Что могу рассказать о себе? Мне 21 год, 1,5 из них я посвятила изучению всевозможных диет, правильному питанию, фитнесу и так далее по порядку. Но все наши истории очень похожи, поэтому избавлю вас от описания всех кувырков на волнах здорового образа жизни. А уж о нем, я, поверьте, знаю много, благодаря чему стала образцом для подражания в своей семье, мне завидуют подруги и удивляются друзья, со мной консультируются родственники. Думаете, меня распирает от гордости и самодовольства? Ничуть. Я настолько погрузилась во все тонкости всех «можно» и «нельзя», что достала саму себя. С благоговением вспоминаю те додиетические времена, когда я знать не знала ни о каких особенностях пищеварения, совместимости продуктов, калориях и соотношениях БЖУ, а жила в свое удовольствие и думала о еде только тогда, когда была голодна. Теперь для меня это состояние неведомо. Я не могу расслабиться вообще, уже с вечера продумываю до мелочей рацион на завтра, представляю, где это купить и как приготовить, голова работает, как недобитый калькулятор - сколько выпила воды, сколько съела калорий, сколько потратила, сколько времени на спорт, сколько на сон, сколько, сколько… Учеба, друзья и личная жизнь телепаются где-то в хвосте, ожидая своего часа.
Одно время я была стопроцентной анорексичкой. Как по книжке. Потом – угадайте с одного раза – правильно, булимичкой. А теперь все вперемешку. То не ем и радуюсь, то обжираюсь и потом тренируюсь до изнеможения. То панически боюсь смешать «крахмалистый овощ с концентрированным белком», то заедаю зефир кетчупом. Но все что я сейчас пишу – как будто не о себе, а о постороннем человеке, некие наблюдения со стороны. У меня не осталось никаких эмоций, ни хороших, ни плохих. Я хочу только одного – вернуть нормальное, спокойное отношение к еде. Отношение, при котором содержимое тарелки, холодильника и всех продуктовых магазинов, не занимает мысли 18 часов в сутки. Отношение, при котором конфетка не ассоциируется со вселенским злом, а ужин в ресторане не оборачивается бессонной ночью из-за угрызений совести за каждый съеденный кусочек. Я даже не знаю, зачем я все это пишу. Для предостережения? Мол, не делайте, дорогие, моих ошибок? Так это бесполезно, кому надо, тот все равно их сделает. Попросить совета? Но что можно мне посоветовать, кроме телефона хорошего психиатра? Пожаловаться? Вот это скорее всего. Пожаловаться, похныкать и с гордостью удалиться, оставив шлейф из усталости, жалости и ненависти к самой себе.
Любите себя и повторяйте каждое утро, как мантру: «никто и ничто в мире не стоит моих страданий». Хотя мне не помогает.
2013-4-25 11:52