ПОПЫТКА САМОИДЕНТИФИКАЦИИ.
Знакомые, с которыми ты не встречалась лет десять, при виде твоего бедного тела, постепенно заполняющего собой комнату, или салон троллейбуса, или всю ширину тротуара, в суеверном ужасе отводят глаза; мама плачет и украдкой сует тебе деньги на гипнотизера, отложенные с пенсии; ребенок стыдится сообщать о родительских собраниях; муж тактично намекает на необходимость резекции желудка. И только подруги говорят тебе правду в глаза. Моя подруга сказала так: - Господи, да отстань ты со своим нытьем! Ты попробуй, поживи с весом в 60 килограммов, посмотрю я на тебя. Шейпинг, плавание, походы в горы, голодание, таблетки - а я так и сижу на своих шестидесяти, ни вперед, ни назад. Мне бы твои проблемы... Так я с удивлением обнаружила, что философские вопросы относительно своей фигуры задают себе все женщины, и все (или почти все) недовольны тем, что имеют. Значит, вес сам по себе - еще не показатель. Вернее, не самый главный показатель. Та же подруга, кстати, искренне считает себя ОТЖ. Стало быть, пора выявить и занести в записную книжку нашей с вами современницы и другие признаки, а также составные части этого сложного понятия.

СТОЮ У ХОЛОДИЛЬНИКА... (ОТЖ и еда)
По моим наблюдениям, ОТЖ всегда придерживаются крайних точек зрения на процесс поглощения пищи: еду они либо ненавидят, либо обожают. Причем, способны менять свои убеждения в течение часа. Ненавидящая еду ОТЖ за обедом - страшное зрелище. Может, ей кажется, что если она ест, не снимая с лица маску брезгливости, оскорбленный организм не примет лишние жиры и углеводы в свой жизненный круг? Однако, вряд ли приятнее любоваться хохочущей толстухой, с ликованием уплетающей пятую порцию солянки. На диете ОТЖ не сидит никогда (по-моему, все диеты придуманы для издевательств над совершенно нормальными женщинами, склонными к легкой анорексии). Если ОТЖ все же садится на диету, она весьма творчески подходит к ее требованиям: листик салата свободно заменяет приличным куском сыра, маленький хвостик маленькой рыбки - кастрюлей холодных макарон, кофе с сахарозаменителем - литром взбитых сливок и т.д. Часто находит себя возле распахнутого холодильника, причем связно рассказать, как и зачем она попала на кухню, не может. Много и жадно ест ночью, находясь в сомнамбулическом состоянии. Считать калории ОТЖ не приучена, взвешиваться не любит (если любит, то, как правило, подкручивает винтики в весах), вообще - сама идея точных подсчетов ей отвратительна. ОТЖ живет в вольном мире приблизительных величин до тех пор, конечно, пока ей не приходится отправляться в магазин одежды...

НАДЕТЬ ИЛЬ НЕ НАДЕТЬ? (ОТЖ и мода)
Мода и ОТЖ, как правило, две вещи несовместные. Если, конечно, ОТЖ не является профессиональной портнихой. Но даже и в этом случае на первый план выходят обычно три параметра идеальной одежды для ОТЖ: все должно быть черным, длинным и просторным. Результат напоминает чехол для катафалка. На барахолке купить вещь подходящего размера невозможно, в магазине - тем более, в специализированном магазине - дорого, и все равно выбор невелик (см. выше "об основных параметрах"). В нашем городе существует магазин "Гулливер" (правильнее было бы назвать его "Сильно разжиревший Гулливер"), так вот, там имеется большой выбор домашних халатов всевозможных цветов и оттенков на все случаи жизни. Есть еще один вариант: одеваться в секонд-хенде. Дешево, сердито, модно. Но тут необходимо особое везение: напасть именно на то, что надо. В секонд-хенд вообще невозможно "заглядывать время от времени", туда нужно ходить регулярно, как на работу. Выяснить расписание, свести дружбу с продавщицей-приемщицей, ранним утром в день привоза совершить налет на торговую точку - тогда удача, может, тебе и улыбнется. Мне повезло лишь однажды - я отоварилась чудесной дермантиновой безрукавкой ярко-желтого цвета, издали (на мне) похожей на уже надутый и готовый к употреблению спасательный жилет.

