Конечно же, я завидовала фигуристым одноклассницам. А когда пошла в институт – стала поправляться. Не знаю, с чем это было связано, с изменением режима питания или возраст брал свое, но за полгода я поправилась на два размера. Сначала я обрадовалась, однако когда через год прибавился еще размер, пришлось задуматься.

Периодически у меня возникали мысли о диете, но так же быстро и проходили.

В итоге к окончанию института я подошла с 50-м размером. Никаких комплексов у меня не было, я не стеснялась носить узкие брюки, мне никто ничего не говорил по поводу моей фигуры. Разве что мама иногда советовала похудеть, но на ее слова я преспокойно плевала и жила себе дальше.

Вкусно поесть я о-о-о-чень любила, и не хотела менять мои печенья, мороженное и пирожные на сомнительную радость в виде стройной фигуры. И тут я пошла работать. Окружали меня уже не молоденькие девочки, а женщины в возрасте – моложе сорока трудно было кого-либо найти. В основном женщины были полные, но среди них были и стройные. И вот тут мне по-настоящему захотелось похудеть. Сама толком не знаю, зачем? Возможно, чтобы выделяться, чтобы моя фигура соответствовала моему возрасту (мне всего 23), не знаю… За дело я взялась с одержимостью маньячки. Драконовская диета (около 500 Ккал в день), большие физические нагрузки (занятия на велотренажере по полтора часа каждый день), поиск литературы на эту тему…

Я просто поселилась на этом сайте, прочла горы книг про похудание. Результат впечатлял – за три месяца, то есть к Новому году я сбросила 22 кг и вписалась в 42 размер. Меня обсуждала вся контора, кто-то хвалил, кто-то говорил, что я стала выглядеть хуже… Однако мало кто знал, какую цену я заплатила за фигуру. Отчаянное чувство голода в первый месяц, обида, зависть к стройным…

Потом у меня резко снизилось давление, пульс был на грани катастрофы. Чтобы встать со стула мне требовалось приложить массу усилий, меня шатало, я жутко мерзла – включала постоянно обогреватель, ходила в трех кофтах. Я пила кучу слабительного, не расставалась с валидолом. Настоящее сумасшествие. И вот мой идеальный вес достигнут. Однако радости нет. Я не ощутила того восторга, о котором столько прочла в ваших статьях, не было даже радости, просто осознание факта. Грустно было думать, что стройная фигура мне вообще-то и не была нужна.

Поскольку я еле держалась на ногах, мне пришлось слегка увеличить количество еды. А вместе с этим проснулся и жуткий аппетит. Мне хотелось съесть все что можно и что нельзя, не было продукта, который мне бы не нравился. Поскольку похудела я « с запасом», не видела ничего страшного в том, чтобы поправиться, думала – немного наемся и опять на диету. Стала понемногу есть печенье, торты… И чем больше я ела, тем сильнее мне хотелось. Это было ужасно – вес прибавлялся огромными темпами – по полкило в день, аппетит был немереный – я могла съесть в день до 5000 Ккал, ненависть к себе – обжоре.

Я пыталась себя ограничить, но меня хватало на день-два… Потом опять еда, еда, еда… От дома до работы мне идти полчаса, и весь этот путь я что-либо жевала. Таким образом, к маю у меня уже был 56 размер вместо 42-го. Потом вес остановился.

Июнь я прожила кое-как, а с июля опять села на диету. И теперь передо мной стоит практически неразрешимая задача – с одной стороны, я хочу есть, не хочу делать физические упражнения, даже худеть не особо хочу. Из-за моей прибавки в весе мне никто ничего не говорил, даже не намекал, однако я ощущаю перед собой сильнейшую вину – стоит мне не сдержаться и съесть лишнее печенья, как у меня ужасно портится настроение, появляется просто омерзение к себе.

Не знаю, насколько понятно я излагаю, но запуталась я окончательно. С одной стороны – я не хочу худеть, с другой – чувствую себя обязанной сделать это, обязанной самой себе. Не могу уважать себя, будучи полной, но и худой быть не слишком хочу. За этот месяц я похудела на 7 кг, и мне очень жаль терять достигнутое. После того как я худела, снова быть полной мне стыдно, но при этом я не вижу в стройности никаких плюсов.

Короче, куда не кинь – всюду клин. Поэтому мне очень нужен совет, как поступить в этой ситуации, как решить, что мне на самом деле нужно – стройная фигура и вечное недомогание, или полнота и комфорт. Я уж не говорю про чувство сытости, хочется иметь хотя бы достаточное количество сил. Сама с этим я справиться не могу, найти золотую середину – тоже.

И еще очень хочется предостеречь тех, кто только собирается начать худеть – подумайте, действительно вам так уж это нужно? Готовы ли вы заплатить за стройную фигуру чувством голода, усталостью, или еще чем? На это вопрос ответить сложнее, чем может показаться, а обратной дороги может и не быть.

Понимаю, что меня можно и даже нужно критиковать, я и сама это знаю, однако прошу у форумчанок совет – как выбраться из этого круга?

2012-11-7 21:05