Хочу сказать огромное спасибо создателям этого сайта и всем-всем, кто его посещает, пишет интересные статьи и комментарии. Девочки, благодаря вам хочется скорее взять себя в руки, начать худеть и продолжать жить. Спасибо!!!

Ну для начала напишу свои параметры. Я знаю, что они просто кошмарные...Мне 19 лет, рост 167, вес 85....ужас, но было хуже, поверьте.

Я всегда была пухленькой в детстве, сколько себя помню - постоянно была на кг 5-6 больше своих сверстниц. Но, несмотря ни на что, меня никто никогда не обижал ни в школе, ни во дворе, никто не обзывал, не было проблем с молодыми людьми, я всегда кому-то нравилась. Конечно, похудеть хотелось, но это не было самоцелью, я себя комфортно чувствовала в своем весе. В 10 классе я решила все-таки взять себя в руки, и целый месяц не ела после 18. Сколько весила до этого не знаю, но после этой "диеты" стала весить 72. Знаете, вещи стали свободноваты (с 48 размера похудела до 46), лицо похудело - моей радости не было предела. Тогда я даже позволяла себе юбки выше колена...эх, было время...

Но к 11 классу я чувствовала, что меня "разнесло", стала носить 48-50 размер. Но, опять же, проблем не было!!! Казалось, что все в порядке, я нравилась себе и парням - все было хорошо. Правда, очень хотелось носить мини, брюки на бедрах.... Хотелось похудеть к выпускному, но не смогла взять себя в руки.

После окончания школы у меня нашли поликистоз яичников, я лечилась год, все это время я и пила гормоны и кололи мне их...я думаю, вы понимаете, что это не могло не сказаться на моей фигуре. Но после этих больниц, лечения мне просто не хотелось худеть, устала я тогда от всего, тем более, лечение я совмещала с 1 курсом института - было тяжело. Вот и на 2 курсе меня все более или менее устраивало, был парень, я была веселой и доброй девушкой, душой компании....но тут произошло событие, перевернувшее мою тихую и спокойную жизнь, вернее - существование.

Ровно год назад, 8 марта 2004 года, моя тетя по моей просьбе подарила мне весы. У нас дома было бурное застолье, когда гости разошлись, я решила проверить подарок и встала на них....Что было потом - это ужас, я прорыдала в ванной на полу до 3-х ночи...во мне все перевернулось, я решила начать новую жизнь. Конечно, причиной этого решения был мой тогдашний вес - 97 кг!!! Я просто была в шоке от этой цифры!!! Почти центнер!!! Кошмар!!! 52-54 размер - просто корова. Я пришла к выводу, что больше так продолжаться не может....и с 9 марта села на диету. Когда я сказала своему парню, что худею - мы сильно поругались и, в итоге, расстались окончательно.

Началась череда бесконечных диет (японская, английская, 3+3+3, очковая, суповая...), мне ОЧЕНЬ помог этот сайт, здесь я познакомилась со многими девушками с такими же проблемами, мы поддерживали друг друга как могли. Спорт для меня не приемлем, поэтому худела я только благодаря диетам. В итоге моих мучений к июлю я уже весила 78 кг, надевала вещи 48 размера. Это был фурор!!! Меня не узнавали, мне делали комплименты....как это было замечательно!!! Я даже на море в купальнике без стеснения себя чувствовала, хотя жир, конечно же, все еще был (и не мало, но мысль о том, что позади почти 20 кг придавала уверенности). Потом настало "плато", весь июль вес не уменьшался, это нагоняло на меня жуткую депрессию, в результате я опять начала есть. К ноябрю я стала весить 85 кг, опять села на диету. Новый Год я уже встречала в весе 79 кг. Потом опять началось все заново - объедания, вечные обещания начать диету "завтра"....

Вот я и пришла к тому, что сейчас опять вешу 85, опять обещаю начать "завтра" худеть, и не могу взять себя в руки....НЕ МОГУ!!! Правда, я вот уже несколько дней соблюдала диету, а вот вчера опять сорвалась, боюсь отойти от компа, а то опять наемся....

У меня дома просто куча книг про похудение, в компьютере просто куча диет, я проштудировала все "Истории успеха", все ваши рассказы, я постоянно даю советы худеющим подругам, а себе помочь не могу. Самое отвратительное в этой истории - это то, что я стала себя просто ненавидеть!!! Именно с того марта я стала бояться своего отражения, я перестала себя любить, я стала замкнутой, злой, постоянно ругаюсь с родителями, у меня уже год нет парня, были возможности встречаться кое с кем, но это не то, да и как я смогу себя комфортно и уверенно чувствовать с парнями, если я себя не люблю и стесняюсь....Раньше такого не было. Я вот иногда думаю, может, я зря начала это свое похудение, мне же было тогда хорошо, но пути назад нет! Я думаю, что моя самооценка может повыситься только после похудения кг так на 20-25.

Я знаю, что во всем виновата сама, я не виню бабушку и маму, которым всегда казалось, что ребенок "недоедает", я не виню наследственность (у меня мама полная), я знаю, что если бы еще раньше взяла себя в руки, то сейчас бы так не страдала!!! Я ВО ВСЕМ виновата сама, и помочь себе могу ТОЛЬКО я сама!!! Только нужно снова взять себя в руки, снова начать худеть...но как?

Вот, высказалась......простите если что-то не так, но мне это было нужно. Знаете, моя главная цель - снова полюбить себя, и похудеть я хочу только для и ради себя!

Все, сегодня начинаю новую жизнь!!! Поддержите меня и покритикуйте, пожалуйста. Мне это поможет.

Я просто восхищаюсь всеми вами: кто уже похудел или в процессе. Вы молодцы! Надеюсь, все-таки моя мечта осуществится, и я когда-нибудь напишу статью в "Истории успеха" и помещу здесь свои фотографии.....да, мечтать не вредно!!!

Всем спасибо!!! Пока!!!

2013-5-10 10:27