Увы, хождение к слоникам ничего хорошего не дает. Они, как черти от ладана, разбегаются в разные стороны, когда я пытаюсь нести свет знания в их прочные ряды. Конечно, сначала некоторые из представителей начинающих слоников с любопытством интересуются, как бы им так поскорее не стать настоящими слонопотамами? Но… Не услышав волшебного заклинания, а прослушав длинное-предлинное и занудное вступление про такие неведомые космические субстанции, как белки, углеводы, и прочие непонятные вещи, бегут стройными рядами пастись дальше на поле, заедая только что полученный стресс от света знания… И наоборот – на этот самый свет слетаются все девушки, находящиеся вокруг, и с неподдельным интересом слушают, открыв рот, мою неземную мудрость…
Что же такое? Почему девушки хотят думать о прекрасном, а мужчины только бивнями машут и землю роют просто при упоминании крамольных слов о диетах и внешнем виде? Хотя чего я спрашиваю? Сам же был таким. И даже не таким, а еще больше, и с идеей. А идея, как известно, может и на подвиги вдохновить, и очень даже наоборот – ввергнуть в гиену огненную, ну и дальше по списку. Итак. Продолжаем разбор полетов:
Двойные стандарты.
«Коня на скоку остановит. В горящую избу войдет. Настоящая Валькирия, одной рукой землю вспахивающая, а другой ребенка кормящая…» Нееет. Что-то не то. Стройные длинные ноги, круглая упругая попка, красивая грудь и плоский живот…Во! Это уже ближе к правде. Рискую навлечь на себя недовольство читателей, но подобный образ идеальной подруги засел у достаточно большого количества представителей сильного пола. Естественно, если женщина, волею судьбы оберегающая мужчину, спросит – «Милый, а я красивая и сексуальная?», любой здравомыслящий мужчина ответит «Конечно, любимая!», даже если это чуточку не так. Или даже если совсем не так. Но пусть мужчина попробует сказать, что что-то не так с фигурой прекрасной нимфы вслух… И о несчастный! Никто не позавидует твоей участи… Ведь даже самая кроткая, хрупкая девушка, в мановение ока обратится в бушующую Валькирию.
Женщины гораздо умнее, чем думают многие мужчины. И понимают, что мужчины не всегда говорят правду. Да-да. Страшная тайна мужчин, боюсь, остается тайной только для них самих. Так вот. Понимая, что мужчины иногда лукавят, женщины все-таки принимают это положение вещей, как должное. Попутно называя всех нас, благочестивых и невинных, озабоченными до секса, похотливыми животными. Которым подавай только красоток, с параметрами 60-30-60… Но как же они не возьмут в толк! Ведь мы сами настолько ранимые, доверчивые существа! Смотрим в рот своей ненаглядной, и верим каждому ее слову… Ведь если вы спросите –«Дорогая! А тебе нравятся качки?» – Любая женщина, конечно, если она не жена инструктора по бодибилдингу, ответит –«Конечно же нет, милый! Эти груды накаченных мускул, натянутых на упругое, загорелое тело, просто отвратительны! Твое волосатое пузико так сексуально! А твой второй подбородок меня просто заводит!» – и о чудо… Мы верим! Редкому представителю носителей бороды на фэйсе придет в голову, что любимая нимфа говорит что-то не то… И пусть она только попробует сказать что-то по поводу нашей внешности. Смертельная рана будет нанесена в самое естество любого мужчины…
Нет, не то что вы подумали. Естество любого мужчины находится не в трусах от кельвина кляйна, а является ничем иным, как самолюбием. Именно оно является главной движущей силой любого носителя стрижек в стиле боксов и полубоксов. Смертельно раненый мужчина, в агонии, может делов натворить… И даже в порыве праведного гнева бросить свою ненаглядную валькирию. Но до этого, конечно, дело не доходит, т.к. девушки все поголовно мудрые в этом вопросе.
Как показывают секретные опросы на женских же сайтах, да и просто, если поймать особь женского пола, и долго ее пытать, то окажется, что мужской идеал для большинства женщин – это вовсе не мы. Уж простите за такую прямоту. Ответы будут на подобии: «Том Круз, Брэт Пит, и целая когорта голливудских красавчиков». И заметьте – ни у кого из этих заграничных гадов нет второго подбородка, свисающего животика, все поголовно занимаются спортом, сидят на противных любому православному диетах, и имеют умопомрачительные состояния в зеленых денежках…
Примеров подлого двойного стандарта у противоположного женского пола можно найти превеликое множество, но приведу лишь один, как самую наглядную иллюстрацию этого гадкого явления:
Мой тренер по фитнесу – носитель тех самых пресловутых мускул. Притом, они у него не спрятаны где-то глубоко-глубоко, на уровне занятий карате в девятом классе. Они торчат во всей своей мускулистой красе, там, где и положено по природе. А иначе я бы у него не занимался. Ведь когда я пришел в спортзал в состоянии слонопотама, то очень хотел видеть, как же я буду выглядеть в состоянии накаченного аборигена. И получил очень наглядный пример из анатомии и прочих подспудных наук, чем 197 кг биологически чистого сала без соли, отличается от 95 кг чистых мускул без всяких вкусных химических добавок…
И вот. В принципе, ненавидящие всех качков, прекрасные девушки, гроздьями падали на самого что ни на есть представителя столь ненавистного им типа мужского тела. Дамы с различным материальным и социальным положением и молоденькие выпускницы вузов…. Или даже школ (не проверял), с одинаковым удовольствием пытались завладеть этой гадкой субстанцией, этими девяносто пятью килограммами стальных мускул... Этими… Ну, в общем, моим тренером. И по сравнению со своими сверстниками, которые наперебой рассказывают, сколько женщин они сегодня не соблазнили, он молча от них (от женщин, конечно), отбивается. И имеет реальный выбор, а не бурные фантазии мутировавших аборигенов. А вот где скрывается этот мега-человек, я не скажу. Тренер мне пока и самому нужен.
