Все началось, когда мне было 19 лет (сейчас мне уже 21). Меня бросил парень, которого я любила, и на вопрос «почему?», он ответил: «просто я тебя больше не люблю..». Он говорил это так спокойно, как будто в магазине булку хлеба покупал. У меня была затяжная депрессия, 4 месяца. Я все ждала, что он вернется! Я была просто уверенна в этом, как будто он сам мне это сказал. И каждый день я приходила к своей подруге Вике и просила, чтобы она мне погадала: сначала на меня, потом на него. И она покорно соглашалась…

И так изо дня в день, с ноября до середины января: я мяла бока дома в диване, тупо жрала, раскладывала пасьянс «паук». Потом шла к Вике, жрала там, раскладывала пасьянс «паук», мы смотрели какой-нибудь фильм, жрали какие-нибудь дешевые конфеты, нажирались пива или вина или конины или вискарей. Мне было неважно, мы с Викой почти не разговаривали, я вся была в своих мысля, в своей любви….

Потом я встречалась со своим другом Сергеем (мы с ним еще с 10-го класса дружили), безбожно долбили!! Да так, что я ходить не могла: шли в супермаркет, накупали всякой фигни: чипсов, конфет, пирожных, трубочек, палочек, шоколада, газировки!!! Сжирали по «пакетику», я каждый раз умирала от заворот кишок. Прощались, и шли спать. И так каждый день!

И в один из таких дней, последних дней, я пришла к Вике и попросила ее погадать на Лешу. На что она мне с такой жестокостью кричала: «Хватит! Он живет своей жизнью, и тебя в этой жизни уже давно нет! Он забыл тебя! И ты забудь! Начни жить свей жизнью! Без него!!!!». В этот день я пошла домой.

И вот в очередной день, такой же, как предыдущий, я мну бока на своем диване, смотрю музтв, а там говорят про Скарлет Йохонсон, что она в 21 год таких высот добилась, такая красивая, сексуальная, с идеальным телом, ее желает каждый мужчина! Это был переломный момент в моей жизни!!!

Я подумала, если у меня идеальное лицо (я действительно, без ненужной скромности, очень красивая), то почему бы мне не сделать себе идеальное тело? Тело своей мечты! Чтобы меня хотел каждый мужчина, который меня хоть мельком видел!! Что бы я застревала у них в памяти, как самое прекрасное, что они видели в своей тупой и примитивной жизни! Я решила не ждать понедельника! Не ждать завтра! В следующий раз! После дня рождения троюродной бабушки! А начать прямо сейчас!! Сегодня!!! И не отступать, пока цель не будет достигнута!!!

Когда я встала на весы, то там - О БОЖЕ - 73кг! При росте 180 см. Я понимаю, по сравнению со многими из вас это ерунда, но для меня это была такая же проблема, как для вас 35 кг. Мне было тогда 20 лет. Ко всему, у меня сколиоз 3-й степени и дисплазия тазобедренного сустава. Короче, бедра у меня кривые! Таз высокий и неправильное распределение жиров! Я когда разделась и посмотрела на себя в зеркало, то расплакалась: у меня между ногами просвета не было вообще, огромные бока (которые из джинсов вылазят, как тесто дрожжевое из кастрюль с крышкой), морда круглая, уже почти второй подбородок, ручки такие кругленькие, пухленькие, про зад я вообще молчу, хотя нет, это действительно был зад)). Я начала свой путь.

Залезла в Интернет, пыталась найти себе подходящую диету, но они все мне казались невыполнимыми или просто глупыми. Я начала изучать диетологию: что такое жиры, белки и углеводы, какие они бывают, из чего состоит наш организм, откуда он берет энергию, что необходимо съесть или не есть что бы похудеть, почему горький шоколад полезен, а картофель идет в жир, какое количество калорий не должно превышать суточной нормы, во сколько должен быть последний прием пищи.

Хочешь похудеть? Спроси меня как! Я нашла ответ.

Пища должна быть здоровой. Она должна приносить пользу. Она должна давать мне энергию, чтобы жить, а не помогать уйти и забыть о проблемах, в тот момент, пока получаешь от нее удовольствие. Необходимо соблюдать баланс между получаемой энергией и затрачиваемой, если хочешь похудеть, то получать нужно меньше. И самое главное – знать и помнить, ради чего ты это делаешь.

Я придумала себе очень здоровый салат: свежий огурец, пекинская капуста, сырая морковь на терку, кукуруза, кислый огурец, яйцо, зелень, майонез.

