Для начала короткая предыстория . В общем, она банальная. После очередного срыва устанавливала для себя всякие правила, определяла старт диеты, фантазировала, сколько килограмм сброшу за n-ое количество дней. И все по кругу. Диету переносила миллион раз. В итоге, теперь я вообще потеряла веру.… Подробнее об этом в последней (сегодняшней) заметке.
15.03.07 Что ж, слово свое сдержала. Начало есть. Чувствую легкость и голод)) легкий. Седня был фруктово-йогуртный день. Правда, без поблажек не обошлось. Схомячила бутер с сыром в 18.00. Мне было мало одного – понятное дело!! - и я себя еле сдержала от второй порции. Моя маленькая победа. Значит так, мои перспективы: на данный момент веду фитнес-дневник YES!. Все там записываю. Все эти дни взвешиваюсь. Далее - посмотрим, но планирую не взвешиваться намеренно приблизительно 2 недели. В общей сложности, в апреле. И еще: ужас, который я увидела на весах, аж страшно писать….63 КГ! Ну, в принципе, ничего удивительного. Сама виновата. И сладости с булочками...
19.03.07 Кароче, ем все, но не позже 17.00, и еще зарядочка присутсвует. Даже че-то мышцы маленько побаливали. Нет, не могу я без сладкого!!!!
20.03.07 Низзя сказать, что прям вааще голодаю, да и результаты почти нулевые, зато зарядка 24 минуты! Немало все-таки. Но со сладким, по-моему, перебарщиваю. Но ограничивать так не хочется. Весна…. Зачем портить настроение обделенностью?
21.03.07 Не получается..Не могу я…. Ненавижу…в 19.00 съела очередной кусок торта (медовика). Взамен завтра пообещала себе фруктовую разгрузку. На зарядку седня забила. Я не хочу так больше! Сознательно ем, понимая, что потом будет плохо и больно. Я какой-то булимик. Зачем есть, ЕСЛИ НЕ хочешь? ЗАЧЕМ?! Это зависимость, надеюсь, что не болезнь. Мне нужна помощь, в одиночестве справиться не получается. Набила живот, и у меня теперь болит желудок. А я ведь знала, что так будет.
Как мне себе помочь? Это какая-то привычка. Жизнь не по расписанию, еда не по желанию. Проблема в голове, знаю. Но нет возможности обратиться к психологу, я сама себе психолог. Сотни раз все анализировала, пыталась внушить именитую фразу: есть, чтобы жить, а не наоборот. Действовало, но ненадолго. Я слабая. Знаю, что не одна такая, что людей с типичными проблемами немало, что они тоже, наверное, как-то борятся с собой. Но я не могу выбрать свою тактику. Жить вообще нелегко, с трудностями интереснее. Но я с этим переборщила. Трудно меняться, трудно изменить себя и свои привычки. Я считаю это вредной привычкой. Так и есть.
Вот пока что все. Вы уж простите, что не позитивно. Я, правда, не знаю, как мне быть. Мучает вечный вопрос: что делать? Если поразмыслить, то мне удавалась выдерживать диету или придерживаться правильного питания, но срывы и неудачные концовки перевешивают. Я боюсь начинать все заново. Я боюсь за себя…
P.s. А похудеть-то мне надо кило на 8. Не так много, если сравнить с другими читательницами этого сайта.
2012-5-5 10:30