Начну сначала. Как это часто начинается, в моей семье все любили вкусно и много поесть. Я была первым долгожданным ребёнком, так что все бабушки, да и дедушка тоже, считали своим долгом накормить меня до отвала, порадовать чем-то вкусненьким. Считалось, что если ребёнок лежит животом кверху и еле дышит, то только тогда он не голодный. Мужчины моей семьи – моряки; дедушка и папа, а так же их друзья постоянно из рейсов привозили мне разные дефицитные вкусности. Генетика тоже сыграла свою немаловажную роль. Хотя в семье у нас нет толстых, но склонны к полноте абсолютно все женщины, поэтому стараются за собой следить, но семью накормить считают своим первым долгом (сейчас мама выглядит как моя сестра, а бабушка как моя мама). Кость и по папиной, и по маминой линии тяжёлая. У папы вообще все очень ширококостные. Естественно, по закону пакости (как я тогда считала), я пошла в папу, и вместо блондинистой шевелюры, цвета кожи «кровь с молоком», вместо очаровательных ямочек и васильковых глаз, вдобавок к лишнему весу, я получила довольно заурядную внешность – бледная кожа (на которой потом ещё и прыщики расцвели, словно майские розы), заурядные каштановые волосы и карие глаза. Никаких бонусов! Даже одну-единственную ямочку мне природа пожалела :-)
В детском саду и в начальной школе все ко мне относились хорошо. Я не замечала своего лишнего веса, не комплексовала, училась на отлично и имела много друзей. В целях повышения качества моего образования, родители к пятому классу перевели меня в новую школу, которая считалась самой лучшей в нашем городе. Вот там-то и начались все мои проблемы.
Я по гороскопу Рак, самый чувствительный и ранимый из всех знаков зодиака, поэтому на меня всё так сильно повлияло. Все семь лет учёбы в этой новой школе прошли так, что и вспоминать не хочется. Со мной почти никто не общался, часто обзывали… После счастливых трёх лет в простой школе я просто не была готова к этому, я не привыкла, чтобы мне каждый десятки раз напоминали о моём уродстве, чтобы на меня плевали, иногда могли и ударить, чтобы на всю улицу вопили мне вслед «жирная тварь!!!». И отвечать достойно не привыкла. Мне было жалко сказать, что ты вообще карлик, мне в пуп дышишь, а у тебя перхоти, что песка в Сахаре, а ты, что с очками, что без очков, слепой как крот. Меня воспитывали не смеяться над чужими недостатками, учили, что внешность – это очень второстепенно. Но, наверное, только меня так воспитали, остальные этого не понимали и продолжали издеваться. Конечно, это безобразие продолжалось до поры до времени. Все те годы я пряталась за книгами, оттуда и почерпнула немало очень хороших фраз, появилось умение вести словесные баталии и всегда выходить победительницей; я указывала не на физические недостатки, а на умственные.
Но к этому вёл очень долгий путь. Одноклассники действительно внушили мне, что я урод, каких свет не видал. Я устраивала дома истерики, когда домашние просили в магазин сходить: у меня было что-то вроде паранойи, мне казалось, что все прохожие на меня смотрят, шепчутся между собой «вот же ш жирное убожество». Это меня просто убивало. Уже в восьмом классе рисовала себе тройным слоем чёрные тени, красилась жуткой коричневой помадой, чтобы на заплывшем жиром лице можно было разглядеть глаза и губы. По ночам гипнотизировала свой жир. Общалась исключительно через Интернет, да и то, пока пенпал фотку не попросит. В общем, ничего хорошего с того времени я не помню.
Кстати, только не думайте плохого о моих родителях. Насчёт косметики и обжорств велось много разговоров. Но я по юношескому максимализму бунтовала после каждой их критической фразы, и родители, в конце концов, решили объявить демократию в доме. Сказали, делай что хочешь, читай хоть сатанистские книжки (тогда у меня был большой интерес к мистике, немецкой философии, мифологии, всему нетрадиционному) красься, как хочешь, но если под угрозой будет твоё здоровье, то права голоса будешь лишена. За что я им сейчас очень благодарна. Я учусь на своих же ошибках. Кто-то скажет - дура, но это индивидуально. В свои 19 лет я уже во многом опередила своих сверстников, имею весомый опыт за плечами, могу поддержать любой разговор. И самое чудесное в этом – что это только начало и далеко не предел. Как говорится, продолжение не есть развитие.