Око адское… Или культ Хон-Гиль-Дона.
Случилось так, что живем мы все, россияне, в информационном пространстве. Вернее даже плаваем – на смену вакууму начала 80-х пришла замена в виде слива умопомрачительного количества информации, в начале 90-х. Бабушки и дедушки в ужасе пытались поначалу прикрыть собой это око зла, извергающее запретные плоды, но держались они недолго. Просто Марии, рыдающие богатые, вторые и третьи мамы, поразили наше сознание и оставили неизгладимый след в неокрепшей психике.
Порывшись в своих мемуарах, я без труда отыскал воспоминания о тех веселых временах. Ежики, сделанные из тапка, которые почему-то всегда хотели с кем-нибудь дружить, плавно отходили на второй план. Им на смену приходили тупые дятлы и Том с Джерри. Годами смотря мультики про волка и зайца, наше поколение вдруг обнаружило, что есть не 3 мультгероя, и не один мультипликационный супер-сериал. А очень даже много качественных, и с сюжетом не про дружбу и октябрят… Или про ежика в тумане, от которого писалось от страха половина страны… И вместо неуловимых мстителей вдруг появилось множество фильмов про ниндзя, на которые выстраивались очереди где-нибудь у комнатки, с парой стареньких видеомагнитофонов и телевизоров радуга. Большинство фильмов, которые смотрели мои сверстники, на тот момент имели достаточно незамысловатый сюжетец, классифицируемый на западе, как фильм класса Ц. У главного героя что-нибудь воровалиубиваликрали, и он, обуреваемый праведным гневом, шел всем показывать зимовье раков. При этом его учил обязательно какой-нибудь мудрый китайский пенсионер и герой из полного неудачника, которого чмырили всей школой, превращался в хон-гиль-дона, мстящего всем и вся. Любовь и наказание самого главного отличника школы - как хэппиенд. В общем, на тот момент в моей промытой подобными кино-шедеврами голове составилась вполне определенная картина: чтобы хорошо жить, нужно быть неудачником…
Со временем и хон-гиль-доны повывелись на западе, и главный штаб буржуйской пропаганды стал применять более изощренные методы. На нас, на бедных, полилась сладкая отрава в виде повсеместной рекламы. Предприимчивые капиталисты давно уже поняли, что лучше эксплуатировать образ неудачника, чем пытаться кого-то учить деньги зарабатывать. И вот… На светло-синих экранах сияет всеми цветами радуги новый, много-много-много серийный суперблокбастер, про бобра-секретаршу, которая уводит у богатой невесты жениха, а заодно и фирму. И про деревенского паренька, который прямиком из колхозного сарая, со свинками и коровками, весь в навозе, вдруг оказывается в круговороте событий, прямо в центре столицы нашей необъятной родины… И женщины прямо-таки прыгают на него, не в силах устоять перед непреодолимым соблазном деревенского парня с простым русским именем Петя…
Реклама тоже не отстает в деле промывания наших, и без того уставших от всевозможного рода супер-предложений, мозговых извилинок. Чего только стоит излюбленный романтический образ вечного раздолбая, то и дело что-нибудь пьющего, жующего, открывающего – и в мановения ока становящегося предметом вожделения всех представительниц противоположного пола в округе. Все-таки как пчелы на мед слетаются они со всех сторон, дабы быть обласканными этим супер-героем нашего времени… Ух! Даже дух захватывает от мысли, что так все оно и есть. Это, кстати, не мои глубокие мысли. Был недавно один поучительный случай, с одним нашим знакомым.
