Я тоже прошла через всё это, но, к сожалению, ещё не дошла до конца. Если я начну писать о том, какой я была раньше, и описывать всю свою биографию, то ничего нового я не напишу. Все наши истории похожи. Поэтому я не буду этого делать. И пишу я сейчас, собственно, не для этого. А напишу я о том, что со мной происходит в данный момент. Я решилась на это, потому, что мне нужна ваша помощь. На самом деле мне нелегко было сейчас сесть и написать. Очень тяжело ещё раз воспроизвести в памяти весь этот ужас.… Вот пишу сейчас и плачу…
Я не могу, Не МОГУ избавиться от этой зависимости. У меня прямо ломки начинаются, пока не поем, чего хочу, (ну ясное дело, натуральная наркоманка). Я устала так жить. Я не хочу зависеть от еды. Мои мысли постоянно лишь о ней. Ничего мне уже не помогает. Я уже и занимала себя всем, чем только можно, чтобы только не думать о еде. Не помогает, все равно пойду и съем, что мне надо. И только тогда я успокоюсь. Ну да ладно, если бы я съела это, но НЕМНОЖКО... но я же накидываюсь на еду, как будто всю жизнь не ела....даже если я не хочу, есть, я всё равно ем, ем, ем, про запас. Если это хлеб, то вся буханка. Если это 500 г шоколада, то только весь. У меня папа столько не ест, сколько я. Интересно, и куда же это всё в меня помещается? Мне стыдно вспоминать, как я опустошаю холодильник, на мне лица нет в такие моменты. Я знаю, что я полнеть начну, что я не влезу в свои штаны, что завтра стрелка на весах стремительно повернётся на право, да, мысленно я это осознаю, но физически НЕТ. Да я и не пойду на них взвешиваться
Теперь я уже крадусь, как мышка к холодильнику и потихоньку его открываю, чтобы никто не слышал. А когда все уходят, для меня наступает праздник. Праздник еды. Как же это омерзительно звучит. Нет, это не я. Это зверь, который живёт во мне. Я БОЮСЬ, БОЮСЬ этого зверя, который требует ЕДЫ! Я боюсь даже заходить на кухню. Она стала моим врагом.
Боже мой, а ведь я была нормальным человеком. Я никогда столько не ела. Никогда не думала о еде, как о чём-то самом сокровенном. Идя по дороге домой, я никогда не думала, что же я буду кушать. НИКОГДА! Моей силе воле мог позавидовать любой. Куда же это всё подевалось? В кого я превратилась? Разве я думала, что я стану такой? Если бы я только могла время повернуть назад, я бы никогда не села на диету. Глупенькая была. За одной диетой последовала ещё одна, потом ещё и ещё...нарушилось питание. Всеми голодовками я себя довела до неумеренного употребления пищи. Постоянно отказывала себе в сладостях, в мучном... и что же вышло? Я не контролирую теперь своё питание, я их ем теперь столько, будто наедаюсь на год вперёд. Я не отличаю чувство голода от желания поесть. Если ем, то ВСЁ, если не ем, то НИЧЕГО! И никак от этого не избавиться.
Диеты полностью нарушили моё мышление. Разве я когда-то, будучи нормальным человеком, считала калории, продумывала весь свой рацион питания на несколько дней вперёд, выбирала, что бы мне съесть не такое жирное, или разглядывала в зеркале, не увеличились ли мои бёдра и талия? Нет, конечно, нет. Я ела всё, но в разумных количествах. Мой организм сам мне диктовал, сколько он хочет и чего хочет. И всё было в порядке. Ни о каком весе я и не думала тогда. Как бы я хотела вернуться в то беззаботное время, время до диеты. Но, увы. Если человек попробовал запретный плод хоть раз, он будет делать это постоянно. То, что вбили себе в голову однажды, это уже навсегда….
Как же я устала... я устала от этого злосчастного круга, в котором нет конца. Это диеты-срыв-стресс-переедание... Сколько раз я пыталась начинать новую жизнь, ещё с вечера планировала, что буду кушать, анализировала всё. Да, действительно я держалась какое-то время, худела, но снова возвращалась на начало...я хочу вырваться из этого ада, но мне это не по силам. Для меня выйти на улицу равносильно обстрелу. А ведь я тоже хочу радоваться жизни. Хочу утром просыпаться с хорошим настроение. А я уже забыла, что это такое. Хотя вокруг все видят меня жизнерадостным человеком. Улыбка не сходит с моего лица. Они и не догадываются, что у меня внутри. Что я очень страдаю от этой зависимости. Каждый день моя подушка мокрая от слёз. На фоне стрессов у меня уже от волос ничего не осталось. Про месячные я вообще молчу….
Очень тяжело признавать свою слабость, на самом деле я очень сильный человек, но тут я могу сказать, что вымоталась уже И НЕ МОГУ С ЭТИМ СПРАВИТЬСЯ САМА. Да, я НЕ МОГУ! Всем всегда советую как нужно питаться, а сама не могу ничем себе помочь. Я знаю, многие сейчас будут советовать мне взять себя в руки. Думаете, не брала? Брала, еще как брала. А вот сейчас уже не могу больше. Думаете, легко? Раньше без проблем, но не сейчас. Я, наверное, уже больной человек. Конечно, завтра снова придётся брать себя в руки, но надолго ли это? Что-то много всего понаписала, но мне это было просто необходимо.
И напоследок хочу предостеречь молоденьких девушек, которые захотят сесть на диету. Подумайте хорошенько, а нужно ли вам ВСЁ ЭТО? Нужно ли вам проходить через всё это? И не одна я такая, к сожалению, в последнее время очень много таких, как я. Конечно, если человек вбил себе в голову, что ему нужна диета, то ничьи предостережения не помогут, я сама была такой. Но, может лучше всё-таки прислушаться к тем, кто через всё это уже прошёл. Я искренне никому такого не пожелаю!
2012-6-3 02:37