В общем, приехали как-то к нам в школу спортсмены на соревнования. Мне было лет 15. Я стояла в сторонке, прикрывала глаза длинной ужасной кривой чёлкой, чтобы никто не заметил моего взгляда. Я, правда, считала, что не достойна находиться рядом с привлекательными людьми. Они для меня были всё равно, что боги с Олимпа, и мне стыдно было портить им пейзаж своими телесами. Стыдно, но я действительно так тогда считала.
В моём мире все были красивы, кроме меня. Потому что мне казалось, что они лучше меня. Я считала, что только худые могут править миром, сама себя унижала и от этого ещё больше ненавидела. Тогда у меня и появилось желание иметь «паучью» внешность: тонкие конечности, высохшее тело. В общем, быть девушкой с обложки, читай с концлагеря.
О чём это я? Спортсмены… безупречные тела, прекрасные лица… ммм… Конечно, я влюбилась. С первого взгляда. Впервые и, казалось, навсегда. Моя история любви так и не состоялась. Я так и не узнала его имени, мысленно нарекла Русланом и «с именем этим ложилась, и с именем этим вставала».
Отсюда и начинается майн кампф. Вы поймёте, что тяжело худеть с семьёй, в которой привыкли хорошо кормить. Поэтому все мои предыдущие попытки заканчивались неудачами, срывами, слезами и самоуничижением. Но когда я, пребывая в полуобморочно-голодном состоянии влюбленности, встала на весы после долгого их игнорирования, чтобы убедиться, что я недаром направила свою влюблённость в единственно-верное русло похудения, то была просто в шоке от ужаса. Весы показывали 82 кг при росте 180 (рост сейчас такой же). Можно предположить, что это ничего так, особенно при широкой тяжёлой кости. Но, понимаете, моя внешность обязывала меня постройнеть. На всех фотографиях я выглядела доброй тетей-бухгалтершей (бухгалтерам не в обиду), которая только и питается, что булочками. Хвала Всевышнему, хоть прыщи посходили. Ну никак я не выглядела 15-летней! Внимание на меня обращали только стареющие пузатые ловеласы. В магазинах ко мне обращались «женщина», а малыши называли «тётя», а не «ляля». В конце концов, до меня дошло, что у моих красивых родителей не может быть безобразное чадо. Да и мама поговаривала, что женщины нашей семьи как хорошее вино – со временем становятся только лучше. А, значит, надежда была, цель была, и было желание!
Я вообще не мазохист, но тогда делала страшное. Зимой, когда нормальному живому человеку по природе положено набирать чуть-чуть веса, я не помню, чтобы я чем-то питалась, кроме бульона, из которого выуживала всё, что плавало. Так, за месяц голодного существования ушли мои первые 10 кг. С ними ушла добрая часть комплексов, даже когда 2 кг вернулись. Распустила длинную косу, побежала в парикмахерскую, на маникюр-педикюр, за новыми шмотками. В общем, некоторое время прошло безоблачно. Чувствовала себя стройной и великолепной.
Может, кто-то сталкивался с тем, что когда привыкаешь к новому весу, спустя какое-то время (ни набрав ни 1 кг) чувствуешь себя опять толстой и безобразной. Со мной тоже такое произошло, да и сейчас есть… Другой момент состоит в том, что действительно лишний вес, который мешает организму, уходит легко, а тот, что после, который нашей абсолютной и безоговорочной красоте мешает, уходит только после тяжелейших истязаний над собой.
