И очень успешное похудение, и сдвиг по фазе на почве еды, и обжорство, и голодовки, и то, чем многие из нас страдают, скрывают от всех и мучаются от социального раздвоения личности (я имею ввиду: утром, днем я вполне нормальный человек, а вот стоит придти домой и увидеть еду в холодильнике - я другая, я звереныш, который боится, что если сию минуту все не съест, то еду отберут, что непременно умру, если не сожру всю эту вкуснятину сейчас...) И насилие над своим организмом в виде попыток избавления от пищи - причем, я перепробовала реально все возможные методы (разрешите не перечислять, они и так всем известны).

С самого детства я была большой умницей, которую хвалили родители, учителя, хорошо училась, стремилась к самосовершенствованию, самостоятельности и самодостаточности. А как же так вышло, что эта умница променяла прекрасный, чудесный мир жизни с ее познаниями, радостями и печалями, успехами и заботами, на ограниченный круг своего маленького тайного мира под шифром - "Я, моя фигура и мое отношение к еде"? Как получилось, что еда заняла самое главное место в моей жизни, мой кругозор сузился до размеров холодильника, и вся моя умственная деятельность стала сводиться к мысли - что же съесть, чтобы похудеть? (как вариант: не поправиться?) Почему я начинаю день с прыжка на весы и заканчиваю его лихорадочным обертыванием вокруг себя измерительной ленты? Зачем я каждый вечер обещаю себе "новую жизнь с завтрашнего дня"?

Мне, такой умной и способной девочке, понадобилось три года, чтобы понять: никакого завтра нет. Человек сегодняшний не будет абсолютно таким же завтра. Завтра я стану на один день старше, у меня что-то изменится во мне самой: появится новая родинка, сломается ноготь, заболит горло или откроется дар предсказания... наконец, завтра я могу вообще не проснуться, как это ни печально. Зачем же я откладываю сегодняшнюю жизнь на завтра? Почему я живу завтрашним днем - нереальностью, которая вполне может и не наступить? Для чего? Для кого? И, как следствие, вторая мысль - если выбросить из моего сознания мешок моих переживаний по поводу еды и фигуры, всех диких мероприятий по устранению лишнего веса - что останется? Ответ очевиден и страшно прост - НИЧЕГО. Вернее, многое, но давным-давно ставшее абсолютно неважным и незначительным: семья, любовь, работа, досуг, увлечения, учеба, друзья...

Значит, еда для меня стоит на первом месте, еда - чемпион среди духовных и материальных ценностей. Она вытеснила все прочее, уничтожила всех конкурентов, а теперь издевательски-гордо улыбается мне со своего пьедестала. А я - у ее ног, я полностью под ее властью. И когда ты сама, без всяких советов, рекомендаций и ценных указаний осознаешь и прочувствуешь эту зависимость, только тогда ты сможешь решить для себя: хочешь ты так жить или считаешь себя достойной лучшего.И все. Одного желания уже вполне достаточно. Это твоя сила. Если хочешь, то ты уже готова стать другой. Если ты хочешь, ты уже наполовину это сделала.

Я впервые вникла в суть фразы - "Жить в свое удовольствие". Чаще всего мы это слышим в виде оправдания: "Пусть я буду какая угодно, но я не буду себе ни в чем отказывать, ведь жизнь одна и ее нужно прожить в свое удовольствие."Вот именно - в СВОЁ удовольствие. Это значит: извлекать его из ВСЕГО возможного. Получать его от своего образа жизни, от того, что нет чувства раскаяния и вины, стыда за свою слабость, от пьянящего ощущения свободы, словно птица, выпущенная из клетки. Я свободна. Я не испытываю зависимости от еды. Я не хочу больше жить ЕЁ сиюминутным удовлетворением и МОИМИ мучительными переживаниями. Я сама выбираю для себя, как мне жить и как мне спать, говорить, ходить, смеяться, плакать, и... как мне есть. "Каждый выбирает по себе..." Помните стихотворение? Так вот ,если я решила, что мой стиль жизни не приемлет культа еды, то я больше не разрешу ему даже приблизиться к моей жизни ,не то чтобы снова войти в нее. Хватит с него, теперь я хозяин своей жизни, своего тела и своего организма.

Я - Женщина, я хочу быть Здоровой, Красивой, Сильной, Уверенной в себе, Я Хочу Быть Самой Собой.

Спасибо вам, дорогие мои, за внимание.

Если кому-нибудь интересны "математические" подробности в виде соотношений роста, веса ДО и ПОСЛЕ моих издевательств над собой, я напишу. Мне 22 года, рост 170 см, вес в данный момент - 52 кг.
В 19 лет - 60 кг.
Потом диета и фитнес (два месяца) - 47 кг.
Через полгода - период обжорства 62 кг.
Два года булимии в самой тяжелой форме - 50 кг.
А теперь я просто живу. Я просто сплю, просто хожу, просто ем. Не то, чего хотят мои глаза, а то, что просит мой организм, что ему необходимо. Я научилась его СЛУШАТЬ и СЛЫШАТЬ, адекватно реагировать на его позывы, беречь свое тело и заботиться о нем и его благополучии. И, поверьте, оно платит благодарностью, отличным самочувствием и никогда не расстраивает меня своим отражением в зеркале.

С уважением, Марина.

2012-8-23 22:28