Чуть больше месяца назад мне оставалось избавиться от 3 килограммов, и я бы добилась того, чего хотела - идеального веса в 55 килограмм при росте 170 см. Но этому не суждено было сбыться. И теперь меня тяготит столь стремительно набранный вес, стыд и стеснение своего тела. Меня заклинило на внешности, мне казалось, что я толстая. Эх!Только теперь понимаю: я была - "самое оно", а теперь, теперь во что я превратилась? Да, мудрая пословица "Что имеем - не храним, потерявши - плачем!".
А ведь начинала я худеть нормально, по правилам. Потом бзик: почему так мало? Я хочу большего и побыстрее! "Поспешишь - людей насмешишь" Ну не знаю, как на счёт смеха людей, но добилась только своих слёз. Рассказывать о своих каждодневных срывах не хочется. Просто напишу, что это было ужасно, ужасно унизительно. Еда была, да и остаётся моей отдушиной. Почему? Не знаю? Болезнь? Возможно! Но иначе я не могу.
Несколько дней назад начала приходить в себя. Не наедаюсь до полуобморочного состояния (как будто завтра война), не трачу по 300 рублей в день на пироженое и шоколадки, не объедаюсь втихомолку; мой желудок стал немного меньше рюкзака туриста. Были порывы начать диету. "Я что, не смогу за 2 недели избавиться от 5 кг.?" Но потом вовремя ,наверное, спохватывалась. Жестокая диета приведёт опять к срыву и набору веса. А постепенно у меня не получается, не верю, что можно без голода и худеть.
Мне только 18 лет. Молодая и симпатичная девушка, но с кучей комплексов из-за веса. Я стараюсь бороться с ними, но они меня побеждают. У меня просто уже не хватает сил вновь начать всё с начала. Ведь сколько раз я уже "начинала"! Я потеряла так много, что нахожусь от этого в ужасе. У меня был нормально накаченный пресс, а теперь лишь жировая складка висит...,я потеряла себя, своё "Я". Не знаю, возможно ли такое, но факт остаётся фактом. Мне грустно вспоминать время 58-ми кг. Потому что сразу наваливаются негативные мысли о том, что больше я никогда не смогу "взять себя в руки" и похудеть. Я строила планы, теперь не хочу. Мне всё кажется серым и неинтересным. Хожу постоянно в чёрном свитере и джинсах. Раньше я любила яркость, теперь не хочу, да и не могу...
Я одинока. Мне не с кем поделиться проблемой. Проблема мала, по сравнению с миром, но она - моя личная катастрофа, мешающая мне жить . КАК ЖИТЬ В СОГЛАСИИ С САМОЙ СОБОЙ?. Я думала, вот вырасту, буду необыкновенной, самой сногсшибательной. Необыкновенная? Да уж. Такой поискать - не найдёшь. Сногсшибательная? Собью кого хочешь, если с разбега, да плечом! Я не страдаю от того, что я не совершенство. Мне им не стать. Горькая, зато правда. Я беззащитна и самоуверенна. Я уверена - похудею (когда?), но беззащитна перед своими безусловными глотательно-жевательными рефлексами. Поверить в себя! То, что нужно каждому человеку! Я верю, и что? От этого мои лишние и вновь накапливающиеся кэгэшки не убавятся.
2012-8-26 21:47