В общем, пошло-поехало. Не есть после 6, после 5, после 2-х… Не есть мяса. Не есть углеводов. Жиры не подпускать. Диета Аткинса, Протасова, голодание, разгрузы… Совмещала по 3-4 диеты вместе. Уже точно не вспомню подробностей, но сейчас в диетах я почти ас. Всё, что реально в моих условиях - испробовано. Ночи в интернете в поисках новой диеты. Это в 16 лет-то. Люди!!! Вот честно: и стыдно за себя, и жалко тоже.
Мало того, что ходила в школу, к репетитору, уроки у младшей сестры проверяла, на аэробике до темноты в глазах убивалась, так приходила же домой и ещё 200 пресс на косые, 200 на нижний, 200 на верхний, 200 для ног, 200 на попу. До сих пор помню эту систему. Удивляюсь, как я тогда не померла.
Скинула я, в общем, эти 4 кг. Стала весить 70. Опять хорошо. Опять жизнь прекрасна, ну этого занудного Ницше в корзину, да здравствует Космо! Опять же до поры до времени. До того момента, как одна из моих одноклассниц в качестве «медвежьего» комплимента не сказала «ты молодец, но не худей ещё, больше 70 и не дашь». Шок. И сказала она таким тоном, будто «ботокс, да? зачем? больше 45-и лет и не смотришься».
И я начала опять поправляться. Дошла до старых добрых 74-х и зависла в них на пару лет. Опять занялась чтением, о чём никогда не жалею. Уроки могла не делать, но в день по одной-двум книгам читала. Могла на пятёрку ответить или написать сочинение о той литературе, что в школе задавали, а я не читала. Дома меня называли бунтаркой или дикаркой, любя, конечно. Вот по своему бунтарству никогда не делала того, что задают, ненавидела школу. Задают «Преступление и Наказание» Достоевского, а я наперекор начинаю его же «Карамазовых» читать. Отмазки сочиняла гениально, на литературе спрашивают что-то, а я свою точку зрения начинаю развивать, говорю, что я вообще этого автора не могу читать, потому что… и т.д. и т.п. За это меня учительница и любила. Как-то на последнем уроке в 11-ом классе задала всем сочинение на тему экзистенциализма и нигилизма, кажется, по последним писателям, что мы проходили. Сижу я себе, Кафку вспоминаю, а она вызывает меня к себе и устно задаёт такую же тему, только по творчеству Мураками, которым тогда я зачитывалась. Видимо, наша дискуссия о Пастернаке, который меня раздражал, а ей нравился, которая потом плавно перешла к моим любимым авторам, её очень повеселила. В общем, мне приятно быть таким вот исключением, приятно вспоминать такие исключительные моменты и не стыдно в этом признаться.
С родными 74 кг я закончила школу, поступила в универ в другом городе, поселилась в общежитии. Мои депрессивно-суицидальные привычные мысли усугубились на новом месте. После домашнего комфорта и уюта, для меня было дико мыться в ледяном душе с толпой девчонок, а самое страшное, в душе не было кабинок! все друг друга видели раздетыми! Ходить в туалет, где всегда или занято или, мягко говоря, грязно и французскими парфюмами совсем не пахнет. В общем, в таком кошмаре о жире думать просто не успевала.
Родители могли мне снять квартиру, но домашний совет решил, что жить я буду в общаге, а то совсем одичала. Всё-таки коллектив, всё-таки придётся с кем-то общаться. Опять же ни капли не жалею о решении своих родителей. Когда-то одни люди опустили меня, зато другие помогли подняться. И я больше не мечтаю о водородной бомбе :-)
Как обычно, я вружилась в одни и те же шмотки: джинсы, кроссовки, футболки. Моя новая чёлка отросла в грустную старую, лицо забыло, что такое косметика. Часами я опять читала, слушала плейер, игнорировала вопросы девочек с комнаты. Аутизм процветал! Потом с удивлением я заметила, что людей я своей внешностью не отталкиваю, а некоторым даже любопытно со мной общаться. Постепенно всё стало ОК. Я почти не думала о выпирающем животике, о целлюлите, не мечтала о мини-юбке. Все отрицали, когда я говорила, что толстая или хотя бы полноватая. Всё было спокойно и как надо. Даже отсутствие личной жизни меня не беспокоило. Тогда я одевалась стандартно: скрывала недостатки, а вместе с ними и достоинства. Огромная ошибка.
