Редко красилась. Юбок в моем гардеробе просто не было, а вся одежда была, во-первых, практичной, во-вторых, удобной. Ела, что под руку попадет, тогда, когда захочется. Алкоголь для меня был обычным делом. Тяги к спиртному я не чувствовала, но когда друзья-знакомые предлагали, редко не соглашалась. И пила наравне с ребятами.

Я росла с мальчишками (у меня 4 брата, родные и сводные), я не играла в куклы, не обсуждала какую-то ерунду с девчонками, у меня были миссии спасения мира - космические корабли и прочее. Но это не главное. Просто вместе с многими неженственными привычками я переняла дух соперничества, стремление быть, как минимум, не хуже. Стремление, по сути, позитивное, но не в той форме, что было у меня. Я действительно равнялась на парней. Во всем. Я сама несла тяжелые сумки, часто сама провожала парней, редко позволяла провожать себя, я... да взять тот же алкоголь.. я пила столько же и то же, что ребята, слава Богу, что организм позволял - я очень долго не пьянею. Все как будто стремилась стать "своим парнем". Возможно, и стремилась, но не осознанно. Хотя даже в старых джинсах (в которых хоть сегодня в поход), с сигаретой в зубах и стаканом водки без запивки в подъезде я все равно не казалась парнем. И были чувства, прогулки под луной и стихи на коленях... Великолепно, да только, как бы голова не кружилась от такой романтики, я понимала, что замуж за такого не пойду. А потом поняла, что такая, какая я есть на данный момент - не пойду..

Поняла. Только почему-то пошла в другую сторону. Решила, что рано об этом думать. Перестала относиться серьезно к.. да ко всему, наверно. Завела любовника без претензий на что-то душевное. Курила уже по пачке в день где-то. Что касается спиртного, то все уже привыкли, что я против не бываю. Плюс к этому нездоровый сон. То вообще не спала, то часа 2 всего. Читающие все ждут переломного момента? Какой-то болезни? Или чувств, перевернувших мою жизнь? Не будет ничего выдающегося. Просто однажды, возвращаясь с очередной алкогольной тусовки совсем трезвой, несмотря на выпитое, я понимала, что пью ПРОСТО ТАК.. и почувствовала, что это глупо. На следующий день, после того, как я выкурила последнюю в пачке сигарету, а потом пару раз стрельнула покурить, вдруг снова вернулось это ощущение.. и вместо того, чтобы на обратной дороге купить новую пачку, прошла мимо ларька.

Дальше - больше. Стала раньше вставать, чтобы сделать зарядку, принимать душ и завтракать. Через пару дней шокировала маму предложением съездить вместе мне за юбкой.. купили - две. Вскоре сделала себе маникюр у мастера. Съездила в магазин косметики и оставила там приличную для меня сумму. Стала смотреть, что я ем, хотя каллории пока считать не научилась. Не есть на ночь (обычно после 6) вошло в привычку. Купила себе сумку, хотя до этого пела оды портфелям, но теперь появилось желание быть женственной. А потом вдруг попались туфли на каблуке-шпильке, которые никогда не носила.. Такие яркие! Нельзя было не купить. Совсем недавно проходя мимо фитнесс-клуба рядом с домом, зашла поинтересоваться, как там.. меня провели по помещениям, рассказали, показали. Купила клубную карту, теперь вот занимаюсь - познакомилась с тренажерами. А, главное.. прекратила размениваться и делать что-то ПРОСТО ТАК.. Теперь я знаю, что я делаю и для чего, точнее, для кого.

Все, кто меня более-менее знает, не могут понять, откуда такие перемены. Самая распространенная версия, что я в кого-то влюбилась, но скрываю это. А я улыбаюсь. Да, влюбилась. Даже больше - полюбила. Себя.

2013-3-14 19:53