Ведь кажется странным, что мы не зная друг друга совершенно, можем поддержать, приободрить и помочь.. Это на самом деле просто замечательно.. Теперь я стопроцентно оказалась в замкнутом круге и ищу какого-то совета у тех, кто с таким сталкивался.
Мне 28 лет, и сколько я себя помню, всегда боролась с лишним весом. Две попытки до этого момента были вполне удачными, особенно последняя. Смотрю на фотографии с Нового 2004 года и не перестаю удивляться и восхищаться собой: на той фотографии я стою в потрясающе сидящих на мне джинсах, облегающей кофточке и с улыбкой во все зубы.. Да, я была счастлива тогда! И неважно, чем я занималась, но ощущение собственной стройности и красоты в то время помогали мне горы свернуть.
То похудение я помню отлично: строгое сбалансированное питание, никаких сладостей и обруч по 20 минут ежедневно! Килограммы таяли, особенно, от кручения обруча. Крутила я его ежедневно, несмотря на то, во сколько приходила домой. Спортом я тогда никаким не занималась, получала второе образование, и времени не хватало очень сильно.. Помню те потрясающие моменты внутреннего триумфа, когда я приходила в магазин и получала ТАКОЕ удовольствие от того, что я просто примеряю вещь 44-46 размера. Начинала я худеть с 80 кг и дошла до 65, девочки, не поверите, но моя фигура казалась мне действительно потрясающей, несмотря на то, что вес был не таким уж и маленьким.
А потом как-то потихоньку я сорвалась и сейчас снова не могу найти в себе той мотивации и энтузиазма начать все сначала – я прекрасно вижу, что от той фигуры не осталось и следа, и теперь я снова вешу 85 при росте 170. Бока вылезают из-под всем моих брюк, "валики жира гармонично" лежат у меня под гудью, как когда-то написала в своем дневнике Ledidiamond!! Я не попокупаю новых вещей, потому что поход по магазинам стал для меня пыткой. Я ем постоянно, кормлю себя «завтраками», что с завтрашнего дня я начну снова заниматься собой, но нет.. как будто нет внутренних резервов, личная жизнь остановилась. Я сама перестала появляться во всех местах, где я так любила бывать, когда была той.. знаю, что надо, но как будто во мне живет какой-то другой человек, который постоянно оттягивает тот момент, момент начала работы над собой..
Иногда я ем все подряд, покупаю всякие вкусности и все за вечер могу съесть. И главное, что постоянно работает этот дурацкий стереотип: завтра, с понедельника…. Обруч стоит нетронутый, условия сейчас намного лучше и удобнее для занятий, чем были тогда, а все равно. Не могу себя заставить, делаю как будто на зло себе.. Как только захочется сладкого, я плюю на все свои обещания и с мыслями, что завтра все начну по-новому, иду и покупаю все самое сладкое, вредное, калорийное..
Я согласна с тем, что есть люди, любящие себя в любом весе, но я не из их числа: мне мой вес мешает, меняет меня в худшую сторону, стоит на пути к какой-то гармонии с собой, потому что я знаю, КАКОЙ я могу быть при желании.. желании, ну куда ж оно делось? что мне нужно? Пинок, обида, сравнение не в мою пользу?? Какой-то садомазохизм, ей Богу..
Я сравниваю свой сегодняшний ход мыслей с тем, который у меня был тогда и не понимаю, куда ушел тот заряд, оптимизм, вера в себя, который в свое время помог мне поступить и закончить на отлично иняз, похудеть до того размера, который мне так шел, научиться водить машину и много того, что казалось, а порой и было очень сложным.
Девочки, помогите, посоветуйте, как вы начинали процесс, как вы держите себя в руках.. Я знаю, что потом мотивация станет в три раза сильнее, когда увидишь первые результаты, но ведь я даже до них дойти не могу.. или не хочу??
Удачи вам всем, добра и веры в себя!!
Precious
2013-2-4 08:49