О моей внешности.
- у меня высокий рост (1,80)
- аккуратная грудь красивой формы, хотя с пышного третьего она похудела до неполного второго, но я ни капли не жалею
- красивой формы ноги (говорят ещё, что длинные, но я считаю, что вполне средние)
- странный живот. это объект №1 повышенного внимания для меня. дело опять же в генетике. как и у бабушки, у меня довольно сильно выпирают рёбра, расположены не прямо, как у всех, а немного наискосок, мне сказали на медосмотре, что это патология, здоровью не мешает, но можно исправить ради пущей красоты. моё воображение нарисовало мне тогда тот желанный образ Девушки-Паучихи: ура худая, да ещё и рёбра торчат! я ничего не делала, да и сейчас не поздно, но я против стандартных фигур и ничего менять не хочу. так вот, из-за этого у меня и мышечный корсет деформирован. Тазовые кости сейчас тоже выпирают и получается, что мышцы натянуты и вогнуты внутрь. Смотрится, будто мне перевязали талию невидимой лентой, верхний пресс развит плюс рёбра, нижний тоже (но на нём жирка чуть больше, чем вверху) плюс тазовые кости. Раньше смотрелось отвратительно, сейчас ничего так, симпатично.
- круглая аккуратная попа, смотрится отлично, мне нравится
- длинные ухоженные волосы
- запоминающееся лицо. не хочу льстить себе, презираю самообман, но друзья говорят, что в зависимости от настроения, макияжа и причёски у меня то «французское», то «восточное» лицо, то на гречанку похожа. я себя раскрасавицей не считаю, просто за черты лица больше не переживаю.
Вот так.
Последний раз о 74 кг и дальше, к самому важному. Все знакомые парни и девушки, на вопрос, нужно ли мне худеть, всячески меня отговаривали, говорили, что у меня хорошая фигура, что у меня всё очень аккуратненько. Некоторое время меня это успокаивало, и сознание отметало мысли о диете и спорте. Конечно, иногда меня переклинивало, и я начинала худеть, но через некоторое время, стоило мне это немножко забросить, как на весах сияла всё та же цифра.
А вот потом начался маразм. И начался он со второго учебного года. На море я ни разу не была (по крайней мере, в сознательном возрасте) и даже во время сессии, когда все студенты готовились к экзаменам в большинстве своём на пляже, я сидела в четырёх стенах. Всем говорила, что у меня аллергия на солнце, мол, посмотрите, какая я белокожая, какой загар, сгорю ко всем чертям! Все верили. Даже я начала в это верить.
Опять причиной стала влюблённость, хотя, может я просто искала весомые стимулы, чтобы заставить себя похудеть. Парень писал смс, что он сейчас на море за своей девушкой, классно! Ему классно, а мне не совсем. Ведь я сижу, как старая крыса в своей норе, грызу что-то, а за окном солнышко, веселье!
Как-то, я стояла на пирсе (просто гуляла у моря) и дала себе обещание, что следующее (т.е. уже нынешнее) лето будет другим. Сама себе не очень поверила, но идея стать лучше прочно засела в голову.
Второй курс (который я недавно закончила) делится для меня на две части. Первый и второй семестр. Сначала я похудела немного, устраивая себе каждые пару дней новую диету. Видите ли, разнообразие я люблю! А потом набирала. Набирала-скидывала, и так до конца зимней сессии. Её я встретила с прежним весом и с мрачным настроением. Мне было стыдно. Я, хвастушка, всем говорила, что вот, у меня новая гениальная диета, и это уже точно, я не сорвусь, похудею, блин! И вот все привыкли к этому, начала их раздражать моя маниакальность по отношению к диетам. Наконец-то я разозлилась на себя. А вот здесь уже будет о мотивации.
Я склонна к самокопанию и анализированию и поэтому обдумала всё максимально тщательно.
