тренажеры. Тренажеры достаточно крепкие – поэтому дети, иногда, ломают себя. Про падения с беговой дорожки я не говорю – это как обязательная программа. Кто-нибудь каждый раз, решает показать, насколько быстро он может бегать… И.. Дорожка каждый раз оказывается быстрее. Дети получают наглядный урок физики, когда тело кубарем летает по спортзалу… После безумного экшена с тренажерами дети уходят. Снова на неделю… И опять… Занятия в тихой, почти семейной обстановке, со знакомыми людьми, которые ходят сюда уже не один год…
Однажды, исследуя Интернет (а исследую я его достаточно часто, но исключительно по работе! Не подумайте чего дурного…), залез я на один сайт, посвященный борьбе с лишними килограммами. Для меня тема это достаточно животрепещущая и иногда, тайком от окружающих, нет-нет, да и появлюсь на каком-нибудь таком ресурсе. А коллегам по работе (конечно же если кто-то случайно увидит), говорю, мол – вот он, новый порно-портал… Сайты-то, в подавляющем большинстве своем, женские… Вот и могут подумать что-нибудь такое… Не из той оперы. Так вот. В форуме этого сайта было обсуждение лишнего веса мужчин. Гм… Интересно подслушать, а о чем это они там шепчутся? В отсутствии нас… Сильного пола, т.е. Одна из посетительниц задавала аборигенкам вопрос:
«У меня есть молодой человек, которого я люблю, он никогда не был худеньким, но сейчас он стал просто жирным! Мои намеки на то, что вроде бы не плохо было бы себя ограничить, не имеют никакого влияния. Отвечает что-то вроде: "мужчина должен много есть", и "я - мужчина, мне можно быть толстым". Подскажите, как воздействовать на человека, чтобы он действительно понял, что ему нужно похудеть, в конце-концов это вредно для здоровья.»
Ого… Не в бровь, а в глаз… А моя любимая мне такого никогда не говорила… Гм. Да и моим друзьям их ненаглядные вроде бы тоже… Хотя… Хотя я чего-то не совсем понимаю. Респектабельные котики, пусики и пуфики нынче в моде. Видимо, эта женщина какая-то извращенка? В ответ на такое, я бы даже сказал оскорбительное, для любого мужчины заявление, женщины без капли смущения и стыда, а даже, скорее, наоборот, стали рассуждать о том, как же все-таки вынудить молодого человека заняться собой. Предложений было множество – и намекнуть, и сказать – твой живот нам сексом мешает заниматься, и просто – морально задавить, шантажировать, а так же другие мерзости, из репертуара заядлого инквизитора…
Я так и представил в голове картину, как обезумевшие феминистки травят бедного парня из-за животика и второго подбородка… И вот он, гордо подняв голову, стоит за всех мужчин на костре, не желая есть капусту, заниматься спортом и ходить на прогулки… А его девушка с красными глазами и развивающимися волосами подносит факел к костру… Да… Фантазия разыгралась… Это, наверное, все-таки ближе к средневековью. Но… Как-то я вдруг задумался. А почему вдруг женщина встретила такое неистовое сопротивление? И почему я сам, как прожженный мазохист, каждое утро ползу заниматься в этот рассадник зла… В это прибежище садомазохистов… В этот… Спортзал?.. И даже боюсь признаться, что знаю калорийность пива и водки? Вдруг в мой воспаленный мозг закралась, даже предательски пробралась, маленькая такая, скользкая, крамольная мысль:
почему же мужчины так не любят заниматься собственным телом? Надо разобраться в этой страшной-престрашной тайне мальчишей-плохишей. Чья бы корова мычала! – скажут мои друзья, кто знает меня много лет. И окажутся совершенно правы! Итак… Разрешите вам рассказать грустную историю про мальчика Билли, со счастливым концом…
Давным-давно, в прошлом тысячелетии, последнем столетии, году этак в 1999, жил-был я. Жил уже лет 19, но не об этом сказ, т.к. увидев меня тогда, вы бы все равно не поверили! А сказали бы – чего это сорокалетний мужик хрень всякую несет – молодится, что ли? Всем я тогда был хорош – а, главное, доволен, как слон! Не только довольством схож был с этими миролюбивыми созданиями. Но и весом тоже. Т.к. весил я тогда, как слоник, месяцев двух-трех от рождения. А именно 197 килограмм.