По оку зла, в очередной раз подлыми западными буржуинами, была запущена реклама про новый супер-мега-пупер антиперсперант. Дабы избавить сильный пол от регулярных омовений тела, и заодно для привлечения женщин. Вполне себе такой приличного вида молодой человек, пшикался этим модным аэрозолем, и толпы обезумевших женщин почитали за честь выполнить любое его желание… Прямо эротические фантазии четырнадцатилетнего подростка… Старые Казановы, да и просто успешные сами по себе хомосапиенсы, с улыбкой смотрели на этот очередной шедевр американского маркетинга. И относились с достаточной долей цинизма к такому наглому эксплуатированию народной русской идеи, про халяву. И что вы думаете? Этот наш знакомый, имеющий высшее юридическое образование, занимавшийся в глубоком детстве спортом, нам заявил, что собирается приобрести сей продукт… Дабы иметь колоссальный успех у женского пола (это уже мы так подумали, ведь других персперантов хоть мягким местом ешь). Я уже готовил пламенную речь, которая должна была вырвать из рук предприимчивых злодеев эту заблудшую душу… Но… Еще несколько наших знакомых изъявили желание орошать свои всякие места именно этим, а не каким либо другим, произведением заграничного хим-прома…
«Иван-дурак» и «поле чудес в стране дураков» давно стали национальным лэйблом. И стоит ли винить заблудших слоников в том, что после таких сладостных обещаний, они, как под действием гипноза, бегут в магазины, а не в жуткий спорт-зал… Где нужно тягать страшные железяки, и еще самому доплачивать за то, что перетаскал пару тонн металла…
Как и прежде, у женщин тут своя хитрая мораль. Конечно, они ничего не говорят, когда видят рекламу, рассчитанную на доверчивых и простодушных нас, мужчин. Но их-то, этих хитрых хранительниц очага, кошелька, машины, и других ценных вещей, простыми баснями про светлое будущее не заманишь. Ведь нет же рекламы, в которой бы страшная, толстая бомжиха, пьющая пиво, налево и направо рекламировала бы модный персперант. Или духи… Или прочие, так необходимые милым дамам в повседневной жизни, продукты развитого капитализма. Наоборот! Как раз те самые супер-пупер модели, которых так якобы ненавидят сами же женщины, рекламируют все и вся… И скажите теперь… У кого из полов мораль двойнее ?
Хотя…
Солнце.. Пальмы… Пляж… Из дорогущего БМВ 7-й серии выходит загорелый, мускулистый, белозубый мачо без перхоти. К его ногам падает белокурая красавица… И еще одна… И брюнетка.. И шатенка.. И… В общем, столько, сколько влезет во вражью технику, включая багажник, крышу, капот, и бардачок для перчаток. Мачо улыбается, и томно так говорит:
«У меня нет проблем. От меня прекрасно пахнет. В постели я монстр, а в спортзале рекордсмен. Банковский счет давно перевалил за восьмизначные цифры… Я клевый. И если у тебя нет девушки, значит, у кого-то их две. Или три… Или сколько там у меня влезло в бумер…»
Садится в тачку и скрывается в клубах пыли со всем своим многочисленным горемом…
Мда. Боюсь посылать на ТВ такой вот супер-сценарий пока рано – народ не поймет… Велика Русь-матушка... Не все еще щуки выловлены, и коньки-горбунки оседланы…
Поколение «П-П»… Последствий перестройки, то бишь.
Эх… Опять ударюсь в воспоминания моего бурного детства, и я бы даже сказал отрочества, начала девяностых. «Кино», «Алиса», «ГрОб», «Ласковый май»… Пока фанаты одной группы доказывали фанатом другой, что не нужно слушать писклявых мальчиков, а рок – это круто, на фоне всего этого буйным цветом гнил начинающийся капитализм. Как всегда - с русским переводом. Малиновый пинджак с карманами и квадратный Мерседес в то время стали визитной карточкой успеха. Бритый затылок и кошелек, к которому, как брелок, прилагалась красавица. Жизнь удалась… На год, на два. А потом - на пмж… К предкам, на кладбище. И у многих моих боевых, на то время, товарищей сложилось совершенно справедливое мнение, что главное - заработать бабла, а жену себе купим!.. Но… Как показывают мои часы (пока, к сожалению, не ролекс), время проходит зря. И денег они не заработали, и противоположным полом, в живой силе, не обзавелись.
Есть такая древняя-предревняя, шовинистская–антифеминистская мудрость: женщина должна хорошо выглядеть, а волосатое чудище, названное мужчиной, должно в дом мамонтов и деньги таскать… Деньги решают все… Это да. Но есть отдельные индивидуумы, которые все ждут этого сладостного момента - сваливания мешка денег на голову. Нет, конечно, такие места, в которые эти мешки падают, конечно же, есть! Но к ним огромная очередь, и уж точно они не падают сами, в то место, где кто-то просто стоит их и ждет. И получается, что мужчина и мамонтов в дом не тащит, и всегда помнит своей дырявой памятью, что женщина обязана быть красивой. При этом, большинство дядек так и прозябает в полной уверенности, что именно это положение вещей нам и завещал создатель...
С кем поведешься, с тем и напьешься…
Про наше окружение (не немцами в 4-1м году, а о братьях наших по разуму, и другим волосатым признакам).