Приятно было, что все говорят мне о том, как я умна, как развита, какой я человек замечательный, слышать от знакомых слова «ну извините, у меня же нет твоих мозгов»… Мне надоело быть просто другом. Я хотела слышать от парней не только слова «с тобой так интересно», но и комплименты, которые можно адресовать только девушке. Дальше возник вопрос: что из себя представляет Настоящая Девушка, которая молча сидит где-то внутри во мне?
Возник второй: чего я хочу? зачем мне это всё? (самый тяжёлый, наверное)
Третий: что я могу?
Честный ответ на первый вопрос опозорил всю мою жизнь ДО. Все мои философские отмазки полетели в тартарары. Я представила саму себя, ту, которой могу быть. Нет, не подумайте, что я представила себе стильную стройняшку. Я увидела перед собой девушку, нет Девушку, БОГИНЮ, в конце концов. Умную, уверенную в себе, раскованную, самобытную(!)… нет слов даже. Про таких говорят, что внутренняя красота гармонирует с внешней – это самые очаровательные и харизматичные люди. Напомните себе лишний раз, что вы Женщина, вы созданы, чтобы любить и быть любимой. Если у девушек с феминистическим складом ума возникнет возмущение, читая эти строки, то сразу хочу парировать. Я не призываю вас быть стервой или домашней кошечкой, это - как кому, а лично мне нравится быть самой собой. Это тяжело – найти себя, но с этого должно всё начинаться.
Проза жизни – мало кого лишние кг красят. Я не хочу лишать себя разнообразных радостей во время занятий любовью из-за того, что переживаю, что мой мужчина в той или иной позе или при ярком свете заметит складочку лишнего жира. Не хочу носить балахоны. Не хочу плакать в подушку из-за нового кг. В конце концов, не хочу тратить на это время. И не хочу знать, что кто-то видит меня, внутри такую замечательную и красивую, слабой, растоптанной амёбой. Не только в жире дело. Но он мешает прогрессу девушки, которая каждый день стремится навстречу к себе любимой, такой, какой она должна была быть с самого начала, которая стремится к совершенству, зная, что, достигнув одну цель, сразу же поставит новую. Нет предела совершенству.
Господи, только не зацикливайтесь на похудении – это пропасть. Вы же сильная, берите не один барьер. Стройнея, приведите в порядок кожу, волосы, ногти… Вам разве не хочется хоть раз в жизни понять, что вы чего-то достигли? Ставите цель – достигайте, если срываетесь – значит, вы не способны. Значит, кто вообще вы такая, если себя не любите?
Но все эти слова всё-таки не вам адресованы, милые читательницы, которые нашли терпение дочитать до этого момента (за что большое вам спасибо). Это я сама себе говорила. Сейчас мы все идём к своей цели. Лично я страшно горжусь собой.
В первом семестре мама, наблюдая за моими жалкими трепыханиями похудеть, дала мне ценный совет. Представьте себя маленькой девочкой. Той, что шла на своё самое первое сентября с белыми бантиками и цветами, в два раза больше её самой. Представили? А теперь спросите себя, травили бы вы её таблетками непонятного происхождения, истязали бы её на тренажёрах, кормили бы одной зеленью или, наоборот, посадили бы на одно мясо? Закармливали бы её до тошноты тортами, конфетами, поили бы Колой? Я думаю, нет. Мне свою девочку жалко. Хочется погладить по головке, дать конфетку (одну!), показать сколько интересного в этой жизни. Мы же женщины, матери в будущем или уже в настоящем. Относитесь к себе строго, но с любовью. Воспитайте себя заново.
Конечно, если у вас нет больше терпения жить в чужом, точно не вашем теле, хочется своего – красивого, любимого и самого индивидуального, то о девочке, скрепя сердце нужно ненадолго забыть. Наверное, плохой совет, но я страшно хотела расстаться с лишним весом, который больно напоминал те моменты, когда я, рыдая, заедала неудачи шоколадом, хотела забыть о том, что я была слабой. Банально хотелось начать жить заново прямо сейчас.
