Было ли у вас чувство, что вы одни и никому в этом мире вы не нужны? Было и у меня, а ведь мне всего 15, а я уже знаю, что я в мире одна. Вы знаете, как больно понимать, что твои родители волнуются за твоего брата или сестру, а за тебя нет? Как больно осознавать, что тому молодому человеку, что нравится тебе, ты совершенно нет… А как хочется плакать, когда все не то, не так, как ты мечтала, и из-за твоей фигуры все наперекосяк, и как больно знать, что ты слаба …
Но я начну по порядку…

Всю свою сознательную жизнь я была полной девчонкой, но с улыбкой на лице лишь до 3 лет, а все из-за болезни старшей сестры – сахарный диабет 2-ой группы. В результате у мамы не стало время на меня, а папа ходил в рейс; в результате до пяти лет жила у бабушки не родной. В 6 меня на год засунули в садик, и я по-прежнему жила у бабульки, которая потеряла и мужа, и сына, а учитывая, что она связала мое воспитание с прошлым своего сына, то она меня очень любила и кормила, и любила дальше, покупая на копеечную пенсию все, что желала «ее» девочка. Она меня избаловала, и я не знала меры в сладком и еде…

Когда в 7 лет я пошла в школу - я вернулась к родителям - ребенком я была сообразительным, училась хорошо, начала вытягиваться в рост, но так, как все деньги уходили сестре на лекарства, баловать меня было нечем. Новый год стал праздником сладостей, как и день рождения. О подарках на эти праздники не было и речи - денег не было, но тут случилось то, что испортило меня вновь… Из-за того, что со мной было некому заниматься, а бабушка, сидевшая со мной до 5 лет, была очень рада посидеть со мной, то мы переехали в 3-х комнатную квартиру из 2-х комнатной, в другой район - родители решили, что мне нужно закончить 1-ый класс в старой школе, в результате возить туда и забирать со школы с радостью согласилась бабуля - и началось: 6 раз в неделю после школы она мне покупала по плитке шоколадки и 2 булочки, которые я съедала на ходу, а дома кормила соблазнительно-вредным «супом» на кубиках типа «маги»… А знаете, что для нормального человека подобная пища значит? Значит не здоровый организм - медленная отрава. В результате через полгода я начала страдать псориазом кожи рук.

Сначала я не жаловалась, так как было более-менее, но в 13 терпеть не стало сил. Вся моя правая рука была с облезшей кожей, с глубокими кровоточащими ранами, особенно выражалось это на пальцах. Кроме этого, уже в 13 лет я при росте 147 см стала весить 64 кг, это намного больше своих сверстниц. Данный этап своей жизни я назову оздоровительным, так как маму я заставила записать меня к кожному врачу, благодаря ему я чуть-чуть подлечила руки, кроме этого, стала себя ограничивать в сладком, делала по утрам простую зарядку, занялась волейболом в школе и не ела после 18 – 19 часов…

К 14 годам мой рост уже составил 156 см, а вес остался неизменным 64… Я была этому смертельно рада, но из-за глупости забросила свое похудание. В нынешние 15 лет при росте 157 вешу 74… Кошмар? Я знаю и прошу прощения у самой себя, прошу за те оскорбления, что я выслушиваю из-за своего веса, за то, что заедала все горести и проблемы; за то, что надеялась на помощь родителей; за то что верила в несуществующего бога и каждый вечер, укладываясь спать, просила у него сил, а их не прибавлялось; за то, что разрушила как минимум лет 10 своей сознательной жизни… и ненавижу я свою мать, которая бросила меня на растерзание судьбе, за то, что она не научила меня выживать…

Моей «сестре» уже 22 года… Ее избаловали до такой степени, что моя «мама» до сих пор ходит за ней и сдувает с нее пылинки… Я ненавижу «сестру» за то, что она думает, что если я не болею подобной болезнью, значит, я обязана чем-то ей… «Мать» считает, что если я не болею диабетом, то я обязана успевать все и везде. Врач совершенно запретила трогать все, что связано с химией и химическими веществами, а также с водой. Придя, я сказала маме. Она сказала мне в ответ - ага, а через 5 минут: "Кристина, уберешь сегодня и помой полы, я там «пропер» купила!» Вечером я сидела с опухшими пальцами и на следующий день не могла держать даже ручку в школе на уроках. А из-за моей полноты и постоянных обещаний самой себе сесть завтра на диету и дальнейшего ночного переедания я все набираю и набираю… А когда «мама» узнала, что я пытаюсь похудеть, она рассмеялась вместе с «сестрой»… А мне было так больно… я расплакалась и убежала… Это случилось сегодня.

Что делать? Я знаю, мне нужно доказать, что я лучше «сестры» - самой себе доказать, что я чего-то стою. Девчонки, я прошу вашей поддержки, так как мне больше не от кого ее ждать. И знаете, кого я хочу поблагодарить? 2-х человек - это отец, который меня поддерживал всегда - он родной единственный человек, и ту самую бабулю. Наверное, если бы не она, то я вообще не знаю, что бы со мной было.

Спасибо всем, и простите за то, что я тут рассказываю обо всем подряд, но вы те единственные, кому я доверяю… и девочки, не будте «мной»… того, что я прожила за свои 15 лет, я не пожелаю никому…


С уважением, Кристина

2013-3-2 10:05