Я никогда худобой не отличалась, но и никогда не парила себя по поводу своей внешности; все началось в 6 классе - проводили медомотр. Это вражеское изобретение – весы – показали 63 кг (рост тогда составлял 165 см). Я, честно говоря, удивилась, т.к. одноклассницы провозглашали меньшие числа. Мой вес был, как у среднего мальчика. Но я не могу сказать, что было как-то ужасно на душе. Ничего предпринимать я не стала, а только стала иногда вспоминать эту цифру, когда хотелось что-то съесть. Дома весов не было, я жила одними воспоминаниями о 6-м классе *ха-ха, наивная*
Когда я сменила школу (9 класс), мы купили весы, т.к. маме взбрендило худеть (но, на мой взгляд, она очень женственно выглядит: «грушка» с ростом 178 см, вес 74, но хочет 62). Так вот, купили мы весы, и встав на них, я подумала, что ослепла (или, как минимум, забыла цифры), ибо стрелка показывала 70. Я аж разрыдалась. И тут началось самое интересное: до этого я изредка садилась на диеты (кефирная, японка, английская), не скинув и 2-х кило, я прибавляла в 2 раза больше. Я пробовала голодать, но к вечеру энтузиазм проигрывал нормальной человеческой пище. Несколько раз с разными подругами начинала бегать по утрам (я - сова, вставала в выходные дни и каникулы в 7-30 утра – ужасно). Мы бегали по 6-8 кругов вокруг ближайшей школы. Такое насилие я долго не выдержала – «пробежки» закончились, так и не начавшись. Затем последовала череда штудирования всей литературы по похудению. В итоге к 14 годам я знала о диетах, разгрузках, калориях и пр. очень много, хотя в том возрасте об этом многие мои сверстницы даже не думали. Они гуляли, радовались жизни, развлекались, встречались с парнями, у них происходили первые поцелуи, романтика, все дела… А я в это время сидела дома и ела… ела и сидела дома… Доходило до того, что я даже погуливала занятия, лишь бы не выходить из дома, не показываться никому.
Я избегала, отговаривалась от любых предложений подруг пойти погулять. Если вдруг соглашалась, то могла позвонить и сказать, что у меня вдруг возникли неотложные дела, но на самом деле, просто увидев свое отражение в зеркале, не хотела, чтобы его видели окружающие. Идя по людным местам, я хотела сжаться, стать тенью, невидимкой или стать очень маленькой, чтобы меня никто не видел, не смеялся. Я старалась обходить стороной большие компании молодых людей, т.к. знала(!!), что они непременно увидят меня и начнут смеяться.
Вот так пришли еще 3 кг, и уже в 10 классе я четко весила 73 кг. Началась пора, когда я себя просто ненавидела. Я стеснялась всего. Я не хотела, чтобы на меня смотрели, я боялась, что меня начнут обзывать и т.п. Я не ходила на школьную и лицейскую физ-ру, стесняясь раздеваться. Стала очень забитой, озлобленной. Я сидела в те дни на всевозможных диетах (в 15-то лет). Я считала, что все мои проблемы от лишнего веса. Как и всем девушкам, мне хотелось себе парня, но я трезво понимала, что на такого слона может найтись только извращенец-любитель, а мне же хотелось большой и чистой. В общем, видя такие депры, мама дала мне пропить курс каких-то успокаивающих витаминов, глицинчик. Просто у меня все напоминания о весе, диетах, мальчиках, обо всем, чего мне безумно хотелось, но у меня этого не было, все это вызывало слезы, я рыдала при слове «фигура», вот просто слезы брали и сами катились… Сейчас до сих пор такое, но уже реже. Курс этих таблеток мне кое-как помог (не очень).