Здесь существует прямая зависимость. Лишняя еда, которая портит фигуру, поглощается во время стрессов, неудач, в моменты слабости, которых бывает слишком много. Сочувствую людям, которые имеют постоянные напоминания об этом в виде своего несовершенства. Они много перенесли. Не спорю, скорость обмена веществ играет огромную роль, но у вас появилась новая цель – заняться здоровьем. И прошу, не сваливайте всё на ПМС. Сильно хочется шоколадку – купите самую вкусную, вашу самую любимую. Вы же для себя это делаете. Но не объедайтесь всяким непотребством. Где счастье, если желудок набит до отказа непонятно чем и зачем вообще, а вы опять слёзы льёте и себя ругаете?
Так вот. Я поняла свои возможности: раз я считаю себя такой себе независимой умницей-разумницей, то просто невежливо по отношению к своей жизни быть чем-то невразумительным внешне. Это раз.
Понимала, что голодовки это для кого-то, но не для меня. Были уже печальные опыты. Поэтому поставила весьма реальные рамки. Так как озарение сиё пришло ко мне в конце января этого года после сессии, то решила до конца 2007 сделать всё самое тяжёлое и главное. А потом, глядя на себя – красавицу, подумать, чего ещё можно сделать.
Буду честной. Психология – это, конечно, полезно, но в голове 18-летней (на тот момент) барышни не только самосовершенствование варится. Хотелось элементарно производить впечатление на сильный пол, хотела с восхищением смотреть на себя в зеркало, наконец, чтобы одежда хорошо сидела, не мерить полмагазина и уходить ни с чем, не ограничиваться свитерами до пят. Чтобы не ты ревновала своего мальчика, а он тебя, ну и все эти девчачьи глупости :-)
Первый мой шаг требовал выдержки, радикальности. В начале было тяжело, я боялась сорваться, поэтому мне необходимо было видеть, что мои труды приносят результат. И я села на кефирную диету. Читала я, что Лариса Долина советует, но не понравилось. Во-первых, везде разные версии. Во-вторых, за день съесть полкило сухофруктов – это бред. Все эти углеводы – прямичком на животик, в качестве неожиданного бонуса в туалете весь день проведёшь, да и противно столько сухофруктов, хоть я их и люблю. Костяк взяла, но добавила свои коррективы.
Диета длится 7 дней, первый день разгрузочный – вода (без газа!), чаи (без сахара и заменителей!). Если проблемы с туалетом, нужно за день до этого слабительное выпить (только не химикаты какие-то), потому что в голодный день организм будет тянуть пищу сами понимаете откуда, если желудок-то пустой.
Остальные 6 ежедневно по 0,5 л 1% кефира и следующие добавки. Желательно соблюдать приведённый порядок.
- 400 гр фруктов (не бананы, не виноград, не дыня)
- 400 гр 0% творога (без соли, мёда, сахара)
- 400 гр овощей
- 150 гр гречки (сухой вес) запаренной или сваренной без соли и сахара
- 400 гр курицы (белое мясо)
- 400 гр фруктов
Все варим, тушим, запекаем, но не жарим. Все без соли, сахара, мёда, сгущёнки и прочего. Можно натуральные специи: корица, орегано, базилик и т.п.
Диета жесткая, еле выдержала. Скинула 5 кг, но 3, естественно, вернулись (как и во всех экспесс-диетах), и бог с ними. Зато килограмм-два жира минимум я точно потеряла. Вы представляете себе кг жира? Он лёгкий, в 1 кг – много массы. Я ликовала.
Следующим шагом стал поход в фитнес-клуб. Записалась, 2 аэробики, 1 танцы, 2 сауны в неделю. Мне нравилось, мышцы у меня быстро нарастают, эффект виден сразу, особенно на ногах. Знаю, мышцы тяжелее жира, вес может увеличиться, но лучше 70 кг рельефного, чем 65 кг обрюзгшего тела. Поэтому, когда поначалу вес не падал, я не расстраивалась. Просто занималась и танцевала с удовольствием. Поверьте, ничто так не поднимает самооценку, как танцы перед зеркалом. Я не стеснялась оголяться на восточных или стрип танцах, мне постепенно начало нравиться отражение в зеркале, впервые почувствовала себя сексуальной. К тому же танцы гармонично тренируют мышцы и эффективно сжигают жиры. На дискотеках я поняла, что даже мой клубный танец стал намного лучше и пластичней.
