Мне кажется, что уже наступила пора начала новой страницы моей жизни. Пора толстеть закончилась. Мне нужно жить! А не просто сидеть дома и есть, бояться выйти на улицу, потому что все будут надо мной смеяться. Сейчас я думаю и удивляюсь себе. Я стала такой слабой. А ведь раньше всё было совсем не так. Я была другой – я была СИЛЬНОЙ. Никогда не позволяла кому-либо надо мной смеяться. А сейчас я просто стыжусь себя, боюсь возразить, да я просто боюсь окружаюсь, боюсь унижений. Боюсь, но терплю и ничего поделать с собой. Душа моя гибнет. Но вот я уже постепенно с этим мирюсь. И думаю: а, может, так оно и надо?

Но, нет. Я понимаю, что не должна этого терпеть, это не моя жизнь! Это не со мной происходит. Как я всё это допустила? Зачем? Почему? Вокруг меня только два любимых человека – это мама и папа. Но даже с ними бывают проблемы – мелкие домашние ссоры. И после ссор мне становится ещё хуже. Я чувствую, что я одна на этом свете и никому не нужна. И от этого грустно.

С парнями я вообще не общаюсь. Просто я уже вбила в свою голову, что не умею с ними. Это из-за страха унижения. Я боюсь, что они будут надо мной смеяться. Я знаю, может быть, я просто так сама себя запугала, что боюсь всего. Боюсь неправильно поступить и сделать только хуже. Но надо действовать – это я знаю точно. Это жизнь и есть - успехи и ошибки. С подругами общаюсь. Гулять не хожу. Стесняюсь своего безразмерного тела. Я не могу к нему привыкнуть, хоть и живу в нём около года. Это не я. И я никогда не смирюсь с этими ляжками коровьими, этим шарообразным пузом. А молодость-то проходит. Мне всего 16, а приходиться сидеть дома. Понимаю это, и хочется плакать и плакать. А иногда и жить не хочется. Думаю: ну зачем мне всё это? Чтобы жизнь доставляла удовольствие надо работать над собой, стараться чего-то достичь… но мне уже всё надоело. Остаётся только мечтать.

Главная моя проблема – это лень! Толстой я никогда не была. Была нормальным ребёнком: ни толстой, ни худой. Лет в 14 рост был около 164 вес около 60, но для меня это было нормально. Главное, нигде не свисал жир и ничего не торчало. А потом мне что-то стукнуло и мне приспичило сесть на диету. И в то время в моей голове родилась мысль, что я толстая. И с того времени понеслось. Я стала понемногу толстеть. Та первая диета сбила моё питание, и я стала объедаться и думать, что толстая. А этот последний год я очень сильно поправилось. Сейчас я понимаю, что это всё из-за стрессов: дома серьёзные ссоры, успеваемость в школе снизилась, проблемы с одноклассниками. Большую роль в этом сыграли так сказать, «друзья», которые меня предали. В то время я была очень раздражительной (просто мне надо было с кем-нибудь поговорить по душам). Тогда я впервые почувствовала, что такое быть никому не нужной. Пишу и плачу, потому что до сих пор очень тяжело. Сейчас друзья есть, просто я не могу быть такой открытой и общительной, как раньше. И никогда не вернётся то время, когда всё было хорошо. На сердце останется рубец от предательства. Почему люди так жестоки? На своей шкуре я ощутила, что такое унижать и быть униженным. И после этого я стала совсем другим человек. Я стала думать о том, что я делаю и говорю окружающим меня людям. Раньше тоже унижала с друзьями девчонку, а потом через время меня унизили. И я испытала страдания. И задумалась, почему же люди так жестоки?

Но я надеюсь, что найду в себе силы и исправлю свою душу и жизнь. Никто не в силах мне помочь, только я сама. Маму я уже достала тем, что постоянно говорю, что я толстая. Мама старается мне помочь, но я всё равно ем. Это уже привычка, а не потребность. Привыкла постоянно что-нибудь вкусненькое жевать.

Простите меня за мою статью. Наверное, она не очень подходить под тему похудения. Но просто нужно было высказаться. Надеюсь, вы не будете меня слишком сильно судить. Ведь мне и так не легко. Спасибо за внимание. Читаю ваши статьи, и сердце за всех вас радуется. Искренне всем вам, милые женщины и девушки, желаю счастья. Будьте добрыми и с пониманием относитесь к окружающим. А, может, им нужна душевная помощь?

Ваша Аня.

2013-4-10 21:46