Все верно! Огурец, капуста – клетчатка, создают объем в желутке. Морковь – тоже самое, плюс каротин, и витамин С. Кукуруза – крахмал, быстро и верно превращается в глюкозу и питает мозг. Яйцо – белок, распадается до аминокислот, что составляют наш организм. Зелень – клетчатка и серотонин, хорошее настроение помогает не сорваться. Майонез – за счет его калорий, по сути, я и жила.

Сначала я ела последний раз в 17:30. Потом в 17:00. Потом 16:30. Потом я должна была успеть поесть до 16:00. Чаще всего я не успевала прийти домой к этому времени, тогда ела только зеленый чай на балконе с сигаретой.

Чтобы видеть результат, ежедневно я подсела на диаретики. Уже второй год сижу на нем. Сначала это были слабительные капли: лаксигал или слабилен. Дозировка для взрослого человека от 14 до 18 капель. Я пила сначала 18. Потом 24. Потом 50. Потом 54 капли. Потом они вообще перестали на меня действовать. Я перешла на слабительные чаи. Сначала 2 пакета на ночь. Потом 4. Потом 5. теперь я пью 7 пакетов. За два месяца я похудела на 13 кг.

Урааааа!!!!!! Я купила джинсы на 2(!!!!!!) размера меньше!!!! Все было, как я и хотела. Мужчины!... Сколько у меня их теперь было... За мной бежали, чтобы познакомится, машины останавливались и преграждали мне путь, в кафе меня угощали (подруги очень любили со мной гулять, а чё не нажраться элитного алкоголя на халявку?

Потом море. Ко мне подходили и спрашивали: «Девушка, а вы знаете, что вы самая красивая на пляже?» , я отвечала, что знаю. Я могла пить, а могла и не пить. Я могла съесть шоколадку или пирожное. Я ела все, что хотела, просто знала меру. Я была счастлива и довольна собой.

Потом в моей жизни произошли некие перемены, которые потянули за собой стрессы, депрессии, я начала их ЗАЕДАТЬ и упустила тот момент, когда надо было остановиться…

И каждый раз, когда я думала, что нужно взять себя в руки и сесть на диету, мне становилось еще хуже!!! Меня одно упоминание этого слова «ДИЕТА» приводило в ужас! И у меня началось то самое пресловутое «Завтра!», «С понедельника!», «После нового года!». За три месяца я набрала 8кг, в принципе долго набирала)). Я решила, что после нового года, 2008, я начинаю худеть! И сдержала свое слово. Я даже свой день рождения не отмечала, 7 января.

Начала я очень жестко: я ела пачку обезжиренного творога в день (176 ккал). Но скоро мне показалось, что этого очень много! Я перешла на 100 гм творога в день (88 ккал) , и опять же, до 16:00, если не успела, то опоздала. 4 кг я потеряла недели за две, потом в зеркало смотреться было легче, а худеть сложнее.

Организм истощился, и у меня начались срывы. Началась булимия. Я психолог и могу поставить себе диагноз. Я выпивала 2 л воды с содой и шла блевать. Когда у меня спрашивали, откуда у меня раны на руке (а я засовывала руку так глубоко, что зубами раздирала себе кожу на костяшках), я говорила, что не хочу об этом говорить. А как-то раз я нажралась до хрена всего, что было в холодильнике, напилась этого раствора 2л, а рвотный рефлекс отсутствует(!!!!) , ну что ж…легла спать.

Мне нужно было на работу прилично одеться, мама говорит: «надень джинсы- дудочки», я не хотела потому, что знала, что не влезу в них, что они будут трещать по швам!! Она настояла. Я надела. Трещали. У меня слезы. Истерика. И она говорит: «Это не жир!!! Ты позавчера 2л воды выпила, а в туалеты ты таким же количеством сходила?», я говорю, что нет. И тогда я узнала о фурасемиде…(мочегонное). Мама теперь жалеет, что тогда предложила его мне.

Фурасемид, слабительное, работа, не успевала поесть, не было сил есть… и вот так медленно, но верно я подошла к полному отказу от еды, я подошла к анарексии. Анарексия это не блевание, это страх поправиться, это страх перед едой, это отказ от еды. Теперь я ем раз в три-четыре дня, когда уже вообще нет сил.
Сейчас я вешу 57 кг при росте 180 см. Мои параметры 88-62-91. На днях мерила джинсы в магазине, взяла размер М - думала, что это самый маленький размер, джинсы били велики. Когда я выходила из примерочной, мальчику отдала, а он говорит: «Большие. Возьмите XS». Взяла. Короткие.