И у меня возникла идея! Я вообразила себя бабочкой в коконе. Почти прекратила краситься, но тщательно и регулярно начала ухаживать за кожей лица и тела, за ногтями и волосами. Была зима, мне легко было облачиться в свои безразмерные вещи, и это казалось приемлемым. Не покупала ничего нового, разве что регулярно меняла средства по уходу за телом. Надо сказать, очень лень по-настоящему следить за собой в условиях общежития: ходить с маской на лице, уединяться, чтобы намазаться кремами с ног до головы. Иногда кажется, что нет в этом смысла, и так кожа молодая, да и вообще я устала сегодня… А потом нашла небольшой выход.
Деньги на одежду я не тратила и просто начала покупать чуть более дорогие крема обязательно неимоверно вкусно пахнущие. Вишня, ваниль, миндаль, маракуйя, персик, а сейчас остановилась на шоколаде. Ммм… Так приятно хорошо пахнуть. Для меня просто в удовольствие стал этот ритуал нанесения кремов. И сейчас моя кожа не просто по юности упругая, смотрится очень ухоженной – лучше, чем у девочек моего же возраста. Пользуюсь скрабами, и каждый человек, который восхищается моим загаром, добавляет к нему эпитет «удивительно ровный».
В общем, где-то до середины апреля я проходила как бомж (в моём понимании). Кто знал, что под бесформенными джинсами гладенькие ноги, кто видел под свитерами мою прекрасную упругую кожу (холодный душ только усилил эффект)… это знала только я, и это добавляло мне особенное удовольствие.
О похудении. После кефирной диеты я купила книгу о диетах, проштудировала её за полдня и выбросила. Там бред. Выдумала свою, основанную на принципах раздельного питания, питания по группам крови, соблюдала временные режимы, не ела за три-четыре часа до сна, много пила воды, полностью исключила соль и сахар. Конечно, всё было не в идеале, но и эта «частичность» сыграла свою роль. И самое главное, я считала калории. Об этом подробнее.
Я поделила день на несколько частей. Каждое блюдо состояло минимум из двух компонентов. И так как в сладком я не всегда могла себе отказать, позволяла 200 ккал в день подарить клубничному попкорну, маленькому шоколадному батончику и т.п. Основными моими блюдами были:
- макароны твёрдых сортов, гречка, неочищенный рис (60 гр сухого веса (порция) = 200 ккал). Заправляла их столовой ложкой обезжиренного кефира – очень вкусно. Так как соль я никуда не добавляла, то накупила себе всевозможных специй. Например, к макаронам хороша куркума (индийский шафран) и базилик, к гречке – хмели-сунели, тимьян, орегано, к рису – практически всё, вообще дело вкуса.
- телятина или курица без шкурки (отварная) (100 гр примерно 100 ккал). Честно, вареное мясо я не люблю, поэтому просто мариновала мясо в соевом соусе и специях минут пять, а потом кидала на тефлоновую сковородку и получалось очень и очень вкусно.
Рыбу я не люблю, поэтому употребляла её крайне редко, заменяя иногда креветками и кальмарами – это очень низкокалорийно и тоже вкусно, особенно с лимонным соком.
- салат из огурцов и помидоров, из пекинской капусты и моркови, из грибов и редиса. Немаленькая порция таких салатов «весит» 100 ккал, а то и гораздо меньше. Заправляла всё тем же кефиром.
- в небольших количествах фрукты, 1-2 штуки в день (яблоко, больше среднего размером или небольшой банан – 100 ккал)
- печёная картошечка или две (150-200 ккал) Кстати, молодая картошка в два раза низкокалорийнее обычной.
У меня есть кухонные весы на холодильнике, таблица калорийности в голове и калькулятор под рукой, поэтому каждая калория была на учёте.