Сложнее дело обстоит с обувью. В силу анатомических особенностей ОТЖ, высокий каблук и узкий носок ей противопоказаны так же, как платформы, армейские ботинки и сандалии на веревочных ремешках. В утешение можно добавить: все равно большие размеры такой обуви вы не найдете. А найдете вы в лучшем случае шлепанцы цвета бычьей крови с плоской подошвой и изящными обводами коровьей лепешки. Однажды продавец на мой вопрос, нет ли у него босоножек 42 размера, с негодованием воскликнул: "У женщины такой ноги не бывает!" Примечание: если длина ноги ОТЖ вписывается в общепринятые стандарты, проблемы возникают с полнотой... Недавно я увидела в обувном ряду свою мечту: изящные кожаные туфельки, явно зашкаливающие за отметку "40". С волнением спросила я у продавца, есть ли у него мой 42. "Нету, - равнодушно бросил он, - Есть 44, 45 и 48". Это оказалась обувь для трансвеститов. Поистине, мы живем в мужском мире!

ВНУТРЕННИЙ МИР
(ОТЖ: характер, привычки, отношение к себе и своему здоровью). Отечественные ОТЖ довольно скромны, застенчивы и добродушны. Заграничные, судя по голливудским блокбастерам и романам Стивена Кинга, - настоящие злобные мегеры в цветастых шортах и чудовищных обтягивающих топах. В народе говорят: "хорошего человека должно быть больше", "пока толстый сохнет, худой сдохнет", "чем человек толще, тем добрее". Однако на практике ОТЖ приходится сталкиваться с половой дискриминацией: толстый мужчина - это добряк-жизнелюб, остроумный домашний философ в тапочках, любитель выпить и закусить. Женщина-толстуха ассоциируется с опустившейся домашней хозяйкой, нудной, некрасивой, как правило, брошенной мужем. ОТЖ отличается повышенной внушаемостью, поэтому часто себя не любит и стесняется. И балует как ребенка - то конфеткой, то пирожным. Лишний вес обычно награждает своего носителя рядом специфических заболеваний: гипертония, плоскостопие, варикоз, целлюлит, диабет (не говоря уже о проблемах кишечника, печени, желудка и поджелудочной железы). Эти же самые болезни, впрочем, легко можно приобрести (или унаследовать), находясь в любой весовой категории. Психологический же портрет средней ОТЖ таков: жалость к себе, ненависть к любым физическим нагрузкам, любовь к дамским романам, страх перед мужчинами, преклонение перед замужними подругами. В целом, отношение ОТЖ к любви и сексу такое же, как и у остальной части человечества, если не считать некоторых специфических комплексов. ОТЖ часто не верят в свою привлекательность и очень пугаются уличных приставал. При этом к любимому мужчине относятся с трепетной заботой, полагая, что вряд ли заинтересуют собой еще кого-нибудь. Однако окружающие часто полагают, что ОТЖ и секс - понятия несовместимые. Как-то раз мне посоветовали обратиться к очень хорошему врачу-диетологу-экстрасенсу-гипнотизеру, которая более 20 лет специализируется на лечении ожирения. Врач с порога участливо спросила: - Вы, конечно, не замужем? - Замужем... - А, тогда, у вас, конечно же, нет детей! - Есть... Сын... - Но оргазмов-то у вас точно нету! - торжествующе выкрикнула специалист-диетолог. Ужасно неудобно было ее огорчать, и я, пряча глаза, соврала, что да, мол, нету. И больше, конечно, на прием к ней не пошла. Тем более, что лечила ожирение она единственным способом, а именно: упаковкой китайских порошков стоимостью в 100 у.е, цветом и запахом напоминающих старые носки. Порошки следовало принимать вместо еды в течение 10 дней. Многие люди, по ее словам, действительно сильно худели. Впрочем, если принимать в течение 10 дней вместо еды экстракт из старых носков - тоже похудеешь. Причем, бесплатно.

Итак, мы рассмотрели несколько выбранных наугад позиций, определяющих понятие ОТЖ. В следующих главах нашего небольшого исследования мы попробуем более подробно остановиться на некоторых аспектах жизни и быта этих незаурядных представительниц слабого пола.

