Я всегда срываюсь. Худела раз сто в своей жизни. Даже стала подумывать, чтобы все бросить к чертовой матери и забыться. Вся жизнь, как борьба. Поправился, похудел, потом опять поправился. Комплексов куча - просто не видно, так как я очень общительный и веселый человек, всегда с чувством юмора. Но внутри..."мама дорогая"... Смотришь на себя в зеркало и думаешь: "Мдааааааааа...". Что-то вроде: "Заткнись, зеркальце, я просто причесаться подошла".
Хочется надеть что-то красивое, а не могу. Купить то, что мне нравится, а не могу: не налезет и не пойдет. Если с треском по швам разойдется - некрасиво это. И, когда жиры в обтяжку - брррр. Иногда, не поверите, в ванну когда захожу - зажмуриваюсь, чтобы в зеркало случайно не посмотреть, не нравится мне там отражение своего тела. Растяжки, целлюлит, живот, который уже вечный. Ляжки-горляжки. Красотка, одним словом, та еще.
Если вспоминать свою жизнь, то толстой я была с начальных классов школы. Где-то лет в 13 вытянулась, меня обзывали коровой и показывали на меня пальцем, не стесняясь заодно и заливисто "поржать" надо мной. Где-то к годам к 13-ти я похудела. Не знаю, как. Вытянулась, стала другой. Даже сама удивилась. Дело в том, наверно, что я тогда ничего не ела, нечего было, отец тогда умер. У мамы депрессия, денег нету, еды нет, еще ходила купаться на речку. Плавала много.
Годам к 17-ти опять поправилась. Тогда, помню, мы к бабушке поехали в небольшой город, почти деревня, там я молочко парное, сметанку, булки - с треском... вернулас - опа, привет, корова снова. И началось, понеслось...похудеть-поправиться-оздоровиться. То толстая, то с трудом нормальная, то опять хуже некуда. Ну, а самый караул был два года назад. Там я просто была шире солнца. Ела все подряд, депрессия была, плохие были отношения с мужем. Чувствовала себя потерянной и обожала еду. Живот до сих пор, как мяч, он уже настолько тогда был растянут, что мне кажется, что без хирургического вмешательства он нормальным стать не сможет уже никогда!!!
Потом в Турцию поехали отдыхать. Снимались много на камеру. Я помню, что даже не могла ногу закинуть на скутер.. или как там он называется, ну тот, который по воде, типа мотоцикла? А как села, так он тонуть стал, а я ворчала, что, типа это за бракованная штука такая, а? Это еще и засняли на видео, как дома посмотрела - со стыда под диван сползла. Но отшутилась тогда, помню, как всегда...С друзьями смотрели.. мдааааааа.. было времечко. Плечи жирные такие, ух, и на них целлюлит.. фу...сейчас тоже есть. Они мне кажется теперь всегда будут такие. Плечи у меня очень тяжело худеют....
Как похудела с этого ужаса.. щас расскажу. Тогда весила 90-95. Рост 170. Я стеснялась гулять где-то, было такое время, что дома старалась выходные провести. Стыдно с таким весом на финесс ходить, там все в основном худенькие, славненькие прыгают, а тут такой бегемотик - нате, любите и жалуйте. Так я дома обмоталась пищевой пленкой, надела теплые вещи и бегала, как дебил, вокруг комнаты. Подвинула кресла, журнальный столик, чтобы не мешали и вперед. Сначала просто 15 минут без остановки. Дома незаметно, кстати, бегается. И никто тебя не видит. Тоже хорошо. Потом бегала по 40 минут каждый день, потом по часу. После купила себе таблетки для похудения, они аппетит сбивали. И похудела сильно...
С мужем мы разошлись все равно. Я еще и курить начала, посоветовали добрые люди. Мол, от них меньше лопать хочется. До сих пор бросить не могу. Потом вес набрала опять. Помню, как ревела в прихожей от того, что вся моя жизнь - это взлеты и падения. То жирная, то полная, то нормальная, то опять.. круговорот воды в природе. Ратяжки после того, как я сильно поправилась и резко похудела, были ой-ёй-ёй. Страх. А сколько сил было убито...
Сейчас я вновь толстая. Даже на работе мягко говорят : "Классная ты, Софийка, только похудеть бы тебе"...Неприятно, правда? Но они-то правду говорят, что на них обижаться-то? Люди же, глаза не на заднице, простите. А я не могу. Не знаю, что со мной. Сил нет. Веры нет. Какая-то задолбанная стала. Оптимизма поубавилось. Ничего не хочется. Даже страшно снова начинать все это. Через это проходить. И СТРАШНО. Хочу быть уверенной в себе, красивой, чтобы на меня смотрели, как на эффектную девушку. Чтобы УХ какая была, а не ОХ какая...
В общем, девочонки. ПОМОГИТЕ! Очень вас прошу. Мне 26 лет, не помню, писала ли я про свой возраст. Не могу сказать, что очень толстая, но кг 82, наверно, есть. А это много, чтобы назвать себя мечтой поэта. Выглядит неэстетично. Просить свое окружение, в котором все худышки, не хочу, да и не надо им, это мои проблемы.
Очень вас прошу, кто-нибудь, не смейтесь. Мне нужен толчок. Я человеком таким стала, что сама уже не смогу. Я поняла это. Меня пнуть надо. Мне нужен человек, с кем можно было бы стройнеть вместе. Мы бы вместе занимались спортом, ходили в бассейн (на все согласна, только бы не одна), контролировали свой вес. Даже бегали бы в целофане дома (дешево и сердито, а главное, помогает). Пожалуйста! Напишите. Нужен, так сказать, душевный ПАРТНЕР! Чтобы поверить, сделать и смочь!
Очень вас прошу. Отзовитесь.
София.
2013-2-25 10:58