Лопала я всегда порядочно, например, придя со школы могла зарубать обед, оставленный мамой, потом от нечего делать - 2-3 бутерброда с колбасой, потом заесть все это печеньем с конфетками, потом еще чем-нибудь, высмотренным в холодильнике. А буквально через часик – когда приходили родители с работы – плотненько ужинала. Потом вечером – часиков в 8 пила чай с испеченными пирогами и т.д. и т.п. Короче, я ни в чем себя не ограничивала и жрала как лошадь. Все 5 лет института я пыталась похудеть – но безуспешно.

Каждый понедельник я садилась на диету. Под диетой я понимала банальную голодовку. Поэтому продержавшись до вечера – я наедалась, Корила себя и давала слово – «уж завтра то ни за что не сорвусь» Но в итоге «завтра» ничем не отличался от «сегодня».

К тому же я еще больше стала переедать: я могла какое то время держаться – ни есть запрещенных продуктов (мучного, сладкого), но стоило мне только попробовать мизерный кусочек этого запрещенного (на самом деле мизерный, это бывало – 1 квадратик шоколадки, пол-печеньки и т.д.) – как все запреты мигом слетали. Я говорила себе - « я же все равно нарушила диету, так уж оторвусь по полной… а завтра – все, меня ничем не соблазнить»

В итоге институт я закончила с тем же весом что и школу. Но хоть больше не растолстела – после празднования Нового года вес доходил до 82 кг. Три года после института пролетели также как и предыдущие. Я худела на 1-3 кг и тут же их набирала. Закончи институт я начал ходить на шейпинг 2 раза в неделю, но это ничего не дало. После занятия я приходила – и наедалась по полной программе ( а это было уже часов 9 вечера).

И вот прошлой зимой (где-то в феврале) я взяла силу воли в кулак и начала худеть. Худела я так несколько дней жила впроголодь (яблоки, йогурт), потом срывалась, потом опять «диета». Но, видимо, голодных дней было больше потому что к июню я стала весить 70 кг.

К сентябрю я уже весила 65 кг. Но тут началась булимия. Даже не на диете я не могла позволить себе взять в рот что-то из запрещенных продуктов, в итоге дней через 4-5 срывалась. Но приступы булимии были еще редки – раз в неделю, в 2 недели. Раньше когда я переедала – то потому, что мне нравилась еда, это было вкусно и я незаметно переедала. То теперь – было лишь стремление побыстрее нажраться – я даже не ощущала вкуса еды. Несмотря на это с ноября по март я весила 60 кг. В марте – праздники, дни рождения и т.д я поправилась до 62 кг. Тем более что булимия набрала обороты и приступы в обнимку с унитазом были практически каждый день. Вес колебался 60-64 кг.

Потом я уехала в отпуск на море, неделю перед отпуском и 2 недели на море, я ела все что хотела, но не объедалась. Впервые за последнее время я ела с ощущением – что это вкусно, т.е. я ощущала удовольствие от еды. А не так как последнее время – лишь бы побыстрее втолкать как можно больше в себя и бежать к унитазу. В итоге с моря и приехала счастливая – вес 61 кг, булимия забыта. Ха! Приехав – я как с цепи сорвалась. Первую неделю после отпуска жрала в три горла (но хоть еще с удовольствием), со второй – начала опять ходить к унитазу. Тем более на второй неделе было 2 дня рождения.

Сейчас идет третья неделя, вес 66 кг. Я не могу встать на правильный путь. Я понимаю что я должна нормально питаться – не объедаться, заниматься спортом и все будет в порядке. А на самом деле…. Например, вчера – утром встав на весы и ужаснувшись – запрещаю себе есть, на обед на работу с собой ничего не беру (буду только пить). В итоге в обед иду в буфет – покупаю себе пирожное и шоколадный батончик. Оправдываю себя тем – что « ну я же понимаю – что голодать нельзя, а на обед ничего не взяла… - ну вот теперь и раскаивайся – сама виновата… надо есть, но правильно и т.д.» Вечером дома никого нет (а приступы булимии возможны только в одиночестве) - поэтому отрываюсь по полной и иду в туалет

А утром все по новой – «сегодня начинаю новую жизнь, забуду про диеты, буду нормально питаться ………..»

Как правильно уже писали – все дело только в голове. Я читала кучу литературы, ко мне ходят подружки посоветоваться, я им даю правильные советы «как надо», а сама…….. Все прекрасно понимаю, что так нельзя, но не могу с собой справиться не могу. Что делать? Но я справлюсь, я обязательно справлюсь.

2012-6-7 08:10