ИСПОВЕДЬ ОТЖ (Очень Толстой Женщины) 5 ЛЕТ СПУСТЯ.
Итак, я снова с вами, дорогие подруги и сосёстры по несчастью (и просто сердобольные дяди и тёти, а также любители пощекотать себе нервы за чужой счет). Пять лет назад мой вес равнялся 120 кг. Что случилось со мной за это время? Вкратце: родила дочку, в связи с этим похудела на 20 кг.;
кормила дочку в течение 2 лет, в связи с этим поправилась на 30 кг.;
работа по-прежнему сидячая и творческая – 6-8 часов в день в обнимку с компьютером;
бросила курить, потом снова начала (легкие колебания веса);
предприняла несколько серьезных попыток выцарапаться из болота лишнего веса (легчайшие колебания веса, заметные только равнодушным весам);
непрерывно философски осмысляла свое положение и делала кое-какие выводы.

Констатирую неутешительный факт – за эти годы проблема лишнего веса из эстетической переросла в проблему утерянного здоровья. Увы, в возрасте 35 лет начинаешь слишком отчетливо чувствовать на своей толстенькой шкурке дикие прыжки и скачки артериального давления. А скрежет суставов и ощущение осинового кола в позвоночнике? А мысленные команды «Майна! Вира!», которые сама себе отдаешь, медленно отрывая тело от дивана? Страдает всё: сосуды, кожа, волосы, меняется походка и размер ноги, накатывают бессонница и мигрени. Не говоря уже о тех ужасах, которые маячат впереди: диабет, инсульт, атеросклероз, инфаркт, позвоночная грыжа и т.д.В последнее время я так увлеклась подсчетом изъянов своего организма, что даже диастому (излишне большой промежуток между передними верхними зубами) автоматически приписала «проклятому жиру». Моя голова так растолстела, рассуждала я, что усилилось давление на зубы, вот они и разъехались в разные стороны…Не взыщи, любезный читатель, но эти горестные заметки я посвящаю медицинской и околомедицинской теме.

ГЛАВА 1. ПОХОД К ЭНДОКРИНОЛОГУ
- Вдруг это у тебя гормон играет? - первым делом предположила добрая тётя-эндокринолог, осмотрев мое бренное тело, и отправила меня сдавать соответствующие анализы. Но гормон не играл… - На самом деле, это очень даже хорошо - значит опухоли нет, - весело заявила эндокринолог. - Тогда иди, сделай снимок черепа. Череп тоже оказался на месте, даже с некоторым содержимым.- А тебя в детстве не роняли? – спросила эндокринолог, вглядываясь в мое темное рентгеновское настоящее. Я сразу вспомнила бессмертную комедию Н.В. Гоголя, но добросовестно опросила маму. Нет, не роняли - во всяком случае, головой об асфальт с пятого этажа.- Тогда надо на компьютерную томограмму, - заявила улыбчивая тётя-врач. - Но тебе её не сделают, потому что аппарат приспособлен только под людей с весом не более 100 кг. Вот похудей сначала, а потом мы тебя дальше изучать будем. Можешь, конечно, еще к невропатологу сходить…

ГЛАВА 2. ПОХОД К НЕВРОПАТОЛОГУ
- Милая моя, - вкрадчиво поведал импозантный невропатолог с легкой голливудской сединой и целым выводком бесов в ребре, - Поверьте мне, ничего смертельного у вас нет. Люди с этим живут много-много лет и умирают совсем от других болезней.- С чем «с этим»?- пугаясь, спросила я.- Да с гипертонусом. Вон какой славный, поглядите, - и невропатолог помахал перед моим носом рентгеновскими снимками, бланками с анализами и своим золотым паркером, - Вот мой совет: попейте танаканчик, очень хороший препарат, сразу увидите, как у вас память улучшится, уйдут депрессии, жить станет веселее!- Да я, в общем-то, не грущу, доктор, - призналась я, имея в виду свои медицинские приключения, - Я в смысле похудеть…- А это не ко мне. Это к иглотерпевту попробуйте.

ГЛАВА 3. ПОХОД К ИГЛОТЕРАПЕВТУ
Суровый неразговорчивый иглотерапевт, по виду настоящий китаец, сразу уложил меня на кушетку и вонзил мне под ногти с десяток игл. Изнемогая от пытки, я спросила:- А какого эффекта ждать?- Аппетит исчезнет, - изрек китаец, оказавшийся, впрочем, впоследствии помесью корейца с казахом, - Сбросите кило 5-6 через десять процедур. Особенно если сядете на гречку без соли и сахара. Спустя десять сеансов мучений иглами и гречкой, иглотерапевт вставил мне в ухо какую-то блямбу, велел неделю не мыться и отпустил с миром. Дело было летом, в самую жаркую его августовскую пору… В общем, плюнула я на медицину и решила обратить свой взыскательный взор в сторону нетрадиционников.