В 11 классе я взялась за себя в очередной (бесконечный) раз, но на этот раз подключила и функцию общения. Я узнала, что, оказывается, люди не всегда смотрят на твои недостатки фигуры, что им, собственно, даже все равно. Ведь я в то время совсем перестала общаться с друзьями (от того их у меня и поубавилось), просто у меня на лице было написано что-то, что всех отпугивало. Вспомнился Крошка Енот, который боялся того, кто сидит в пруду, а улыбнувшись, он получил улыбку в ответ. Я начала общаться, и со мной тоже начали общаться. Мальчик у меня появился чисто случайно. Брат подруги вернулся из армии. Парню, который 2 года не видел женского пола, сошла даже я. С ним и произошел мой первый поцелуй, который избавил меня хоть от одного комплекса. В 16 лет я первый раз поцеловалась. Вы не подумайте, я не была влюблена. Просто это был человек, в котором меня больше привлек возраст, нежели все остальное. Не хотелось первый раз целоваться с ровесником. В общем, опыт я получила. (К сожалению, романтики и продолжения не последовало, но ничего. Это другая история)
Таким образом, я даже пошла на выпускной после 11 класса (после 9 не ходила). Правда, пошла я на него в самый последний момент: платье появилось буквально вечером, за день до выпускного, а еще опять кризис - что я страшилище, что лучше я отсижусь дома. Но родители меня буквально выперли на сий праздник. Я кое как накрасила опухшее от слез лицо поехала на торжество. Несколько раз были порывы разрыдаться (не из-за умиления последним звонком, а по иным причинам…) Но, искусав себе рот изнутри, не пустила слезы. Как оказалось, выпускной прошел неплохо: танцы (танцевать не умею, тупо «прыгала»), чуть-чуть спиртного в честь праздника (не пью, курить не пробовала).
Предстоял институт. Естественно, летом хотелось похудеть, чтобы 1 сентября «все офигели». Мы с мамой начали считать калории. Я начала чуть позже нее, т.к. увидела, что она за 2 дня потеряла один кг. Я села на 1000 ккал в день (нарушала частенько: то меньше, то больше), но потеряв за целый месяц только 1 кг, я сдалась. Намучалась кг на 5, а ушел только 1. (До подсчета ккал я весила 73, после стала весить 72-71,5). Уже в сентябре я обнаружила на весах цифру 75. Это был кошмар! Я не поверила своим глазам! Но, делать нечего, я опять взялась за ограничения в еде и вновь погрузилась в себя…
Начался учебный год. Первый курс. Институт. Офигенный юридический факультет.
Никто. НИКТО не представляет себе, каких усилий мне стоило улыбаться, выглядеть беззаботной, веселой, жизнерадостной… Это делалось для того, чтобы узнать, будут ли люди общаться с толстухой… И я поняла, что вполне могу нравиться. У меня появились друзья-мальчики, мы отлично проводили время всем курсом после занятий в близлежащем парке. Я забывала о своих недостатках, когда видела, что их во мне не замечают, но, приходя домой, частенько просто зарывалась с головой в подушку и плакала навзрыд. А потом приходила в институт такой же веселой, жизнерадостной. Когда однажды у нас в группе зашел разговор о фигуре (кого-то увидели, и типа по-врачебному начали говорить, что жалко тех, у кого проблемы со здоровьем вызывают тучность, то-то вспомнил своих бывших одноклассниц, которые как-то раз очень здорово похудели за лето, что их никто не узнал), я втерлась в разговор с репликой: «Эх! Вот бы мне так похудеть, чтобы прийти, а меня никто и не узнал бы!» (Это было сказано беззаботно, весело, задорно; хотя в душе было иначе). На что мне однокурсник, стоящий рядом, сказал достаточно удивленным тоном «Да ты не полная!» и приобнял, сказал, что я классная (честно сказать, было очень приятно это слышать, но, возможно, он просто не видит этого за всем позитивом, который я пытаюсь излучать)
Так вот я поняла, что стоило и раньше быть такой открытой, а ведь я была зациклена на весе, думала, что все во мне видят что-то ужасное и толстое (хотя раньше я весила меньше). Но за новый год, который я впервые отмечала без родителей, а с друзьями, я набрала вес до 77 кг. Была в шоке, т.к. я почти ничего не ела (Да! На НГ я почти не ела, я, честно сказать, в осном готовила и пила (просто попались очень вкусные спиртные напитки), и мы много времени проводили на улице.