Дома женщина любит мужчину. И, конечно же, на вопрос избранного из сотен претендентов о своей мужественной внешности, женщина до последнего будет утверждать только хорошее. Ведь скажи она правду, может, и конфуз случится. А так и до утопления семейного счастья недалеко. Вот представим:
Обычно, кроме посещения порно-сайтов и распития спиртных напитков в рабочее время, на работе мужчины иногда общаются. Даже, я бы сказал, это «иногда», вперемешку с порно-сайтами, занимает основное, из положенного Трудовым кодексом рабочего дня, время. Мужчины, особенно, окруженные враждебным женским коллективом, сбиваются в стаи, и мужественно держат оборону. Конечно, и интересы у них в большинстве своем общие. В футболе, политике и здоровье все наше население, обладающее неземным ароматом носков, просто эксперты. Прямо по любому вопросу, хоть сейчас в министры. Ну, или можно в депутаты, что тоже очень неплохо. А живот, конечно, для пива! Ну кто бы сомневался! А хорошего человека должно быть много. Ну истина же! Пока толстый сохнет, тощий сдохнет. Ну, неземная же мудрость, отточенная тысячелетиями, с помощью статистических изучений! И вдруг…
Вторая половина мужчины аккуратненько так заявляет – А не пора ли тебе милый, в спортзал? А не нарушит ли твои права, если ты не будешь есть после шести? А может, не нужно столько пива? А… И получается, что на работе мужчины с первозданной верой в глазах дружно читают мантры друг другу о том, какие же они хорошие. А дома… В глубоком тылу, в надежной крепости, точит нож предатель, чтобы вонзить в самый неподходящий момент, в спину доброму здоровяку… И получается, что приятели на работе ничего плохого не видят в животиках и подбородках, а некоторые даже наоборот. А самый близкий из людей видит, и еще имеет наглость об этом заявлять вслух…
Вытащу из своих пыльных мемуаров один случай, как пример влияния коллектива на индивидуума, в положительную конечно же сторону. Итак, работал у меня один человек. Всем был хорош как работник, но была у него одна вредная привычка, от которой он пытался избавиться еще с тех времен, когда не обрел счастья работать у меня. А была эта привычка хорошо всем известна, аж от дядюшки Колумба. Который неосторожно привез ее, эту привычку, из густых лесов тогда еще некапиталистической Америки, и тем самым обогатил очень много жадных капиталистов. Курению мой сотрудник придавался с большим удовольствием, и при этом очень страдал. Так как все курильщики курят с удовольствием, но страдают от того, что хотят бросить. И вот он попал в коллектив, где никто не бегает каждые 15 минут в коридор. И где не у кого стрельнуть цигарку, если свои прокурил все. Боролся он год, но против коллектива не попрешь. И вот настал тот радостный момент, когда он бросил. Курить. Навсегда. Т.е., поддавшись воле большинства, он что-то в себе переступил, и выбросил это вредное всем окружающим, зло.
Из этой короткой, но мудрой притчи можно сделать вывод, что если на работе коллектив пьет пиво, смотрит порно в Интернете и занимается еще бог весть какими делами, не относящимися к трудовому кодексу, то и влившийся в него мужчина вскоре обретет те же пороки. Даже если изначально он был невинен, как новорожденное дитя, слушал маму и жену. Ведь и сам коллектив не потерпит такого вот графа из высшего общества, который, видите ли, не пьет горючих жидкостей... Спортсмэн, мать его за ногу.
Сейчас мое место работы больше похоже на секцию качков. Несведущие люди подумают, что здесь, скорее всего, проходят тренировки телохранителей, нежели заседают программисты и дизайнеры. Ведь все мы помним, что программист – это прыщавый очкарик, с длинными немытыми патлами и небритой бородой… А никак не спортивного вида хорошо одетый молодой человек… И все руководство впереди всего коллектива, посещает всевозможные спортивные мероприятия и ведет активный образ жизни. Нет, не на теннисных кортах и лыжах на курортах. А очень даже в черте города, в доступных всем неграм местах. А раз начальство активничает, то и простому смертному ничего не остается, кроме как повторять за ним, за начальством. И по-моему, просто огромному, длиной в пару лет опыту, сплачивает верхи и низы спорт гораздо лучше, чем совместно распитое, в неограниченных количествах спиртное и походы в рестораны…
И сердцу тревожно в груди. И Ленин такой молодой…
В одни из прекрасных выходных на работе моей горячо любимой половинки, решили провести слет. Видимо, начальство задумалось о том, что подчиненные как-то мало работают, и надо бы их погонять – жирок растрясти, накопленный на казенных харчах. В общем-то, получилось достаточно веселое мероприятие, так как брать можно было все свое многочисленное семейство, у кого таковое имелось. Я же, как волк в овечьей шкуре, затесался в место массового выпаса сильного пола, дабы понаблюдать за всеми, и при возможности, ненавязчиво так… Из-подтишка… Поджечь кого-нибудь своим светом знания. Прекрасная половина этой планеты имела кое-какие излишки, лет начиная этак с 35. Когда же как сильный пол издали напоминал все тех же мирно пасущихся африканских травоядных, невесть каким образом попавших на просторы нашей северной страны. И в общем-то, можно было бы соревнования проводить не на то, кто быстрее-сильнее-ловчее, а на то, кто больше выпьет пива и водки, и у кого больше всего закуски влезет в природную емкость под майкой.