В другом магазине влюбилась в брюки, приложила: вроде нормальные. Пошла мерить. Надела, а они большие. Говорю девушке: «принесите поменьше, так хорошо поменьше, размера на два - три». Она смотрит на ярлык и говорит: «а меньше нет, это 42, самый маленький».

Да, я идеальна: у меня красивое лицо, теперь еще и рельефное, у меня тонкие руки, худые ноги, у меня абсолютно плоский живот, грудь, правда, с полного третьего сдулась до ….не знаю, может, 1,5, но меня это совершенно не расстраивает, мне так больше нравится, тонкие пальцы, выступают тазовые кости и ребра с позвоночником на спине, тонкая шея, ключицы выпирают и острые плечи. Я стала такой, какой мечтала быть! Но счастья больше нет.

Вместе с моим телом изменилась я и мое отношение к людям. Я стала даже не злой, я стала жестокой, надменной. Когда я иду по улице, то смотрю только прямо, а они все сморят на меня, провожают взглядом, но боятся подойти.

Как-то мой парень пригласил меня познакомить со своими друзьями. И мы сидим в гостях на кухне, их четверо, с первого класса вместе, самые близкие друзья. Жена одного и еще какая-то девочка изо всех сил пыталась привлечь к себе внимание, а они, даже тот женатый, смотрят на меня, и во взгляде я читаю похоть. Во мне уже не видят человека, личность с богатым внутренним миром. Со мной знакомятся только те, кто не боятся подойти, те, кто могут мне что-то предложить, но их не волнует: какую книжку я вчера прочитала, о чем я пишу диплом, какое впечатление произвел на меня фильм, от какой музыки я плачу….. Я для них теперь просто кукла, которая умеет себя подать и правильно вести себя в обществе, кукла, которую престижно показать….

Но я же не к этому стремилась!
Я мечтала быть счастливой.
И что вышло?!

От недостатка массы тела у меня нарушился гормональный обмен. Нет месячных. Начали выпадать волосы. Без слабительного я уже не могу ходить в туалет, ЖКТ не работает, перистальтика полностью отсутствует. От мочегонных у меня жуткие судороги, пальцы рук выкручивает постоянно, даже сейчас еле пишу. Увеличился пролапс, сердце вылетает, живу с пульсом больше ста. Лицо зеленого цвета, синяки под глазами, кожа такая сухая, что аж трескается. От надавливания у меня появляются синяки. От недостатка витаминов у меня упал гемоглобин, почти отсутствует регенерация, легкий бритвенный порез у меня заживает около месяца. А еще я очень много курю и пью кофе, а у меня слабые сосуды, и уже синеют ноги. Я мерзну летом в тени. Мне больно сидеть.

У меня была бессонница, от голода не засыпала до 4 часов ночи. И однажды мне Сергей предложил выпить, а я тогда не пила, я выпила на голодный желудок, пришла домой и почти сразу заснула. Я стала выпивать перед сном, чтобы засыпать. Так в моей жизни появилась алкогольная зависимость и запои.

И каждый раз я говорю себе: «Роксаночка, пожалуйста, поешь!! Начни есть понемногу!», и сама себе отвечаю, что завтра начну. И после каждых двух выпетых таблеток фурасемида я клянусь себе, что они последние. И каждая пачка слабительного чая должна быть последней, но этого не происходит. Я уже не живу. Я мертвая.
Я в замкнутом круге, и только я могу себе помочь, но я не готова, я боюсь.

Нет, это не история успеха, это история поражения! Это история полного краха.

Если вы дочитали мою историю до конца, то я надеюсь, что вы сделаете правильные выводы!!! Прошу вас, не повторяйте моих ошибок!! Ну неужели вы настолько плохи!! Постарайтесь полюбить себя такими, какие вы есть. А если не получается или не хотите, то похудейте, только без фанатизма!!! Не нужно сидеть на этих глупых диетах - это не панацея!! Просто перейдите на здоровую пищу, не ешьте после 18.00, не передайте, суточная калорийность не должна превышать 1200 ккал, откажитесь от модифицированных продуктов.
И все! Вот секрет успеха! Медленно, но верно вы добьетесь нужного для вас результата.

Я тоже когда-то думала, что булимия меня не коснется, и анарексичкой я никогда не стану, и от сигарет у меня зависимости не будет, про алкоголь я вообще молчу. Я даже сейчас, пока писала это, каждые несколько минут ходила писать, и слабительное, 7 пакетов, уже выпила.

Жить нужно в удовольствие!!! Свое удовольствие я у себя отобрала.

2013-1-23 12:49