О себе коротенько: немного за тридцать, рост 168, вес в среднем 90 кг, но добирался и до 120. Полненькая с детства и плавно перешла в полненькую дамочку. Окружающие привыкли, что другою я и не была никогда, поэтому и не достают особенно модельными размерами. Да и личико симпатичное, славянское такое. Вот все бы ничего, да хочется почувствовать себя нимфой и желание это никогда не прекращалось.

Поэтому, понятно, что с юности начались испытания разных видов похудения. Было и голодание и раздельное питание и тайские таблетки, курсы с группами таких же бедолаг, разгрузочные дни, ну и т.п.

Да, бывали периоды, когда я худела, и даже почти до 76 кг, и выглядела по сравнению с обычным состоянием просто замечательно. Но и тогда не было счастья, ибо хочется то порядка 65 кг ... Но потом наступали периоды стресса: или на работе нелады, или в личной жизни, или в мире опять не спокойно (шучу). В общем, заедала и возвращалась на круги своя. А в последние 2-3 года распустилась и доросла аж до 120 кг (причем осознала размер бедствия когда искала весы: у многих же шкала до 130 кг ...). Причины были и серьезные, но речь не об этом.

Вот, а теперь главное. Начала я задумываться: а что же происходит? Да, есть проблема, но ведь и решение ее существует. Причем доступное и в разных вариантах ( например, устраивать себе один разгрузочный день в неделю и худеть, да хотя бы по килограмму в месяц). Что делает разумный человек, когда сталкивается с проблемой? Он находит способ ее решить и решает ее (ну, например, болит зуб - идет к стоматологу). А почему в данном случае это не работает? Почему при сильном желании похудеть, так и не удается это сделать? Мучаю себя, других. Вечно недовольна весом (ну не вслух, а так про себя, но фон негативный постоянно). В общем тоска. И получается довольно занятная картина: с одной стороны хочу, очень хочу быть стройной, а с другой как будто и не хочу. Ведь булочки и шоколадки сама в себя кладу, как дитя неразумное.

Я думаю, что многие сталкивались тем, что иногда обнаруживаешь, что не можешь справиться с собой и никакие доводы не останавливают в период обжорства. Это как система защиты от всех невзгод. Всегда доступно и под рукой. Такая мгновенная система пожаротушения. И пожары не разделяются на классы опасности - все тушатся одинаково.

И, кроме того, попытка сократить количество съедаемой пищи, часто воспринимается именно как угроза собственной безопасности. Да еда - не просто доступна, она - большой источник удовольствия. И есть откровенная зависть к худым дамам: они могут получать удовольствие не ограничивая себя, а я мучится должна. Как же мне успокаиваться, как разделить проблемы и еду? Ведь все не так просто: я же заедала не только текущие проблемы, но и сам факт лишнего веса (это еще тот негатив для женщин), а в результате классика: круг замыкается и чем больше нервничаешь, тем больше ешь, а чем больше кушаешь, тем больше толстеешь и раздражаешься. Ведь и одежду часто приходится выбирать не по вкусу, а по размеру, да и на пляже перебежками до моря и обратно под прикрытие …

Короче, как это ни прискорбно, враг государства внутри самого государства. Это в смысле в себе же самой. А раз самой не получается договориться с собой, так нужна помощь. Сразу скажу, что здесь все написано в концентрированной форме, а мысли созревали не один год. А кроме того, врачи для подобной помощи в доступной для наших людей форме появились недавно, и наверное, к сожалению, только в больших городах.

Да вы, наверное, поняли куда я клоню. Да, да психотерапевт. Крайне стыдно было обращаться с таким вопросом: ну не энурез же у меня, да и не заикаюсь вроде. Подумаешь, похудеть не могу, да любой человек скажет - жрать надо меньше. Сама знаю. А как?

Ну, теперь всем, наверное, любопытно узнать результаты. Ведь недешево такое удовольствие. А сказать много пока не могу. В начале пути только. Ведь это кажется, что проблема в весе, а на самом деле вес - это лишь видимое проявление внутренних проблем. Потянешь за веревочку, а вытянуть можно все что угодно. Сначала было плохо, ведь пришлось столько о себе осознать, со стольким примириться и переварить. И проблемы веса поначалу отошли на второй план. А сейчас стало легче, сформулировалась моя личная проблема (ну, в смысле, диагноз), разделила ее и заедание ее же родимой. Начала потихоньку худеть. Не всегда идет гладко, подводных камней много, но «процесс пошел» (как говорил незабвенный Горбачев). Напишу когда будет 65, ибо вера в то, что этот вес у меня будет, появилась.

А пишу я для того, чтобы те, кому это необходимо, могли рассмотреть еще один вариант для решения своей проблемы. Ведь зачастую вес является лишь проекцией других проблем. Ведь если бы у меня был завидный обмен веществ и я могла бы трескать сладенькое не толстея (а многие так и живут), то я бы ни в жизнь не призналась, что у меня есть проблемы, и что мне нужен психотерапевт. Знаете, самое забавное, что мне и жить стало легче. Даже притом, что вес еще не вернулся к моим обычным 90 кг, и тем более не пополз вниз дальше,а я с удовольствием смотрю на себя в зеркало и нравлюсь себе больше чем раньше. Замечаю изменения в весе и радуюсь. А раньше ведь только подсчитывала сколько еще десятков надо сбросить и сколько мучиться. А теперь наоборот - радуюсь каждому ушедшему килограмму. Пастораль, прямо какая-то. Сама пишу и умиляюсь. Но мимо витрин, где отражаешься целиком (а не только глазки, когда их красишь) перестала пробегать не глядя.

Всем удачи.

Олеся.
[email protected]

2012-11-7 22:29