15 января я заключила пакт со своей однокурсницей, что я похудею к лету на 10 кг ( уже понимаю, что ни фига из этого не выйдет). Она при росте 187 см весит 65 кг, но хочет скинуть 8-7 кгшек. Мы решили, что будем ходить на физ-ру 3 раза в неделю, не есть после 18-00, исключить вредное. Я пока держусь с переменным успехом. Вот уже вешу не 77, а 75-76 кг. Сейчас я поняла, что просто надо найти для себя тот путь, тот режим питания, которому я смогу следовать всю жизнь. Я знаю (теперь уже знаю), что не смогу всю жизнь таскаться с весами и калькулятором, чтобы считать ккал, я не смогу сидеть на одном супе, на кефире и т.д. Я за здоровое похудание. Я бы занялась спортом, но записываться в фитнесс-клубы, где я никого не знаю, где все будут смотреть на комок прыгающего жира, не тянет. Я просто понимаю, что мне нужны союзники, я хочу начать бегать, но не с кем, а одной как-то стыдно…
Вот ничего не могу поделать. Где-то раз в 2-3 недели у меня случается жор и вселенская ненависть к себе. «Свет мой зеркальце, заткнись. Я расчесаться подошла». Просто в периоды между этими депрессиями хочется браться за себя.
Сейчас коряво напишу, но хочу найти тут союзников. Чтобы встречались, вместе бегали, занимались, подбадривали друг друга, морально помогали. Временами я себя на столько ненавижу, что хочется покончить с этим… раз и навсегда…
У меня отсутствует понятие «юность», у меня нет полноценной молодости, я не ходила в клубы, я не ощутила на себе мужское внимание, а ведь так хочется ловить восхищенные взгляды.
И еще. Я не за худобу. Вот честно. Я бы с радостью весила 58-60 кг при своем 165-сантиметровом росте. Мне нравятся округлости в телах, мне и мальчики пухленькие больше нравятся. Вообще всегда восхищало, как могут выглядеть пухлишны: какой-нибудь женственный сарафанчик чуть ниже колена, скрывающий полноту рук, какая-нибудь прическа, отменный макияж, ухоженная такая, лощенная, а не что-то аморфное, дряблое, в мешковатом чем-то по типу одежды, только темные тона… а я именно такая… Я ненавижу магазины, потому что я там ничего не могу выбрать. Мне их джинсы только на руку, если что, налезут…
Но, в какой-то степени, можно сказать, что худеть я решилась именно из-за одежды, чтобы позволить носить себе модненькие джинсики на бедрах, маечки, топики, рубашки, что-то красивое… Чтобы менять одежду ежедневно, чтобы всегда нравиться…самой себе и окружающим.
В принципе, есть еще, что написать, но, пожалуй, остановлюсь. Какой-то непозитивный совсем рассказ получился.
Друзья по похудению, пишите, давайте будем переписываться по мылу, встречаться (если окажемся из одного города), просто действительно надо выбираться из этой ямы. Надо научиться любить себя…остальное приложится…
Боюсь, что, если не будет результата, я … не знаю, что будет… Эти психологические проблемы все чаще и чаще… Я вешу на килограмм больше, чем моя мама! Я урод какой-то… У меня никогда не будет детей, т.к. никто просто не захочет такую, как я…
Ведь так хочется любить и быть любимой, носить красивую одежду, у меня отсутствует понятие о мини-юбках, шортах, я ненавижу море, я ненавижу свое отражение…
Давайте помогать друг другу! Пишите! Пишите, ровесники (мне 17 лет, учусь на 1 курсе института) и неровесники!
2013-2-22 10:38