ГЛАВА 4. ПОХОД К ИЗРАИЛЬСКИМ ЦЕЛИТЕЛЯМ
Израильские целители заседали в двух комнатушках обшарпанной общаги, в одной комнате располагался старенький компьютер, опутанный какими-то шлангами, в другой – тетенька килограммов под сто в костюме типа «змеиная кожа». Тетка встретила меня как родную:- Похудеть – это мы можем, это ерунда. Знаешь, какие страшные болезни лечим? Лучше тебе не знать, - и она показала в широкой улыбке обе золотые челюсти. – Вот посмотри на меня, веришь: месяца два назад я была поперек себя шире. А сейчас капитально сбросила. Сначала мы тебя продиагностируем, а потом уж я тебе лечение назначу. Препараты у нас классные, знаешь целебную силу Мертвого моря? Зомбированная змеиной теткой, я послушно пошла к компьютеру. Нервная женщина в белом халате усадила меня в кресло, надела на голову шлем, сунула в обе руки по проводку с пластиковыми ручками и велела сидеть тихо. Вскоре на мониторе замелькали цветные картинки. Женщина стала комментировать:- Это печень ваша, видите: желтых точек много, значит холецистит. И в почках песочек. В голове… Ой, а вы сотовым часто пользуетесь? А то у вас правого полушария вообще не видно… Компьютер мигнул и отключился. Тетка запричитала:- Я-то сама в аптеке работала продавцом, точно диагноз не поставлю. Ой, у меня компьютер, кажется, сломался…- На большую круглую кнопку нажмите, - сказала я, уже понимая, что опять вляпалась. Наконец «диагностика» закончилась, и бывшая аптекарша отправила меня обратно к златозубой тетеньке. Та вдумчиво изучила черно-белые распечатки и принялась писать список препаратов. - Всего выходит на тысячу сто сорок пять долларов, - наконец возвестила она, - Это первая порция. Вот чаек из солей Мертвого моря, вот средство для полоскания, грязьки целебные, сольки для ванной, а это наш дежурный комплекс, мы его всем прописываем – крем, молочко и свечки. Как рукой снимет. А если в распространители запишешься, мы тебе скидку сделаем сорок пять баксов, кого еще к нам приведешь – дилером станешь. Сетевой маркетинг – дело верное, и сама полечишься, и заработаешь. Я вот в прошлом годе в Израиль ездила, челночницей еще, очень там хорошо в Мертвом море: лежишь, а леченье само идет, незаметно. А ты не смотри, что на тюбике написано «косметическое средство», это оно самое, лекарство и есть. Я своим детям по утрам его полизать даю, очень помогает. Я собрала мысли в кучку, подключила правое полушарие и сказала:- За диагностику заплачу, а грязек не надо.

