Начала я худеть в 16 лет, а до этого я была плюшкой - ростом метр с кепочкой и весом за 70, а то и под 80 кг. Ну все, по крайней мере, почти все. имеющие такой лишний вес в подростковом периоде. прошли через унижения и оскорбления сверстников, а если учесть, что я всегда была очень ранимая и впечатлительная, то на моем формирующемся характере эти издевки оставили серьезный след. Немного пострадав, я решила, что пора брать себя в руки. Не буду описывать банальные способы своего похудения, но через полгода я сбросила 18 кг, выглядела вполне прилично, особо не зацикливалась на том, что ем, сколько ккал, просто знала, что жареное и жирное - нельзя, и есть после 6 нельзя, а так иногда позволяла себе расслабиться. Но потом как-то плавно все эти кг и ккал стали, как тараканы, заползать мне в голову и занимать все больше и больше пространства...

Я решила, что мне надо еще похудеть. После сброса еще 10-ти кг в период сессии, трудоустройства и проч. проблем у меня пропали месячные, но и это меня не остановило, вес я набирать отказалась. При росте 163 см весила 50 кг. У меня широкая кость и выглядела я, в принципе, хорошо, но, видимо, жирка для гормонов не хватало, и, естественно, я потратила на врача кучу денег практически безрезультатно; врач считала, что гормонами организм пичкать - это не лучший вариант, а я пила дорогущие витамины впустую. Похудение стало навязчивой идеей, а здоровье отошло на 2-й план. Ничто и никто не мог заставить меня даже облизнуть конфетку, откусить хлеба и съесть ложечку сметаны или даже йогурта 3,2%.

Теперь, анализируя свой рацион, я понимаю насколько издевалась над своим организмом, кормя его однообразной едой, к тому же я решила, что надо бы подкачаться и дома часами занималась аэробикой, качала пресс до кровавых мозолей на спине - как тут не сбросить 10 кг? Причем, глядя на себя в зеркало, я видела прежнюю пышечку, как будто я сбросила не 10, а 2-3 кг, хотя все подруги крутили у виска пальцем, но они даже представить не могли, НАСКОЛЬКО они правы. Я уже не говорю, сколько нервов перепортила моей маме, которая просто выходила из комнаты, когда ее безумный ребенок пихал ноги под диван и начинал поднимать корпус по сотни раз. Потом меня посадили на гормоны... вы даже представить не можете, что я чувствовала, когда потолстела от них на 4 кг! Но и это еще не финиш!

Поиздевавшись над собой так последний год, я заработала ту самую болезнь - стала булимичкой, хотя до этого даже представить не могла, что настолько помешана на похудении и как вообще такое может быть! Почти полгода я мучила себя и свой организм - естественно, похудела еще до 47, на меня было не особо приятно смотреть, грудь с 2,5 стала еле дотягивать до 1 размера, кругом торчали кости, но видела в зеркале я нормальную фигуру, и могла даже найти место, где надо похудеть! Хотя на самом деле я понимала, что не могу иметь лишний вес при 47 кг! Что просто гроблю свое здоровье, бегая к "белому другу" после плотного приема пищи, что не могу вернуть месячные, что кроме грусти в маминых глазах, глядящих на меня, ничего не вижу... но я ничего не могла поделать! Хотя я обладатель потрясающей силы воли... А это самое страшное - понимать, осознавать что ты больна, что это уже не шутки, что серьезные болячки, но стыдиться в этом признаться и просить помощи, а самой не справляться...

Но все не так плохо, как я думала! Каждый день я говорила себе, что пора бы тебе, девка, взяться за голову, уже не ребенок, уже самой пора иметь детей а захочешь - не сможешь... и вообще - "Посмотри на себя, мужики на тебя обращают внимание, у тебя много друзей, прекрасная семья, у тебя есть сила воли, просто кушай то, что полезно и все будет ок, а не зацикливаться на том, что ешь и сколько"... и я стала потихоньку выздоравливать... Но я еще в начале пути и главное - не вернуться обратно, по крайней мере, я призналась всем вам и самой себе, что больна и борюсь с этой манией в одиночку. Как легко во все это втянуться, почти сойти с ума, считая проклятые ккал, каждый день, трепеща, вставать на весы и видя прибавку, чувствовать себя уже совсем не такой привлекательной... И так трудно все это потом выкинуть, даже не выкинуть. а вытащить клещами из головы. Я знаю много девчонок, похожих на меня - это просто какая-то болезнь 21 века! Но я очень надеюсь, что у меня все получится. Сейчас я отучаю себя от булимии. На самом деле это очень трудно, запретить себе зацикливаться на ккал на еде. Я уже набрала вес, вешу 50, выгляжу нормально, недавно прошла курс гормонотерапии, от них не поправилась, организм привык, правда, цикл до сих пор не в порядке, но надеюсь, что все восстановлю.

Главное, что я все поняла не на урове подсознания, как раньше, а осмыслила каждой клеточкой тела - что пора все менять, и я была не права на 100, на 1000%. Хочу посоветовать всем, кто чувтсвует, что стоит на грани, что втягивается не на шутку: постойте, одумайтесь - посмотрите на мой опыт. Перечитываю статью, а сама в ужасе от всего, что делала с собой. Остановитесь, не повторяйте моих ошибок: цена моих потеряных кг слишком высока! Это очень заразно и заползает в мозги, а когда ты понимаешь, что это выходит за рамки нормального, искоренить все это довольно трудно. Так что, девушки, подумайте сто раз, прежде чем мучить себя очередной диетой и бежать в спортзал, а после него лежать без движений - чувствуйте меру. А на самом деле главное - это полюбить себя, да, забитая фраза, но только так можно не допустить издевательств над собой, ведь любя себя, свое тело, организм, нельзя стать булимичкой и заниматься голоданием и самоистязанием в спортзалах. Другое дело, что советовать-то легко... а полюбить трудно.

2012-10-30 20:29