Наконец настало утро соревнований. Настоящие мужики, закаленные полярными ветрами ленинградской области (электромонтеры), восставали после бурной ночи, проведенной за обсуждением последней вышедшей книги Солженицына, и бодро пытались идти к месту подкорма, вытворяя немыслимые траектории, тяжелыми от задумчивости ногами. Опухшее от ночных дум о судьбе народа, начальство тоже готовилось встретить во всеоружии спортивный вызов, брошенный откуда-то сверху. Все деловито примерялись к различного рода спортивным снарядам, и судя по виду, собирались бороться до победного конца…
Началось все с пинг-понга. Мужчины с очень сосредоточенным видом, как у сборной России на чемпионате мира по этому любимому многими виду спорта, примерялись к ракеткам, делали всевозможные акробатические па вокруг столов и вообще показывали окружающим просто мастер-класс… Но, к удивлению видавших виды окружающих, хоть и заметно было, что за столом профессионалы, но ракетки летели в одну сторону – а шарики в другую. Как будто играли не с белым, ко всему привыкшим шариком, а били со всей силы, этими самыми ракетками, по надоедливым невидимым мухам…
Наверное, игра в пинг-понг с воображаемым шариком имеет право на существование. Ведь есть же соревнования по игре на невидимой гитаре. И еще какие! Столько людей съезжаются и себя показать, и на других посмотреть! Но вот про пинг-понг с воображаемым шариком слышать пока что не доводилось. Конечно, как всегда, закралась глупая, крамольная мысль, которую я поспешил глубоко спрятать в себе – возможно (только возможно, в гипотетической вероятности), что пока их тело благополучно при помощи диванов и телевизора, превращались во вместилище образцового розового слоника, их же сознание вело непримиримый бой с беговыми дорожками, усиленным питанием, и штангами с тренажерами. Пресс, который так выпирал всего-то в десятом классе средней школы, все продолжал расти, и кубики становились все больше и больше… Мысленно. Орлиный взор и молниеносная реакция с годами лежания на пыльной полке не только не ухудшились, но и наоборот – стали просто образцом спортивной формы! Такое вот расхождение силы духа и тела. Хотя..
Ведь буддистские монахи могут силой мысли воспарять над землей и двигать камни… Почему бы нашим, закаленным столькими испытаниями, выпавшими на наши головы, мужчинам, не по силе наращивать мускулы силой воли? И сжигать пиво, как в раскочегаренной топке паровоза? Конечно же, под силу! И мы верим! Верим в чудо!... Как всегда.. Мы верим в чудо… И в стране дураков, на прекрасном рассвете, конечно же, распустится дерево, с золотыми монетками, некогда посаженное Буратиной…
Поддавшись всеобщему настроению, дедушки ринулись вслед за молодыми, показывать удаль, хранившуюся где-то глубоко внутри, вперемешку с полетом Гагарина и покорением целины. К моему великому удивлению, дедушки вытворяли прямо-таки чудеса! Шестнадцатикилограммовые гири взлетали вверх, вместо привычных окружающим палочек и таблеток. И по количеству сделанных упражнений в общем зачете старая гвардия была где-то примерно посередине списка. Просто диву даешься, что в таком возрасте можно не только самостоятельно забивать рогатое животное за пределами квартиры, но и очень даже бодро тягать всякие тяжести, на радость себе и удивление окружающим… Среди старичков не было слоников. Совсем.
То ли в советское время слоники еще не экспортировались в страну победившего социализма, так как считались происками загнивающего капитализма, вместе с фаст-фудом, личным автотранспортом, и прочими признаками частной собственности. То ли слоники были, но в силу каких-то, непонятных мифических причин, просто не дожили до столь преклонного возраста, так и не сумев перешагнуть планку в шестьдесят-семьдесят лет. А, возможно, что годы жизни были прожиты не зря. И теперь они спрятались по домам, чтобы никто из окружающих не видел, какие сокровища они накопили за годы беспечного выпаса на заливных лугах… В общем, пора толстых стариков записывать в особую красную книгу, ведь их почти совсем не осталось…
Конечно, много крамольных мыслей посещало мою не вполне спокойную голову в тот момент. Особенно, после того, как я стал доставать из своих потрепанных мемуаров все новые и новые записи, которыми всенепременно хочу поделится и с окружающими… И не надо отговариваться! Не поможет.
Итак, очередная мудрая притча из моих личных запасников. Однажды, не очень далекое время назад, даже я бы сказал уже после очередных президентских выборов, у меня состоялся прилюбопытнейший разговор с моим товарищем и его боевой подругой. Как и при сотнях прочих подобных разговорах, заинтересованность в наискорейших способах избавлении от части себя, любимого, выражала прекрасная половина моего собеседника. Сам товарищ усиленно делал вид, что его эта тема совсем никак не касается. Что мы вообще обо всякой ерунде говорим. Что при его вселенской занятости даже чтобы еду жевать нет времени, не то что на спорт. И что у него совершенно все в порядке с ним самим. Ну и, в общем, прочие признаки такого средне-статистического слоника, за тридцать, планомерно готовящегося стать красивым таким, важным слонопотамом…
В своей бесполезной пламенной речи я случайно обронил один спорный факт из жизни обитателей спортивных сооружений, что после тридцати двух лет перестают вырабатываться некоторые гормоны, и мышечная масса начинает тормозиться в развитии. Т.е. несчастные бодибилдеры гораздо раньше остальных замечают, что начинает подкрадываться старость. И что их, некогда прекрасное восемнадцатилетнее тело, начинает показывать какие-то не такие результаты, как на школьных соревнованиях. Так вот. После столь неосторожно брошенной мной фразы, товарищ поставил меня в тупик. В его глазах появилась осмысленность. Он как-то выпрямился, и даже повеселел. И заявил мне убийственную фразу, которая врезалась в мое неподготовленное сознание, и до сих пор продолжает там сидеть: - Вот видишь, дорогая! Мне уже поздно!