ГЛАВА 5. ПОХОД К МАЯТНИКОВЫМ ДИАГНОСТАМ
Но, видно, не выхлебала я еще чашу позора до конца. Опять повлеклась я в сомнительную контору, желая лечить ожирение дивным препаратом под названием «Энам». Разработала его глубоко засекреченная группа ученых из Новосибирска, зарегистрировать чудесный «Энам», им удалось, правда, только как биодобавку, но это так, бюрократия от медицины виновата. Обо всем этом и о многом другом поведали нам два лектора на специальных установочных занятиях. Новосибирцы взялись за дело круто и по науке: сняли приличный учебный класс, напечатали кучу пособий с непонятными терминами и диаграммами, дали рекламы и стали набирать желающих оздоровиться в спецгруппы. То есть каждый осчастливленный мало того, что сам себя научается лечить, потом, после курсов, да с сертификатом от фирмы, да с правом приобретать «Энам» со скидкой у поставщиков – и сам целителем может заделаться и рубить бабки на ниве самопального здравоохранения немеренно. Так или примерно так звучали соблазнительные речи энамцев. Конечно, все это было пересыпано рассуждениями о вере в себя, религии, самоопределении, информационном поле Земли и маятниковой диагностике. Дождавшись паузы, я спросила:- А из чего этот «Энам» делают?- Вытяжки из пчелиных продуктов: меда, мумиё. И травки, конечно.- Вы говорите, методика такая: препарат надо разводить и давать пациентам по капельке в соответствии с диагностикой по маятнику… Насколько это все серьезно? - Раз вы нам не верите - идите отсюда подобру-поздорову, - обозлились на это энамцы. Не знаю, почему (то ли гипноз, то ли коллективное бессознательное взыграло), но я не ушла. И покорно диагностировала себя вместе с другими будущими целителями при помощи воскового шарика на ниточке. Шарик послушно мотался в разные стороны, подтверждая наличие или отсутствие болезней по списку. Нечего и говорить, что в аудитории не оказалось ни одного настоящего врача. Потом мы закупили препарат и в придачу к нему чудодейственные фольговые одеяла, в которые следовало оборачиваться на ночь. Спать в громыхающей фольге – дело нешуточное. Один дедок (уже третий раз ходящий на курсы) похвалялся, что после месяца оборачиваний начал видеть людей «насквозь»: их будущее, прошлое, а также почки-печени-желудки. Правда, старуха его с ним развелась, очень уж треск фольговый ей спать мешал. Я лечилась «Энамом» примерно три месяца, до сих пор с ужасом вспоминаю батарею пузырьков и пипеток и сложную процедуру разведения новосибирского чуда. А энамцы, в свою очередь, «развели» меня примерно баксов на сто…

ГЛАВА 6. НЕПРАВИЛЬНЫЕ ПЧЕЛЫ
Эти люди плохо одеты, по виду – типичные забастовавшие инженеры из КБ. Ходят они со старенькими школьными портфелями советского образца, облепленными вдоль и поперек лейблами «Тенториум», самые продвинутые не стесняются нацеплять на себя желтые майки и бейсболки с той же надписью. Сама я лечиться препаратами тенториума не стала принципиально, разочаровавшись к тому времени в сетевом маркетинге, но сталкиваюсь с распространителями этого пчелиного барахла постоянно, так как работаю в издательстве. Как-то сидела я в приемной, ждала директора, а рядом примостилась тетка лет под 60 и стала заказывать менеджеру 20 самых дешевых визиток на бумаге ярко-желтого цвета. Бедный менеджер долго отбивался, крича о том, что специализация издательства – книги, а визитки заказывают в типографиях, наконец, сдался и побежал в соседнюю комнату, чтобы лично распечатать эти проклятые визитки и вырезать их ножницами. И тетка обратила свой пытливый взор ко мне.- Похудеть не желаем? - Не желаем, - грубо ответила я. Тетка нисколько не обиделась, она, видно, даже не расслышала - о чем это я.- Я вот сейчас вам посчитаю – три-четыре препарата, и вы через месяц…- Не надо. Тетка капитально на меня насела, и я нашлась:- Знаете, у меня на мёд аллергия. И тут «тинтаристка» закричала так, как будто я сказала ей, что у меня оба глаза искусственные, одна нога и гепатит-С:- Бедненькая!! Как же вы! А как же… Значит мёд совсем нельзя?!- Точно. И воск, и мумиё, и всё остальное. Тётка поразмыслила пару минут и вдруг выдала:- А знаете, наверное, у вас аллергия на плохой мёд, который неправильные пчёлы делают. А у нас мёд самый правильный, специальный, экологически чистый, на него аллергии не бывает… И пчела наша в два раза больше обычной. Знаете, какие у нас поля под Ростовом – там специально под наших пчёлок специальные цветочки растут… Вот так я оказалась в сказке про Винни-Пуха, Пятачка и пчел, которые делают неправильный мед. Хотите верьте, хотите нет, но это чистая правда.

