Когда ты худеешь, то у тебя есть великий смысл и великая цель. Я очень просто себе все объясняла - вот похудею и наступит у меня счастье. Во всем, что происходило со мной, ведь виноват мой жир. У меня нет бойфренда - это потому, что у меня складки. У меня нет карьеры и богатства - это потому, что я жирна и люди не восхищены мной, они не помогают мне так, как худышкам с ногами. У меня нет желания ухаживать за собой - покупать красивые вещи, краситься, стричься - это потому, что меня уже ничего не украсит, ведь на лице брыли и второй подбородок. И только оно, заветное похудение, решит за меня весь комплекс: сразу и навсегда. Или если не навсегда, то до следующего потолстения.
Похудение - это на самом деле один из самых простых способов решать свои проблемы: не есть - намного проще, чем думать головой. Но вот я похудела. За 8 месяцев сбросила 25 килограммов. Стала не худышкой, конечно, но вполне вменяемым человеком. Однако, ни одна из проблем решена не была. Бойфренда нет, карьеры нет, появилось желание ухаживать за собой, и оно занимает почти все мое время. И это не решение проблемы, это еще одна новая проблема. Если честно, то я сейчас сижу и думаю, может быть, мне вернуть все обратно. Когда ты толстый, у тебя есть хоть радость - вкусно поесть. Когда худой, то все-таки ограничиваешь себя в еде. К тому же, как я поняла из рассказов девочек, которые тут пишут комментарии, с бойфрендами толстым полегче. Всякие желающие постели не цепляются. Ты сидишь и ждешь, когда появится на горизонте - он самый, тот человек, который оценит тебя, как разумную особь, а не как тело. А пока ждешь такого, спокойно ходишь на работу, не опаздываешь из-за того, что красилась и наряжалась, а по дороге заскочила в 3 магазина одежды.
Сейчас я как будто у разбитого корыта. Работа коту под хвост, потому что 8 месяцев мысли были только о похудении. Гардероб нужно менять. Все время одолевают поклонники, но они мне не нравятся, и мне кажется, что на уме у них только одно. Я помню, что когда я любила покушать и была толстой, то жизнь моя как-то была веселей. Я ни думала так много о своей красоте. Не смотрелась все время в зеркало, не бегала по магазинам. Меня никто не тревожил телефонными звонками. На улице никто не смущал меня взглядом. Мои подруги ко мне относились лучше.
Я хочу снова быть толстой. Хочу эту одну проблему и веру в светлое будущее. Раньше было все ясно - во всем виноват вес и надо с ним бороться. А теперь? Кто теперь виноват и что мне делать? Разумом я понимаю, что это я сама. Надо изменить себя, чтобы изменился мир вокруг. Но после стольких месяцев веры именно в пагубность веса - трудно себе в этом признаться. Возможно, у меня сейчас постпохудательный синдром? Я должна стараться, я должна смотреть правде в лицо и решать свои реальные проблемы сама, а не сваливать все на лишний вес!
2012-8-26 21:58