Расскажу про себя. Я с детства привыкла к комплиментам. Росла одна в семье, родные всегда говорили, какая я красивая, умная и т. д. Потом лет с 13 молодые люди не давали проходу, и моя самооценка сформировалась выше некуда. Я любила смотреть в зеркало и видела там красивую стройную самоуверенную миниатюрную девушку. Поверьте, это объективно, так как я очень самокритична. Мне нравилось, когда полные и несимпатичные подруги мне завидовали. Я любила красивые вещи, шла по улице нос по ветру - хвост пистолетом, такая уверенная в себе без комплексов, мужчины сворачивали голову. Боже мой, милые девчонки, какое это счастье когда чувствуешь себя желанной и красивой, когда незнакомые мужчины говорят тебе комплименты. Я желаю каждой из вас ощутить это. Я никогда не задумывалась о том, что кладу в рот. Аппетит всегда был хороший, в 18 лет вес был 48-51 рост 159 см. Но потом все изменилось.
Я пошла работать, а там все девушки- коллеги были помешанны на диетах. Я постоянно слушала их разговоры про то, как сбросить вес, какой вес должен быть, что можно есть, а что нельзя. И вот однажды я сидела рядом с ними, ела пирожок и одна добрая, вечно худеющая коллега, начала мне говорить, как вредно есть эти пирожки и т.п....Также она решила меня просветить по поводу того, что при своих 159 см я должна весить около 45 кг. Получалось, что у меня лишних кг 5. И тут я подумала: нет предела совершенству. Пришла домой, встала перед зеркалом и начала себя критично оценивать. Обнаружила, что живот недостаточно плоский, лицо недостаточно худое, бока можно поменьше, хотя за день до этого я видела в отражении хорошую стройную фигурку (так оно и было ). И все - настал переломный момент. Я подумала, что лишние 5 кг меня уродуют. Я уже не ходила гордо по улице, появилась какая-ТО закомплексованность, хотя раньше и не знала, что это такое - комплексы. В общем, вбила себе в голову глупость - непременно избавиться от осложняющих мне жизнь 5 кг. Начала голодать: два дня не ем, потом обжорство, потом опять не ем... и получился замкнутый круг.
Чем больше я думала о том, как вредно сладкое, тем больше я запихивала в себя шоколада, давая слово, что это последний кусочек. Мысли были только о том, как похудеть. Стала злая, недовольная собой и - о ужас - закомплексованная. Никогда бы не подумала, что со мной это случится. Все мои старания не прошли даром - я поправилась на 5 кг. Смотрелось ужасно: появился животик, щечки, и все остальное; любимые вещи стали малы. Я познакомилась с депрессией и узнала, что такое булимия. У меня жизнь рухнула. Я не хотела, чтобы меня видели друзья, боялась критики, потому что привыкла быть лучшей. Я замкнулась в себе. И начала есть. Еда стала смыслом жизни. Я превратилась в безвольное существо, стала одной из тех, которых раньше ненавидела и непонимала, как можно жить с такой фигурой и почему эти девушки не могут взять себя в руки. Я оказалась по другую сторону баррикад: теперь уже я завидывала стройняшам гордо идущим по улице.
Сейчас постепенно выхожу из депрессии, решила вернуть себя. Я очень сильный и волевой человек. И думаю, знаю, что все получится. Ведь быть красивой - это каждодневная работа, которую надо выполнять. Чушь все это - "люби себя такой, какая ты есть ". Надо не скрывать недостатки, а ликвидировать их. Боритесь с собой девчонки, не доводите себя, как я. Жизнь - игра, и надо уметь проигрывать, но потом находить силы и побеждать.
Удачи вам.
2013-3-27 07:15