ГЛАВА 7. ЖИВ КУРИЛКА!
А эти люди всегда одеты дорого и модно. 90% из них – холеные дамочки от 25 до 60, явные домохозяйки при богатых мужьях, домработницах, нянях, боннах и личных водилах. Честно говоря, я страшно удивилась, узнав, что их бизнес процветает до сих пор. В первый раз я столкнулась с продавцами гербалайфа лет пятнадцать назад. Ко мне в гости без приглашения заявился давний школьный приятель со своей женой, они оба были одеты в какие-то кители с золочеными пуговицами, а под мышкой держали здоровенные фотоальбомы. - Ну, дорогая, - радостно закричал с порога однокашник, - Танцуй! Да маму с сестрой позови, давай-давай, скорей, им тоже радость привалит! Я покорно привела своих родственниц (полнота у нас в семье передается по женской линии), и сладкая парочка раскинула свои сети. Сначала они совали нам альбомы с жульническими фото типа «до» и «после», потом толковали про финансовую пирамиду, начальные взносы, дистрибуцию и скидки. С трудом я выставила их за дверь, последней каплей стала фраза однокашниковой жены: - Если вы наши препараты возьмете, я же вам как сестричка, как подружка буду, каждый день станем в гости друг к другу бегать, за состоянием следить… Наверное, я - гнусный мизантроп, но перспектива дружбы с этой лживой бабенкой меня доконала. Вторая причина, по которой я не стала пить гербалайф - это самая обыкновенная жаба, которая меня задушила. Сестра моя все же подсела на него и за пару месяцев спустила больше тысячи долларов – без ощутимого результата. Сами гербалайфщики и зомбированные ими идиоты обычно в этом месте начинают вкручивать про оздоровление организма, избавление от шлаков и пр. Кто хочет – пусть верит, а по всему выходит: гербалайф - это наркотик, пока пьешь – худеешь, бросил – растолстел вдвое. Потом, когда я работала преподавателем в частном вузе, меня травили студентки с огромными значками на впалых грудях «Хочешь похудеть – спроси у меня, как». Они усаживались в первый ряд и в процессе лекции буравили меня добрыми глазами в надежде заарканить золотую рыбку. Понятно, на экзамене я отыгрывалась на несчастных, как хотела. Много воды с тех пор утекло. И вот на днях захожу это я в наш алматинский Государственный музей искусств – и что же? Знакомые круги с трилистником клеятся скотчем на лацканы дорогих костюмов, десятисантиметровые каблучки торопливо скребут мрамор плит, из актового зала доносится бодрое диско и радостные сектантские вопли главарей-застрельщиков в микрофон… Жив, жив курилка! Ах, если бы хоть половина этих гербалайфных тёток оказалась тогда на вернисаже, вот это был бы успех!

ГЛАВА 8. ВОЛШЕБНАЯ СИЛА ГИПНОЗА
Сама я на кодирование идти боюсь. Может, дело в гипертонусе, может – в правом полушарии, но что-то не хочется вручать контрольный пакет акций своего сознания в чужие лапки. Наблюдение же над подругами заставляет думать, что гипноз тоже сродни наркотику. Одна моя подружка ходит на гипноз каждые 3-4 месяца, благодаря чему вот уже два года весит ровно 90 кг. При росте 165 см. Другая позвала меня с собой на какое-то супер-пупер нейро-лингвистическое внушение, но кодироваться надо было почему-то в течение трёх ночей на квартире у кудесников-лингвистов, и муж меня, грязно заругавшись, не пустил. Подружка же, будучи женщиной свободной, пошла. Похудеть ей не удалось, но она не унывает. В процессе кодирования (как объяснили лингвисты, женское сознание, оказывается, именно в ночную пору становится наиболее легкодоступным в смысле душеспасительных бесед о здоровье – надо же, вот тебе и путь к женскому сердцу!) моей подружке удалось подцепить подвезшего ее как-то холостого стоматолога, которого вполне устроили ее габариты. Третья закодировалась от курения. Пришла я к ней в гости через пару месяцев, смотрю – на столе пепельница. - Что, не помог гипноз? - спрашиваю я. - Помог, еще как, - отвечает она, - Представь, я теперь совершенно свободна от этой поганой привычки. Вообрази: хочу курю, хочу – нет! – и она торопливо затянулась…

ГЛАВА 9. КОСМЕТИЧЕСКИЕ ИГРЫ
Эта история относится к событиям десятилетней давности. Перед свадьбой мне захотелось сбросить килограммов 5-6 (я тогда была просто тростинкой восьмидесятивосьмикилограммовой). И по совету вездесущих подружек пошла я в косметический салон. Там мне сразу же назначили две процедуры: потение в сауне (40 мин.) и завертывание в электрические мешки с той же целью (1 час). Процедуры следовало проводить одну за другой и в течение 3 часов после них не пить жидкости. На седьмой день, когда я лежала, укутанная в мешок, как мумия Тутанхамона, мое сердце, что называется, «зашалило». Задыхаясь и царапая целлофановый саван изнутри, я думала только о том, как глупо было бы умереть от сердечного приступа накануне собственной свадьбы в идиотском мешке для похудания…

