Здесь не будет личного опыта. Я поправилась из-за комфорта: любимая сидячая работа, никакой необходимости в спорте, покой в семье. И возраст у меня не «булимический», и кг немного. Я успешно худею. Всё - в шоколаде… И вроде бы нет у меня нужной "похожести" для убедительности статьи. И вообще, чего я, собственно, «переймаюсь»? = А всё очень просто. Как ни странно,я знаю, что я говорю, когда произношу словосочетание «настоящая депресия». Один раз она у меня была. Очень давно - больше, чем треть всей моей жизни. Один раз… Но - настоящая. По причине, непоправимой никем: ни мной, ни другими, ни Богом. По причине нелепой смерти любимого человека.

Самое «забавное» для читателей этого сайта, что тогда мне было как раз 17… Но я не поправлялась… и не худела… и булимии у меня не было… я не помню, что я ела… Я вообще ничего не помню. Кроме депрессии….

Я читаю здесь живые описания состояния, называемого «не могу преодолеть депрессию» и чаще всего понимаю, что не узнаю её. Я не узнаю в ней ту непреодолимость, которую прочувствовала на собственной шкуре. Я вам очень сочувствую! Но в слова «не могу жить совершенно!» из ваших уст я не верю! Спросите меня о депрессии последней стадии, и я вам отвечу: жизни просто нет. Её нет вообще. Ты не помнишь её. Ты не ощущаешь её ни в чем. Про еду я даже не говорю. Ты просто чувствуешь себя механическими часами, у которых предопределён срок окончания завода. Пружина неумолимо слабеет, а ты пока тикаешь. И тебя это не шокирует, не пугает и не вызывает никакого любопытства «а что же будет дальше». Ты перестаёшь плакать. Слёз нет. И слов нет. И выбора нет. И мучений нет. И смысла - нет. Автоматизм и пустота. Почти что наркоз. Изменить ничего нельзя. Обвинить никого нельзя. Жить – нельзя. Вокруг – тишина, мелькания в пустоте. И тиканье часов... Не пытайтесь понять. Вы не поймёте, «о чём это я?». Если вы описываете чувство непреодолимости так, как описываете.

Я удивляюсь, сколько вы можете и сколько срастй вы переживаете ежедневно! Вы можете есть или нет, рвать над раковиной или не рвать, бросить всё или не бросить. Разрывать отношения с мамами или в истерике обвинять их во всех мыслимых грехах. Брать за себя ответственность или не брать. Плакать, кидаться, орать, искать выход в сети, у подруг, на плече у мужа. Помнить свой предыдущий день, заходить на сайт, делиться мыслями, просить о помощи. И каждый следующий день иметь силы и чувства делать очередной (пусть неправильный), но выбор (!). Это значит, у вас в голове всё ещё есть смысл.

Депрессия – это болезнь. У неё есть определённые стадии. По мнению врачей, если депрессия приводит к перееданию и длится годами (даже на фоне булимии), то это болезнь всего лишь средней тяжести и полностью излечима. При усилиях со стороны пациента. И пациент способен на нужные усилия на этой стадии. Проверено – на миллионах. Но вы можете и дальше считать себя исключениями. Это будет ваш очередной выбор – ещё один день и ещё одну часть своих сил отдать излечимой болезни.

…Причины, девочки, ваши причигы! Оглянитесь… и поймите, насколько они малы! Подумайте о них, как о маленьких, прямо сейчас, сравнив с причинами для уныния у других людей! Можно обойтись без далёких страшилок, чтобы ужаснуться: что только не выдерживают люди! Не исключаю, что прямо за стеной у соседей – побои и ежевечерний пьяный ор в семьях. Нищета и наркомания: уж что-что, а реально бедную семью и шприцы в подъезде можно найти не напрягаясь.

А сравните себя с другими больными – таки-да неизлечимыми! Рак, СПИД, сахарный диабет, гепатит С, инвалиды без ног, без рук, парализованные люди. Кому хуже? Но многие из них живут и борются! Человек – венец творения, он ценность сам по себе, один - как целая вселенная. Всё так. Я в это верю. Но только не тогда, когда он не хочет признавать, что другим может быть в тысячи раз хуже! Он – не вселенная, когда утверждает, что страдает больше других. Он – не венец творения, когда погрязает в жалости к себе и отравляет жизнь любящим его людям. Он – не личность, когда не восхищается силой ближних и не находит в таких примерах собственные силы! Он – не ценность, когда не стыдиться житьЬ годами напролёт, упиваясь своей слабостью.

И ещё человек попросту не Человек, когда он не черпает силы жить в том, в чём ему повезло. Даже если это только одно (!) возможное к выполнению дело, где он хоть раз (!) может быть полезен другим. Даже если это только один (!) любящий его близкий. Даже если это только один-единственный долг - «выжить сейчас просто потому что иначе будет горе другому». Мне очень жаль, что перед каждой из рыдающих от жора девочек не сел спокойный любящий человек и не сказал твёрдо, бесслёзно и однозначно: «Ты можешь поступать так, как считаешь нужным. Я пойму тебя всегда. Но ты должна знать, что если ты умрёшь, то и я жить не стану». Просто наконец-то главный взрослый выбор «ЖИЗНЬ» или «СМЕРТЬ». Это лечит даже последнюю стадию той самой болезни… с затасканным по делу и не впопад названием...

P.S. А теперь можете «обидеться» на меня, наехать и обвинить, что я не знаю, о чём говорю. Я улыбнусь… Я борюсь с ленью ежедневно. Но я давно распрощалась со злобностью к ближним. Как раз тогда – много-много лет назад. Поэтому я мысленно пожелаю вам силы понять, какой дар у вас все еще в руках - ваша жизнь.

P.P.S. Ни в одной из историй на сайте я не прочла описания непреодолимой стадии депрессии. А это значит - все-все-все мы можем быть здоровы, стройны и счастливы!

2013-3-11 14:49