Жаль, что в некоторые моменты нашей жизни под рукой не находится видеокамера. Я бы с удовольствием взглянул на выражение своего удивленного и растерянного лица. Думаю, похожие эмоции испытает какой-нибудь врач-уролог.
–У вас сифилис в предпоследней стадии! Не будете лечить – умрете через 2 года!
-Вот обрадовали доктор! Значит мне не нужно зубы делать…
В один из спортзалов, где мне довелось себя истязать, ходил дядечка. Простой такой дядечка, не молодой. Тягал себе железки, и даже бегал. В общем, ничего особенного… Я на него так бы и не обратил внимания, если бы не узнал его возраст. Шестьдесят два года… О да… Это все равно что узнать, сколько на самом деле стоит подарок, который раньше не ценил. Сразу начинаешь на него смотреть по-другому. Кожа предательски выдавала возраст, но… На пляже больше сорока ему не дашь ни за что. Формы тела, извините, как у очень небольшого количества гораздо более молодых хомосапиенсов, большинство из которых становятся стариками, задолго до появления морщин.
Печальная статистика, или немного про умные советы.
Есть такая древняя, мудрая мысль: Хочешь быть счастливым – следуй советам, которые даешь другим. Если бы в девятом классе я написал книгу: «добрые советы о похудении прекрасных людей и одноклассников, которые очень заботились о моем здоровье и внешности.», то первые бы 200 страниц занимали просто имена этих замечательных товарищей и их подруг. В то время на наш класс, средненькой такой общеобразовательной школы, приходилось тридцать шесть человек, три из которых носили прозвища, связанные с большим весом. Каждый из этих трех, включая и вашего покорного слугу, мог бы написать по такой вот «книге чужих умных советов». Но…
Минуло десять лет и два президента. Рубль успел деноминироваться. Доллар вырасти до небес, и снова упасть. НАТО вплотную подобралось к нашим границам, а сотовый телефон теперь такая же неотъемлемая часть нашей жизни, как когда-то телевизор… Со школьной фотографии сурово смотрит «классная», и тридцать с лишним молодых человеков, полных всевозможных гормонов и радужных надежд. Сдую пыль с воспоминаний и опять спрячу подальше фотографию, в фотоальбом…
При редких встречах с одноклассниками какое же зрелище предстает передо мной сейчас? Не может быть! Просто чудеса какие-то! Придется доставать из-под кровати запылившийся авторский экземпляр полезного издания, собственного производства, советами из которого я так часто пользовался, и делать двадцать пять копий! Ведь практически всем тем людям, кто так мудро советовал худеть мне в девятом классе, теперь самим понадобилась помощь в этом же животрепещущем вопросе! Опять себя чувствую не в своей тарелке.
Раньше, когда я имел большого себя, никто не хотел со мной дружить. Я потратил много времени и сил, чтобы из лагеря слоников попасть в лагерь людей. Но… Пока я страдал в пути, они взяли – и дружно перешли на противоположную сторону. Теперь я все так же один, голодный и тощий, а они, редиски, все больше и больше занимают исконные места моего предыдущего обитания... Может, конечно, так оно и должно быть… Хотя крамольные мысли меня все не отпускают.
Пока толстый сохнет, тощий займет места его естественного обитания. Или естественный отбор по весовому признаку.
Как-то раз я услышал одну теорию, выдвинутую все теми же капиталистами. Набор лишнего веса идет не через рот, как многие считают, а совсем через другое, не подумайте чего плохого, место – голову. Как в нашем бушующем и стремительно несущемся мире проще всего снять стресс? Накормить себя, любимого. Как у собачки Павлова -уже рефлекс. Стресс? Срочно едим плюшку. Начальник дурак – пьем пиво. Зарплату задерживают – едим еще что-нибудь… И страшно даже представить, что постепенно (конечно же, по этой непроверенной теории), современный, вполне себе успешный хомосапиенс, превращается в едоголика. Или едомана. Ну, как в случае с алкоголизмом и другими злыми «измами», когда люди пьют с утра, продолжают днем и не помнят на утро – а был ли вечер… Хорошо хоть, что сильные мира сего, пока что не приверженцы этой теории. А то так и представляю себе надписи на дверях магазинов – «детям до 18 еду продавать запрещено»… И в общем-то следуя логике, получается (звучит барабанная дробь.
Я делаю загадочное лицо – сейчас будет умнейшая мысль, рожденная моим просвещенным сознанием), что чем больше лишнего веса, во всяких разных местах на теле человека – тем больше у него, этого человека, проблем в жизни. И тем несчастнее он сам. Конечно, конечно! Так и представляю возмущенные возгласы полных и счастливых! Простите меня – это же просто глупая буржуйская теория! Не верим! Доверяй, но проверяй – гласит народная мудрость. Будем проверять. Сразу вспоминается фраза из известного всем фильма: «Тренируйся вон лучше… На кошках.» Кошек под рукой не оказалось, а вот я, любимый, как всегда здесь. Для начала покопаюсь-ка я в себе.