ГЛАВА 10. ФИНАЛ-АПОФЕОЗ
О многом я рассказала вам, сосёстры, но умолчала о большем. За бортом остались тайские таблетки и липосакция, резекция желудка и гелевые шарики-уплотнители, пластыри и подштанники с похудательным эффектом, электроды в форме бабочек и ремневые тренажеры-массажеры, диета по группе крови и мясная, американских пехотинцев и кремлевской верхушки, Долиной и Пугачевой, не говоря уже о чудодейственных гелях, мазях, лосьонах, мочегонных чаях и жиропоглотителях. Каждая из вас может дописать эту скорбную повесть, расцветив ее собственными историями. Конечно же, сильные переживания в связи с лишним весом возникают не у всех (многие ОТЖ научаются ладить с окружающим миром и бывают вполне счастливы), но если уж возникают… Я могу сказать только одно: несмотря на то, что я веду весьма активный образ жизни, подразумевающий хождение на всевозможные творческие тусовки, встречи с авторами и журналистами, съемки на местном ТВ и пр., стоит мне недельку посидеть дома в связи, скажем, с гриппом, как я ловлю себя на том, что выходить на работу уже не хочется. И даже по телефону отвечать как-то противно, не говоря уже о гостях и даже родственниках. Депрессия жадным шакалом бродит рядом с каждой ОТЖ: стоит чуть расслабиться – все, ты уже на крючке. Впрочем, дело не только в психологических травмах, детских страхах и обильном «себяжалении». Часто полнота действительно мешает. Крайне не люблю деловые ланчи и обеды - как только очутишься за столиком, сразу же начинает течь слюна. Пока читаешь меню, попутно обоняя витающие изысканные запахи, вся деловая часть беседы проваливается куда-то в нижние отделы толстого кишечника. В горы и на пикник отправиться – тоже проблема, мобильности и маневренности никакой. Да что там, я даже со своими детьми гулять не могу, потому что ни наклониться, ни постоять на месте несколько минут, одна сплошная одышка, пять литров пота и ломота в спине. В маршрутке давно уже не езжу: совестно стеснять других пассажиров, на все стулья и лавочки сажусь с подозрением (дома сломала подряд три табурета)… В общем, многия, многия печали. Чую доброе пожелание милых читателей: закрой рот, дура, и двигайся побольше. Годик побегаешь, да на травке посидишь – ланью станешь. Да, милые, да, дорогие. А теперь представьте, что то же самое вы говорите наркоману со стажем или соседу-алкоголику…Как я уже отметила в начале, все эти годы я непрерывно размышляла и делала выводы. И вот результаты:

1. Худеть надо. Но не ради моды-мужика-новых тряпок-комплексов и пр. А только ради здоровья и душевного равновесия.

2. Не надо стремиться к идеалу – гораздо правильнее ставить перед собой достижимые цели.

3. Не доверяйте чудодейственным рецептам и сетевому маркетингу, помните: ваш жир – это только ваша проблема.

4. Похудение должно идти медленными и мелкими шажками – сбрасывайте 0,5-1 кг. в месяц, а если сбросить за 1 месяц 20 кг., после «разнесет» на 30.

5. Похудение – это не просто одно из дел. Это, по сути, смена образа жизни. Именно поэтому, мне кажется, такое количество толстяков (и я в том числе) не могут этого добиться.

6. Лучше всего я себя чувствовала, когда начала ходить на шейпинг и перестала лопать жирное, мучное и сладкое. Этот банальный и весьма недорогой рецепт позволил мне сбросить всего килограмма 3-4 за два месяца не самой плохой жизни. Однако тонус мой так поднялся, что меж мной и мужем расцвел, как говорится, цветок страсти, в результате чего вместо смены образа жизни и дальнейшего «постройнения» у меня получился второй ребенок.

7. Решила опять записаться на шейпинг. На что мама с тревогой заметила: «Что, на третьего выходите?»…

2013-4-19 10:45