Как правило, начала у всех наших излияний одинаковые: «в детстве я была пухлым/полным/нехудым ребенком, которого так и норовили закормить бабки-няньки». Я в детстве была ребенком разным. То болезненно-худущим, то еще тем колобком. Но до определенного возраста обращала на это внимания не больше, чем на политическую обстановку в Зимбабве. В пору первых Любовей я входила робко и без особой веры в себя, но, как скоро показала практика, если в моем теле и были недостатки, то они не мешали довольно постоянной циркуляции вокруг меня больших или меньших косяков лиц мужского пола. За все время лет до 18 лет критику слышала человек от двух-трех, из которых одна была девушкой, раза в два толще меня даже в худшие мои годы, а двое – безнадежно влюбленные кавалеры, которые даже боялись сознаться в своих чувствах и эмоциях. Школу я заканчивала в теле маленькой «округлой», как выразился один товарищ женщины, где-то порядка 92-62-92 при росте с таинственным разбросом от 161,5 до 165 (руки бы поотрывать измеряльщикам!). Без каких-либо постоянных занятий спортом (Фигаро тут - Фигаро там, но нигде конкретно) и ежедневного «переменочного» поедания слоек и плюшек, я, как это ни странно, выглядела вполне подтянуто и спортивно (эх, юный обмен веществ!)

На первом курсе во время быстротечной, но тяжелой ангины похудела на несколько кг-шек и была в ну очень приятной глазу форме (один юноша, правда, даже поправиться предлагал, но так как вопрос отношений с юношей отпал довольно скоро, с ним вместе ушел в небытие и вопрос похудания).

Жизнь начала вставать на дыбы и выкобениваться за месяц до восемнадцатилетия. Я внезапно столкнулась нос к носу с проблемами резкого взросления, в один день оказавшись без любимого, и уже на тот момент единственного родителя. Похороны, морока с наследством, растянувшаяся на много времени вперед и плавно перетекшая в мороку с налоговой – «трудности перевода» с моего, на язык понятный бабушке с дедом - внезапная страстная любовь – первый опыт совместной жизни с мужчиной – первый ужас, когда любимый мужчина говорит: «если что – только аборт» («если что» не случилось – это был первый звоночек расшатанности нервов)…

Этот же любимый мужчина как-то, балуясь очередными моими пирожками (надо сказать, пока была матушка, готовить я толком не умела, училась всему потом самостоятельно), прошелся по поводу моей пятой точки (сам особой стройностью он никогда не отличался). Было больно, обидно, и пирожконесъедобно. Обмолвились о соц.соревновании – кто быстрее приведет себя в порядок. Обмолвились – и забыли, хотя я и делала вяло какие-то упражнения. Потом временно разбежались. Скандально и слезливо сошлись. А дальше – проблемы, проблемы, проблемы. Единственное, чем, наверное, моя история отличается от сотни подобных – похудание было вторичным. У меня сперва действительно почти пропал аппетит – от волнений на еду не оставалось времени. Потом – на нее банально стало жалко денег. А потом – по стандартному сценарию – вначале питаемся одним фиговым листочком в день, твердя всем и каждому, что «никакая я не худая, мне наконец-то комфортно в моем теле», потом в один уж точно не прекрасный день, в голову, откуда ни возьмись, приходит идея обнять белого друга.

И понеслось. Временами ненадолго отпускало. Потом, с новым витком проблем, от собственной тушки не зависящих, все начиналось с начала. При этом для себя я подвела основательную базу про здоровое питание, по утрам делала зарядку и т.д. В итоге к августу я имела 39 кг живого веса при не самых легких костях. Одежда висела, купить что-либо новое возможности не было никакой, холодильник то забывался на несколько дней, то опустошался за час. Все сопровождалось дикими нервными срывами (правда, независящими от внешнего вида) и, опять же совершенно не связанными с стремлениями к личному идеалу, попытками суицида. Дальше больница. Гора каких-то таблеток – что лечить, подозреваю, толком не знали, посему давали горстями, начиная с антидепрессантов и заканчивая лекарствами от эпилепсии, которой у меня отродясь не было. В итоге без обжорств и срывов прошел больничный август и почти чистенько проскользнул сентябрь. А потом опять нервный срыв-таблетки-токсикология СКЛИФа- опять больница и постоянные походы к белому другу. После выхода из больницы на несколько месяцев вперед вся жизнь, в основном, была наполнена едой и рвотой, многократно на дню. А, ну и периодическими истериками, несмотря на все лекарства.

Как я при всем этом умудрялась учиться и что-то еще делать – ума не приложу. В декабре я волевым решением при поддержке психолога и друга в одном лице отказалась от лекарств. В конце января пришло временное (хотя так хотелось думать, что постоянное!) избавление от фигурных проблем – спорт. Не ожидая от себя такого, я с головой окунулась в походы в спорт-клуб. Танцы, Степ, йога, силовые, просто зал, бассейн – что угодно, не меньше пары часов практически ежедневно. Рвота была забыта, тело приобрело подтянутые стройные формы, мужчины вдруг снова, как в старшие школьные годы-первый курс, начали обращать внимание, порой чрезмерное. Так хотелось верить, что проблемы обжористо-блевательные – где-то в далеком прошлом. Увы.

Сессия-домашние-скандалы-отдых, без спорта и с массой злоупотреблений, сдобренный выяснением отношений со столицей, банкеты, дни рождения, новая работа, корпоративные пиццы в 9 вечера, тяжелейшее расставание с когда-то очень любимым, переживание за него и за другого, не менее дорого, которому даже не позвонишь, боясь вызвать ревность жены, которую люблю не меньше его…. В общем, получите-распишитесь. Мало того, что организм предательски за время отдыха, вина и сигарет нарастил попе ушки и апельсиновую корку, так ведь старый пищеголизм дает о себе знать – наесться до отвалу, чтоб забыть обо всех и вся, а потом, уже чисто физиологически, иначе лопнешь – в сортир. И дикое недовольство собой, стоит только скинуть шмотки. И тушка, уверенно от прошлогодней Твигги двигающаяся к идеалам а’ля Дженнифер Лопес.

…Итак, я опять соскальзываю на чужую дорожку. Трижды за последнюю неделю я позволила организму вспомнить одни их худших практик, ему известных. У меня нет лишних сил, чтоб изводить себя рвотой! У меня и времени на это нет – работаю куда больше нормативов трудового законодательства. Но и пускать все на самотек, жрать пиццы и прочую любимую мерзость, и позволять своей тушке заплывать жиром в столь юном возрасте – тоже не вариант.

Прошу прощения за длинное и пространное повествование.
Я просто не хочу обратно в этот ад. И заклинаю вас, тех, кто там, слава Богу, еще не был, приложить все усилия, чтоб там не оказаться.

2012-6-1 01:13