Анекдоты для поднятия настроения!

Похудение на 20 кг за неделю.
Рязанские каменоломни.
Спросить бригадира Пашу.

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

Пациентка, придя в сознание после автокатастрофы, говорит реаниматологу:
- Доктор, мне кажется, что я сейчас вешу намного меньше, раньше я была намного тяжелее. Вот здорово: я сбросила лишние килограммы!
А реаниматолог ей в ответ печально:
- Так до автокатастрофы у вас были руки и ноги...

"После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".

- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

Худющая фотомодель на исповеди:
- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой.

Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!

Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

Если вы боитесь поправиться,
выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего
попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...

В метро:
- Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
- Я-то завтра трезвый буду, а у вас грудь впалая и ноги тощие и кривые, омерзительно кривые.

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить попу

В милиции:
- Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет.
- Заполните бланк и опишите ее приметы.
- Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей - она-то в восторге от своей новой внешности!

Брачное объявление:
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!

Дама после двух недель на нулевой диете спрашивает у любимого:
- Милый, как ты находишь мою грудь?
- С трудом, дорогая.

Удачно похудевшая дама нанимает прогулочный фаэтон и спрашивает у извозчика:
- Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...
- Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается...

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка 44 размера.

Разговор по телефону:
- Здравствуйте, а Оля дома?
- Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра 90-60-90.

Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?

Посетитель обращается к официанту:
- Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
- А вы хотите с перьями?

- Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину, похожую на мою жену.
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.

Мужик заходит в магазин:
- Взвесьте мне 999 гpаммов колбасы.
Пpодавщица:
- Hу, может быть вам килогpамм?
- Да что мне, обожpаться что ли?

- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!

Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:
- А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!
И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:
- Есть у меня сила воли! Молодец я! - и возвращается назад к холодильнику.

Объявление: "Сбросим с вас лишний вес в один прием".
Дама приходит по объявлению, звонит в дверь, открывает мужчина с огромным догом.
- Вы хотите сбросить вес быстро и эффективно?
- Да.
- Джерри - ФАС!

А вот отмазы некотрых сидящих на диете:))

) Еда из чужой тарелки не считается! Если никто не видит, что вы ее едите, -- в ней нет калорий.
2) Если вы едите стоя -- калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
3) Еда на новогодней вечеринке не считается.
4) Если вы пьете диетическую газировку с десертом -- они взаимоисключают друг друга.
5) Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, киви, авокадо и т. п.) не считаются, т.к. вы едите просто салат.
6) Еда, используемая в медицинских целях, не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепрессанта и т.д.
7) Еда, которую вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного обеда.
8) Отломанные кусочки печенья не считаются! Только целые печенья содержат калории.
9) Когда вы едите с кем-то еще -- калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
10) Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит калорий!

Улыбнитесь, и станет легче!

Масик.

2013-5-31 09:50