В детстве я никогда не была толстой. Даже наоборот, в школе на медосмотре всегда оказывалось, что я самая худая в своем классе. Правда, я мало ела, завтраки, которые мне давали с собой родители, я по доброте душевной отдавала подругам, впрочем, это ни на чем не сказывалось.

Но вот прошли счастливые годы и я вступила в неприятный подростковый период, когда каждый недоволен своей внешностью, постоянно ищет в себе недостатки и переживает по этому поводу. К тому же – перестройка организма, превращение девочки в девушку.

Короче, лет в 15 мне неожиданно показалось, что я толстая. К тому времени я уже достаточно хорошо и плотно питалась, обожала сладости, горячие бутерброды и опустошала холодильник с огромной скоростью.

И вот моя подружка Наташа, которая начала заниматься в модельной школе, стала мне намекать, что мне неплохо бы похудеть. Я всегда завидовала ее фигуре, высокому росту, и это все глубже укореняло во мне мой комплекс. Я нравилась себе все меньше и меньше, но ничего не могла сделать.

"Надо худеть", - думала я, накладывая себе очередную порцию жареного мяса с картошкой. "И зачем я так наелась?", - спрашивала я себя, лежа на диване после очередной трапезы. Нельзя сказать, что я была толстой – 55 кг при росте 170, но тогда я себе такой казалась.

Шло время, я пошла в институт, где продолжила есть много и часто, вопреки всем байкам о бедных голодных студентах. Наташа поступила в другой вуз и уже не мозолила мне глаза своей идеальной фигурой, к тому же, перемена обстановки, новые друзья, море впечатлений, и я забыла свое недовольство собой, перестала думать и ругать себя.

А с обложек глянцевых журналов на меня смотрели красивые стройные модели, молодые певицы с прекрасными фигурами пели мне с экрана, и благополучные, уверенные в себе бизнесвуман наперебой рассказывали о здоровом образе жизни, шейпинге и диетах. И я, оглядев себя критически, решила, что надо и мне похудеть. Я тогда училась на 2 курсе и весила 58 кг.

Надо сказать, та, первая диета далась мне очень легко, я просто ела немножко меньше обычного и без труда вернулась к своим 55 кг. Обрадованная, я поднажала на еду – и месяц спустя от чудесных результатов не осталось и следа. Но я не сильно переживала и продолжала радоваться жизни.

Наступило лето, я перешла на третий курс. 1 августа у меня был День Рождения и по этому поводу мама купила мне красивый костюм. Я была ужасно удивлена, когда с трудом натянула его на себя. Ну надо же! Я оглядела себя критически. 62 кг. Толстый живот (вообще он у меня всегда был, я мучалась, втягивала его всю жизнь), да и бедра, и в талии я раздалась...

Неожиданно я стала себе противна, не могла смотреть на себя в зеркало без одежды. Я стала отказываться от еды, меня пытались покормить, но я не хотела повтроить предыдущий неудачный опыт и терпела. Самым ужасным для меня стал отказ от еды после 18 часов. От голода я не могла заснуть, мне снились булочки и пирожные. Потом кризис прошел, я ощутила странную легкость, перестала испытывать сильный голод.

1 сентября я была уже 55 кг. Я радовалась... но хотела 50. И продолжала мало есть, и по-прежнему не ела вечером.

Первый тревожный сигнал пришелся где-то на середину октября. Тогда я уже весила 49 кг и у меня был ужасный упадок сил. Я не могла быстро ходить, очень уставала и мерзла. У меня вылезла половина волос. А еще мне становилось все труднее переживать голод. Помню, однажды я "сорвалась" и в 19 часов съела кусок хлеба с сыром. Для меня это было огромное преступление, ведь теперь я ела 500 калорий в день, большинство из которых составляла капуста. Так на следующий день я ограничилась только тремя яблоками, и ходила в быстром темпе под дождем 2 часа, после чего у меня все плыло под глазами и меня тошнило...

Но шло время, и я не отступала. Я не могла думать о чем-то кроме еды, постоянно была голодная, но гордая, а весила уже 45 кг.

Однажды я проснулась от жутких судорог в ногах. Боль была такая, что хоть на стенку лезь. Это продолжалось несколько ночей подряд. А приближались экзамены, и я с ужасом представляла, как я их буду сдавать, ведь в голове ничего не откладывалось, мне приходилось читать одно и то же предложение по нескольку раз, чтобы понять его. Но все-таки, я сдала на 4, но это далось мне ценой нечеловеческих усилий.

На улице меня постоянно била дрожь, я часто падала. Как-то я шла по темной улице, поскользнулась и разбила обе коленки в кровь, порвала колготки. Я лежала на холодной земле и плакала, потому что подняться уже не было сил... Как я добралась до дома, я уже не помню, но с этого дня я поняла, что надо что-то делать. Так жить нельзя.

К сожалению, мой организм это еще не понял. И я продолжала ничего не есть. Новый год прошел впроголодь. Я готовила вкусные торты, украшала их, а сама при этом чуть не падала в обморок, но сопротивлялась самой себе, ведь торт – это смерть фигуре.

Сразу после Нового года у меня начались проблемы с почками. Они жутко болели, я не могла ходить, я горстями пила анальгин, а отеки были, казалось, по всему телу. Неудивительно, ведь я весила уже 37 кг. К тому же, меня мучали запоры, именно в то время я в первый раз испытала на себе "прелесть" очистительной клизмы.

Я была такая тощая, что мне нечего было надеть, чтобы смотреться не так страшно. А так как я все время мерзла, то надевала на себя по 5 кофт, и все равно простужалась, болела, плакала. Я плакала все время и не могла остановиться. У меня не было сил ни на что, я могла по нескольку часов сидеть на одном месте, смотреть в пустоту, а мою душу терзали нерадостные мысли...

Не знаю, что со мной произошло, наверное, это было влияние мамы, но в феврале я стала выздоравливать. Я начала есть, правда, каждый прием пищи сопровождался жуткой истерикой, мне казалось, что если я ем что-то запретное, то обязательно растолстею на 100 кг. Во мне жило и боролось два человека. И все-таки, разум победил.

К тому времени от меня не осталось ничего – ни снаружи, ни внутри. Не было ни одной системы, которая бы не пострадала. Сейчас я понимаю, что стояла на краю могилы, растеряв всех друзей, угробив здоровье, едва не вылетев из института и заработав в 19 лет морщины.

Постепенно я стала спокойнее относиться к еде. Я начала есть, пока меня не затошнит, пока я просто физически не смогу запихнуть в себя еще кусочек. Я не могла остановиться. Я уничтожила все припасы в доме, по инерции выбирая нежирные продукты, но употребляя их в таком количестве, пока плохо не станет. И все равно я была голодна, постоянно, и с нетерпением ждала следующего приема пищи.

К апрелю я поправилась до 50 кг, и решила, что хватит. Я уже гораздо быстрее наедаюсь, меня не преследуют постоянные боли, я чувствую себя гораздо лучше и радуюсь жизни. Единственное, что мне досталось в "наследство" от моей глупости – это дисплазия матки. Не знаю, как это отразится на моей будущей жизни, но мне некого винить, кроме себя.

Я хотела доказать, что у меня есть сила воли. Я это доказала. Что дальше? У меня было много поражений и в конце – одна большая победа. Победа, которая далась мне с большим трудом и ценой огромных потерь. Победа над своими комплексами, страхами, кошмарами прошлой жизни. Победа над собой.

2012-11-22 21:49