Как можно сделать вывод из начала этой статьи, в 1999 году я был большим, во всех смыслах, человеком, вполне довольным собой. Правда, довольным в духовном плане. В материальном все было не так радужно. Хотя потреблял я тогда совсем мало денег. Одежды практически не надо – дедушкины штаны, заботливо припрятанные когда-то на всякий случай бабушкой, как раз пришлись кстати. Обувь – размер не меняется аж с 16 лет. Волосы сами растут – чего их трогать лишний раз, на парикмахеров разорятся… Еда. Макароны и картошка стоят не очень дорого. Это на диетах разоришься – всякие там свежие овощи, диетическое мясо, фитнес… А так…
В общем, денег на меня тогда нужно было крайне мало. Гораздо меньше, чем тратится обычно на содержание машины. И я искренне думал, что тысяча вечнозеленых долларов США - это все, о чем только может мечтать обычный такой, среднестатистический советский человек. Злые языки со стороны сказали бы, что я просто толстый и нищий, и перспективы у меня достаточно туманные. Но тогда я бы их растоптал своими могучими ногами. Так что никто такого не говорил. И жил я себе дальше…
И вот ведь надо было так случиться, что в 2000 году на меня снизошла нирвана-прана, открылись чакры, и я все-таки взялся за себя. Вернее, меня вероломно втянули в подло расставленные сети, и я подсел на диету. Это была настоящая гражданская война – война с собственным телом. Сначала казалось, что это просто смешно, и ничегошеньки не получится. Помощи ждать неоткуда. Но искры силы воли стали все-таки пытаться разжечь пожар. Сантиметр за сантиметром, грамм за граммом, вес стал отступать. Я бы даже сказал, это было похоже на паническое бегство мироедов в октябре 1917 года. Бушующее пламя революции уже было не погасить…
>И как-то на этом фоне борьбы с собой, незаметно так, стали исчезать комплексы, которые прятались где-то в складках драгоценных отложений. Даже не то чтобы исчезать. Лично я на тот момент совершенно справедливо полагал, что никаких сколько-нибудь заметных комплексов у меня нет. Но со временем я стал замечать, что уже не боюсь смотреть на весы… Что могу без вызова скорой подняться на 6-й этаж, без лифта… Что в магазине есть мой размер штанов – пусть последний, но есть… А вместе с этим, как-то сами собой, стали появляться перспективы, которых не было видно раньше. И чем больше я избавлялся от настоящего «мужского» живота и прочих толстых атрибутов «настоящих» мужчин, тем лучше становилось мое финансовое положение. И… В 2003-м году я, совершенно добровольно, вместо заслуженного трудовыми подвигами отдыха, купил велотренажер. И, даже стыдно признаться, через несколько месяцев, без средневековых пыток, и насылания злыми магами порчи… вошел в исчадие ада, напичканного врагами, жаждущими моего позора… В общем, в спортзал я пошел, и занялся спортом.
И, о чудо! По мистическому совпадению, которое бывает раз в сколько-нибудь раз, в том же самом году выбрали нашего любимого президента, а моя компания заключила выгодный контракт с американцами. С этого самого момента продажи потенциальным врагам и начался бурный рост моей компании…
Всякие такие совпадения у меня взывают прилив любопытства. Каким таким образом лишние наеденные килограммы своего любимого тела и не очень спортивный образ жизни, оказывают влияние на размер кошелька, и положение в обществе нашего российского мужчины? Озадачившись этим важнейшим, как мне показалось, вопросом, я провел опрос с пристрастием среди моих друзей и знакомых, с определенным при рождении полом, как мужской. К сожалению, пока что с возможностями ВЦИОМа мне не тягаться. Но смею надеется, что и те результаты, которые мне удалось разузнать, вполне отражают сложившуюся радужную действительность.
Было опрошено 3 десятка мужчин, от 21 до 40 лет, разного социального и материального положения. При опросе ни один из опрошенных не пострадал. Ну, или, по крайней мере, никто не умер. Итак, сухая голая правда:
Физические нагрузки:
• 30% занимаются спортом регулярно
• 10% занимаются спортом время от времени, и активно отдыхают
• 60% не имеют никаких физических нагрузок
Контроль веса:
• 35% знают точно, сколько они весят на данный момент, и регулярно контролируют свой вес.
• 65% не знают, сколько они весят, и контроль за весом не осуществляют
Социальное положение и лишний вес:
• 50% опрошенных не имеют проблем с лишним весом на данный момент. Из них:
o 20% занимаются спортом
o 80% худые от рождения и никогда не имели проблем с лишним весом.
