Тем более для меня был полнейший шок, когда я начала всё увеличиваться и увеличиваться в размерах, т.к. (не подумайте, пожалуйста, что я хвалюсь) в школе я была первой красавицей и лучшей ученицей, как меня тогда называли… «звездой». И, поверьте мне, девчонки, переживать изменение своего внешнего вида в худшую сторону гораздо тяжелее и мучительнее, если раньше ты была красавицей. У меня, как говорят, сложился комплекс «отличницы», которая привыкла быть лучше всех. Наверное, за это меня Бог и наказал…видимо, красота была для меня важнее многого в жизни, в том числе и отношения к близким людям. Как я сейчас раскаиваюсь! Тем более, что времени на то, чтобы подумать над своим поведением, у меня было предостаточно.

Вот уже 2 года я не могу выйти из депрессии, моя былая красота помахала мне ручкой, и зеркало стало для меня злейшим врагом. Вот уже 2 года я не могу видеть себя, мне стыдно появляться на людях, чего я и не делаю, чтобы вдруг кто не узнал: «Посмотрите, это же идёт наша звезда…фууу, какая гадость – во что же она превратилась!» Мой каждодневный маршрут в течение 2-х лет таков: дом – институт – дом – институт,…я растеряла всех своих друзей, даже с сестрёнками я больше не встречаюсь, т.к. на фоне их стройных фигурок я выгляжу просто объевшимся слоном.

Истерики для меня – это привычное дело, я часто плачу по ночам, даю себе клятвы, что больше не притронусь к еде, а наутро….опять, по новой…ем, ем, ем, и самое страшное – всё…я уже не могу остановиться, у меня началась булимия, это замкнутый круг, это АД! У меня впервые появились мысли о самоубийстве, я больше не хочу так жить, это так страшно: с каждым днём всё пухнуть и пухнуть и осознавать, что ты бессильна!!! И мало того, что я извожу себя, так ещё и мои мамочка с папочкой (я их очень сильно люблю) страдают из-за моих депрессий и истерик. Они делают для меня всё, что я ни пожелаю, а я чувствую себя дрянью и ненавижу себя, а от этого ещё больше ем, ем и ем.

Я даже не знаю, почему я вдруг начала есть в таких огромных количествах…может, моя причина банальна – это моя несчастная счастливая любовь. Несчастная потому, что я вижу ЕГО всего 2 недели в год и других молодых людей просто не воспринимаю, а счастливая потому, что я никогда в жизни ещё так не любила и не была так счастлива как с ним. И вот уже 2 года я живу от встречи к встрече с НИМ, просто он живёт в другой стране, весь год жду, мечтаю, думаю, и когда наступают эти долгожданные 2 недели, я становлюсь самым счастливым человеком в мире! Когда я рядом с ним, я таю на глазах, ОН становится центром вселенной, и я забываю обо всём, в том числе и о пресловутой, ненавистной еде. А без него я каждый день страдаю…

Моя самая огромная мечта – это похудеть, мне даже каждую ночь снятся сны об этом, какая я стала красивая или наоборот, снятся кошмары, что я до сих пор толстая и отвратительная, и я ощущаю даже во сне дикий стыд за свой внешний вид. Я очень хочу вернуться к людям, начать общаться, встречаться с друзьями, ходить на дискотеки, заводить поклонников. Боже, да я на всё готова, лишь бы похудеть!!! Через месяц у моего папы День Рождения и я чувствую, что опять пропущу очередной семейный праздник, мне просто стыдно будет появляться в таком виде.

Я очень хочу с завтрашнего дня начать новую жизнь, но как – я не знаю. Я не могу больше идти по пути: «диета – срыв – очередные лишние кг….» Возьмите меня под опеку, посоветуйте, как мне начать худеть и что делать, чем питаться, я буду делать всё, буду себя заставлять, просто я не могу больше так существовать!!!

Извините, девочки, что я так заболталась, рассчитывала написать пару строк, а всё наболевшее само на страницы просится. Мне всего 19 лет, надо бы жизни радоваться, а я страдаю и думаю, что если не похудею, не буду красивой, то и жить незачем.

Я хотела всего лишь попросить у вас совета, что мне делать, как задушить эту дикую депрессию и начать ЖИТЬ… Я выбилась из сил за эти 2 года и в борьбе за стройную фигуру я проигрываю булимии. Вот уже неделю я не выхожу из дома – у меня очередной приступ, и ничего в жизни не хочется. Прошу у вас помощи и извините за сумбурный рассказ.

2013-5-10 10:45