Булемия – страшное слово, за которым скрывается еще более ужасное заболевание… Я долгое время сама страдала этот этого. Началось все с подросткового возраста, когда все девочки становятся особенно уязвимыми насчет своей внешности. Не могу сказать, что я была толстой, скорее, как Карлсон - «в меру упитанной». Но вбила себе в голову, что надо худеть! Долгое время дальше разговоров с подругой и пустых рассуждений дело не шло, потому что соблюдать какой-то иной режим питания, кроме принятого в нашей семье, не было никакой возможности. Оно и понятно – откуда деньги взять? Стала учиться, и как-то проблема веса отошла на задний план, появились другие интересы, заботы, новые друзья… Потом нашла работу, получила первую зарплату и все бы хорошо, но рассталась со своей первой любовью. Конечно, причин для этого было много, но я убедила себя, что дело только в весе и фигуре. Так началась моя «похудательная эпопея»…
Сейчас не буду рассказывать все этапы этого процесса, но на себе попробовала, наверное, практически все. Ну и дура же я была, честное слово! Вес постоянно скакал туда-сюда, потому что не было сил держать себя в руках. За что, конечно же, я проедала себе всю плешь и списывала все неудачи и проблемы на фигуру… Но потом как-то я похудела в 46 размера до того, что 42-й стал спадать. И это при том, что у меня достаточно широкий скелет. Тогда настолько съехала крыша, что готова была себя убить за съеденный в течение суток лист салата. Смотрела на себя в зеркало, видела везде выпирающие кости и все равно считала себя отвратительно жирной... Бухенвальдский крепыш, не иначе, но мое болезненно искаженное восприятие твердило «жирная, жирная, жирная»…
У меня не было никакой ни личной, ни общественной жизни, потому что со мной было совершенно невозможно общаться - все раздражало и все бесило просто до невозможности. К тому же, этот несчастный лист салата я съедала строго по времени и в соответствующей обстановке. Как я могла куда-то пойти, когда у меня такой строгий режим? Маразм? Согласна. Но вся моя, так называемая жизнь, была подчинена исключительно высчитыванию калорийности крупинок риса и т.д. Помимо проблем с головой возникла и куча проблем с физическим здоровьем, самая незначительная из которых – это отсутствие месячных в течение трех лет… Но в один из новых годов (не помню уже какой) сорвалась и все - понеслась... Только не в рай, а в самый настоящий ад… Мела все подряд - и сладкое, и кислое, и соленое, и жирное. Причем, в таких количествах, что страшно. И обязательно ночью... 2 пальца показались самым простым способом решения проблемы «нарастания». Не буду вдаваться в мучительные подробности... Ясное дело, вес стал возвращаться с неописуемой скоростью. Я в шоке, но взять себя в руки не могу.
Пошла на кодирование в «Серсо» - на некоторое время мне стало лучше, потом все вернулось на круги своя. Снова «Серсо», и снова тоже самое... Чего я только не попробовала! Если перечислять, то никакого места не хватит! Как я ненавидела себя, свое тело, свою бесхарактерность и слабоволие! А как я боялась приходить домой – туда, где холодильник! Как я боялась вечеров и ночей!
Когда стала портиться эмаль на зубах и страшно болеть желудок, я заставила себя все сожранное оставлять в себе. Сказать, что было тяжело, значит вообще промолчать. Я просто чувствовала, как эта шоколадка или этот бутерброд превращался в жир… Даже врагу не пожелаю такого! Но, знаете, что удивительно - спустя, наверное, месяца 2 мне перестало хотеться пихать в себя всю эту еду. Конечно, периодически дядя Жора приходит в гости, но его визиты, слава Богу, уже почти что редкость. А даже мысль о 2-х пальцах и белом друге вызывает отвращение, теперь для меня этот способ совершенно неприемлем.
Что могу сказать о себе? Ношу 48-й размер одежды, дико жалею, что вообще затеяла идею с похуданием, тем более, так безбашенно. Кому не нравится - пусть не смотрит. Зато я пытаюсь снова полюбить себя, перестать клиниться на еде и всем, что с ней связано. Пытаюсь... В ответ на чьи-то не самые, может быть, приятные реплики я говорю, что теперь я «толстая, но добрая». Да, это действительно так - со мной теперь многим приятно общаться, я не срываюсь на истерические вопли из-за ерунды, не злюсь и меня практически нельзя довести. Я нормальный, вполне адекватный человек. Что с того, что на фото- и супермодель я не тяну?
Девочки, простите за столь длинный и сумбурный рассказ. Но очень хочу, чтобы булемия осталась где-то далеко в прошлом, забылась, как страшный сон!
2012-8-26 20:00