Увы – слоники живут в Африке, а меня угораздило родиться и проживать в мазе-раше, где к таким экзотическим созданиям относились настороженно. И каждый из аборигенов норовил воткнуть в мою толстую кожу иголку – дать, так сказать, очень полезный, а, главное, очень оригинальный совет – похудей, наконец! Это же так просто! Слоны, конечно, создания миролюбивые… Но и их достать вполне можно. Через некоторое время таких вот «добрых» советов у меня выработалась стойкая реакция на людей, их дававших. В Африке бы затоптал, а здесь – просто больше не общался. И вообще – я слон, и мне это нравится!
Я большой, умный, меня за километр видно. Люди на улице показывают пальцем – популярность! Удивляются. А эпатировать публику – это же так интересно! В общем, приставать ко мне перестали, но и дружить тоже боялись. Выбил я себе место под солнцем и был практически доволен собой. Постепенно даже создал собственную философию. Любительниц слоников в мазе-раше как-то не наблюдалось, поэтому я разработал глубокую мысль, почему мне хорошо и без них. Как ни странно, но ко мне постепенно стали прибиваться разные животные, совсем на слоников не похожие. Из аборигенов. И вот получилось такое вот странное стадо, из непохожих животных, одного пола, отвергающих женщин как таковых, во главе со слоником, с горящими праведным гневом глазами…
Быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается. Перенесемся в год 2006, в самое что ни на есть нашенское время. Как это ни странно, но сейчас я очень похож на среднестатистического аборигена. Я бы даже сказал, я чуть лучше, чем среднестатистический абориген. Между слоником и мной, на данный момент, огромная пропасть, размером с саванну, и весом в 102 килограмма. У меня красивая жена и совершенно другая философия. Гм. Вот такая вот метаморфоза. От огромного слоника до хорошо одетого, спортивного и успешного хомосапиенса. Невольно вспоминаются страшные истории про мутации, генетические эксперименты, и оборотней. Ан нет. Все сам. Своими, вот этими самыми, не мозолистыми, конечно, но руками. И ногами, и прессом, и другими незаменимыми частями тела. К сожалению, остальные члены моего стада меня не поняли, и так и продолжают пастись вместе, пользуясь устаревшей, и в корне неправильной философией. Это я как ее создатель говорю.
Конечно, без помощи врачей-кудесников метаморфозы шли не очень быстро. Зато с гарантией, что ничего лишнего не отвалится от лечений всяческих. Пилюль и прочих волшебных снадобий не принимал принципиально, т.к. разрабатываются они для ослов, а я все-таки был слоник. Несварение могло бы получиться. В лучшем случае.
В отличии от гусениц бабочек и Ивана-дурака из сказки про конька-горбунка, к моему глубокому сожалению, трансформации из слоника в аборигена происходят не сразу. Постепенно, шаг за шагом, сквозь толщь кожи и кокона, начинают проявляться человеческие черты. Обретаются давно забытые навыки, из разряда завязывания шнурков, ношения разной одежды, интереса к противоположному полу, ну и к продолжению рода, наконец. Но с другой стороны, и в слоника тоже сразу превратиться сложно. Но гораздо проще, чем наоборот. Пока я мутировал в аборигена, к моему глубочайшему удивлению, в нашей северной стране, очень далеко от Африки, вокруг стали образовываться стада слоников.
Начинающие слонята, продвинутые слоны, и настоящие слонопотамы все чаще и чаще проявляются в, казалось, еще недавно стройных и красивых, аборигенах. Теперь, получается так, что уже я абориген, в стаде слонов. Многих еще можно спасти. Я ведь тоже был таким. Отгородившись от окружающего мира бивнями и толстой кожей, рыл землю, и доказывал, что так и надо. Что все вокруг дураки, а я один, на коне, граф де Монте Кристо. И пока я не смог понять, что слоником быть не так прикольно, как им не быть, я упорно не хотел вылезать из кокона, и менять бивни на что-нибудь более миролюбивое.
Продолжение следует...завтра.
2013-2-19 09:22