Начну с того, что первая моя диета была не преднамеренная. Просто НЕЧЕГО было есть(уехала в гости к сестре, а они жили не богато и все что я могла себе позволить тогда замыкалось на минимуме), и это длилось месяца 3-4. За это время, я очень похудела и похорошела, не без этого, НО все мои мысли, все желания были связаны только с тем, как бы достать чего-нить вкусненького. И когда мне пришлась такая возможность - всё... Вся красота, абсолютно всё понеслось к чертям собачьим.
Я ела только потому что мне долго этого не хватало, и я боялась, что наступит момент, когда у меня опять не будет любимой пищи.
Потом стала заниматься спортом, и САМА (!!!) уже, от безысходности, стала ограничивать себя в еде. Да, я опять вернулась к тому, с чего начинала, потому что ограничения были в 2 раза более жесткими, чем тогда, когда я была вынуждена сидеть на диете. Плюс ко всему мои тренировки (Я стала тренером по фитнесу!!!). В 16 лет я уже вела тренировки...
Потом мне стало жутко нехватать информации на тему диет. Я перелопатила вдоль и поперек всю местную библиотеку, должна признаться, что столько, столько я прочитала, даже ВРЕДНО для нормальной 16 летней девчонки... Я полностью перестроила питание: только фрукты и овощи. Плюс, очень редко глюкозу и белки. (для тех кто не знает, фрукты не являются глюкозой, так же как и овощи).
Случилось так, что мне пришлось опять вернуться к сестре. Имея предыдущий опыт, для меня вся её пища казалась неправильной, но есть её приходилось... потому что не было выбора...
Тогда ничего во внешности не поменялось, я какая была - такая и оставалось, даже притом, что я не занималась спортом.
И вот я вновь вернулась домой... И опять все пошло по накатанной колее... опять нервные срывы, из-за того, что не могу себя сдержать. Я хочу(!), безумно хочу(!), но...не могу. С какой-то стороны даже психика нарушилась плюс появился гастрит. Я была уже зависима от своего организма, и не могла себе позволить ни грамма хлеба или сахара...
Но самое страшное впереди...
От спорта масса тела только увеличивалась (мышцы качались а вес не менялся). Думаю не стоит говорить мне что так всегда бывает в начале..в теории - да! Но на практике... уж поверьте, что Н_И_Ч_Е_Г_О с собой я не могла поделать.
Тут мне в руки попалась книга Полля Брегга "Чудо голодания", и я решила это испробовать на себе.
Ну что сказать... было трудно, безумно трудно, не знаю как остальным, кто через это прошел. Мой рекодр голодания (полного) - 4 дня. (Вот сейчас в голову пришла идея, хочу чтобы вы увидели моё фото, так что после этой статьи буду рыться в настройках своего пользователя. И, если кому интересно - можете посмотреть на меня. Специально кину 2 фото: стройная и толстая. Если челюсть останется на прежнем месте - можете купить себе медаль :) Шучу...).
Используя книгу Полла Брегга, плюс те же самые фрукты, и уже на этот раз, проводя тренировки в Университете (я поступила на психолога, и организовала тренировки у нас в институте, всем, кто посещал - давалось освобождение от физ-ры), стал появляться эффект. НО...
Видели бы вы меня тогда, мертвый совершенно взгляд, усталость, бессилие и совершенное отвращение к зеркалам.
Так прошел месяц, и я заметила, что на меня встали обращать внимание. И не просто обращать, я заметила косые взгляды девушек, парни останавливали на улице со словами: "Вы такая красивая, ...". И жутко представить, что получая все это (а об этом я мечтала всю жизнь), я не могла быть счастлива, потому что боль внутри меня и все мысли были заняты только едой...
И вот тогда я подошла к зеркалу..и..О, Боже! Что я там увидела... Вряд ли я могла себе когда-нибудь представить, что могу быть такой красивой...
Правда долго это не продержалось... Я как всегда сорвалась, потому что стоит только немного понервничать, как неизбежно я бегу к холодильнику.Бегу не за пироженным, нет! Бегу за киллограммами яблок... Обычно в такие моменты, я плачу. Плачу, от бессилия, и оттого что ненавижу себя...
И после пары таких срывов, я окончательно потеряла контроль над собой. Меня бросил парень...
И от ненависти к себе и от безысходности, я стала принимать успокоительные в непомерных колличествах. Плюс кофе... В сочетании обоих этив вещей (имеющих, кстати, не самый приятный вкус), я начисто отбила себе охоту что-либо есть!
3 недели я пила только кофе с валерианкой. И мне ни капли не хотело кушать, честное слово. Пока в один прекрасный день, я не поняла, что сил больше не осталось. Да и жертвы, на которые я шла, не окупались. Да, на меня смотрели как на куклу, да, мною восхищались, но в душе не было от этого радости...
Потом опять срыв.
И вот сейчас, пройдя через это всё, я могу вам с полной уверенностью сказать: НЕ НУЖНЫ ДИЕТЫ!!!! Чем больше вы себе запрещаете, тем больше ваш организм накапливает жиров, и тем больше вероятность, что вы сорветесь! А спорт...это тоже такое дело, что если им начнешь заниматься, то пути назад не будет. Одна пропущенная тренировка - и вам уже не по себе. А такое все равно случиться, как бы вы не избегали этого.
И вот сейчас, моя отдушина - это сигареты... Я ненавижу курить, ненавижу, но я зависима от своего организма, поэтому приходится выбирать: или сигареты, кофе, валерианка + фрукты + голодание. Или плохая фигура...
Знаете, и еще пища для размышлений. Я за последний месяц, только позавчера(!), первый раз позволила себе съесть пачку пельменей. И, честное слово, сейчас я выгляжу так, как когда-то (помните начало?) когда я вернулась от сестры. Теперь - это мой крест, и за красоту тоже нужно платить...
И я очень жалею, что начала худеть, это о чем-нибудь говорит????
2012-11-3 11:51