Так же из этих же 50% опрошенных:
o 80% занимают главную руководящую должность
o 15% занимают должность среднего звена
o 5% занимают должность начального уровня
o 55% имеют заработок от $1000 в месяц
o 30% имеют заработок от $1500 в месяц
o 10% имеют заработок от $1200 в месяц
o 5% имеют заработок от $300 в месяц
• 50% опрошенных либо имеют явно выраженный лишний вес, либо считают, что он у них есть. Из них:
o 65% занимают должность начального уровня
o 30% занимают должность среднего звена
o 15% занимают главную руководящую должность
o 50% имеют заработок от $300 до $600 в месяц
o 35% имеют заработок от $1500 в месяц
o 25% имеют заработок от $1000 в месяц
Конечно, существуют всякие там погрешности и прочие неточности в моем сугубо-научном эксперименте. Но, в общем-то, не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы увидеть и так, что всякие проявления веса в виде живота и второго подбородка не самый страшный от него, веса, то бишь, вред. Лишний вес мужчины отнюдь не способствуют продвижению по службе и материальному благосостоянию. Опять же, по моим разведывательным наблюдениям, в развивающихся отечественных компаниях (да и в некоторых буржуйских, находящихся в нашем глубоком тылу), основные руководящие посты занимают либо тощие, либо спортивные мужчины (не лысые братки начала 90-х, а вполне себе приличные люди, регулярно посещающие спортзал). Конечно, в госкомпаниях, где должность передается из поколения в поколение, начальство сидит на одном месте десятилетиями, и фиг кто его, это место, получит. Но их мы не берем, т.к. «молодые и энергичные» в таких местах долго не задерживаются.
Полному человеку изображать энергичность сложно. По себе знаю. Ведь чтобы сделать любое движение, нужно приложить неимоверную силу воли. Попробуйте летом надеть шубу и килограмм 20-30 железа. И поразмышляйте, бегая по отделам или объектам, о светлом будущем компании и своих сотрудников. Так что настоящим мужикам с пивными животами и прочими проявлениями лишних накоплений нужно ставить памятники и не требовать больше, чем они делают. Ибо все, что тощий будет делать, полный по-любому будет делать с двойным усилием. Вот и получается, что руководство оккупировано менеджерами и прочими прихлебателями на шее трудового народа, которые обучались на западных теориях. То бишь, у капиталистов. А эти нехорошие люди, капиталисты, давно все у себя там посчитали. Но только попробуй американского Васю выгнать за то, что задница большая. Тут же вмиг контору адвокаты порвут. А у нас пока еще не наступило светлое капиталистическое будущее и приходится признать, что должность Коле дали не потому, что он козел и водку с начальством пьет. А потому, что чтобы даже по карьерной лестнице вверх подниматься, все равно нужно усилия прилагать, которым лишний вес очень мешает. И возможно, что вместо проклятий и походов в бар, нужно как-то перенаправить астральные пути поближе к местам скопления беговых дорожек и прочих железных неприятностей.
К сожалению или к всеобщему счастью, полнота в нашем капитализирующемся обществе уже не считается признаком успешности. И пока веселые и добрые толстячки и пусики несут добро по всему миру, худые и злые постепенно вытесняют их с мест исконного обитания. И видимо, уже не за горами тот день, когда выше монтера или разнорабочего полному человеку будет не подняться…. Что-то сгустил я краски. Ну да ничего. Ведь это просто фантазия на тему… Пока солнце еще светит, птички поют, и гроза далеко за горизонтом…
Эпилог. Даже эпические истории когда-нибудь заканчиваются.
Хочу вернуться к началу сего повествования. К тому, с чего же оно началось. К вопросу – как же заставить мужчину заняться собой? Увы и ах – мой ответ будет однозначным – заставить никак. Только сам обладатель гипертрофированного самомнения, эталон по принятию исключительно правильных решений, завидный жених, на которого охотятся толпы жаждущих замужества женщин – в общем, мужчина, в состоянии сказать: да, я хочу. Да, я желаю заняться собой. Мужчина только сам может принять решение. Иначе это уже не мужчина (конечно, в нашем шовинистическом понимании).
Принять решение, заниматься собой и отвечать за себя – это на самом деле очень сложно! Ведь мы так привыкли нести ответственность за кого угодно, кроме нас самих. Так сложно, вместо того, чтобы сказать очередную колкость жене, пойти самому в спортзал. Не выпить пива вечером, не натрескаться тройных гамбургеров в фаст-фуде. Надеть кроссовки и пробежаться. Это даже сложнее, чем уволить человека. Или выполнить внеурочную работу. Но именно это и делает нас мужчинами. Это, а не вторичные половые признаки, которые усыхают и исчезают вместе с мышцами, на огромном слоникоподобном теле.
Я заканчиваю свое мучительно-долгое и не по-земному мудрое повествование. На сегодня. Возможно, кто-то из наших любимых валькирий по- другому взглянет на свое травоядное животное, мирно сопящее рядом. Возможно, какой-нибудь представитель стада слоников вдруг просветлеет и помчится, сломя голову, в спорт-зал… А, возможно, что этот мир не переделать несколькими страницами текста да парой статей. Но все-таки я оптимист. И всегда верю в лучшее… Ну все – мне пора. Белок выпит, кроссовки надеты… Кажется, мне предстоит опять куда-то бежать…
2013-2-18 15:34