Кто-то скажет – мало жиров, но от природы в практически любом продукте есть и жир и соль. Даже в кофе, даже в баклажанах. Иногда я добавляла оливковое масло (1 ч.л.- примерно 50 ккал) в салаты или макароны.
- отварные яйца, 1 шт примерно – 100 ккал.
- грибной суп (1-2 небольших картофелин, грибы, другие овощи) или борщ без зажарки тяжело дотягивают до 80-100 ккал (одна порция).
- молочные продукты (1% кефир, 1 стакан – 70 ккал, 0% творог – 65 ккал в 100 граммах, люблю с мёдом).
Сладкое.
Сейчас не могу без мороженого. Покупаю себе два-три раза в неделю, любимое - Экстрем. В шоколадном меньше 200 ккал-порция, в карамельном и остальных – в среднем 200, в «кокос-ананас» - вообще 150.
Попкорн люблю сладкий. В 100 гр – 323 ккал. Но лично в меня эти 100 не лезут. Порция в 30 грамм мне идеальна (100 ккал).
Зефир 1 шт – 100 ккал (в нём нет жира вообще)
1 сушёный ананас – 70-100 ккал.
Упаковка орешков в шоколаде (50 гр) – в среднем 300 ккал.
Вот все мои сладости.
Напитки.
Никаких соков, если они это не фреши.
Кофе (натуральный) с корицей, мускатным орехом, перцем, лимоном, гвоздикой – как кому нравится.
Чай – люблю вкусные чаи, к которым сладенькое не требуется. Для меня чай или кофе – это вообще как десерт. Каркаде, ройбуш, мате… Немного сливок, чайная ложечка мёда – эти бонусы добавят напитку 50 ккал вместе.
Теперь о правилах.
Утром я обязательно выпиваю стакан воды. Это полезно для организма, после сна все процессы замедлены, и вода помогает желудку «проснуться» и нормально усваивать пищу. У меня замедленный обмен веществ, и для его нормализации после воды перед завтраком я съедаю 2 ч.л. пчелиной пыльцы. Это тоже очень полезно для всего организма – особенно для нервной системы, ещё обладает антисептическими свойствами, способствует выздоровлению, если вы болеете.
Порции небольшие, чтобы не разбивать желудок.
Готовьте так, чтобы было вкусно. Если еда на вкус, что песок – диета долго не продлится.
Никогда не готовлю себе что-то на две порции. Ем только свежеприготовленное. Исключение составляет суп или борщ, который ем 3 дня максимум.
Завтрак делю на две части. Дома перед университетом гречка с кефиром и специями (300 ккал). На занятиях горячий шоколад и какой-нибудь фрукт (200 ккал). Стараюсь простые углеводы съедать в первой половине дня, хотя и не всегда получается.
На обед суп или борщ с одним воздушным гречневым или рисовым хлебцем (всё вместе 100 ккал). Через час-полтора салат (100). Потом чай с мёдом и молоком (50). Через полчаса-час грамм 300 творога с мёдом и корицей (250). И до 6-7 вечера кусочек мяса и опять салатик (вместе 200 ккал). Итого 1200 ккал.
Суть в том, чтобы есть часто и понемногу. Голодной я не была никогда. Если вечером хотела погурманить, пила чай. Раз в неделю делала себе один «жирный» день и позволяла себе любимый СуперСникерс и ещё что-то, не считая калории. Это ради того, чтобы не срываться. Ведь знаю, что наступит Воскресенье, и я порадую себя. Со временем этот «жирный» день ушёл сам собой, я привыкла к режиму и если хотела чего-то сладенького, просто заменяла что-то из полезного им.
И вот, спустя месяц-полтора, мы с девочкой из моей комнаты проводили осмотр своих вещей, и она предложила мне померить свою мини-юбку. Я отнекивалась, не хотела лишний раз расстраиваться, но любопытство восторжествовало. Это был шок. Мини-юбка идеально сидела, целлюлит разве что с микроскопом был заметен, ножки стройные, красиво подкачанные. Заодно я увидела, что все объёмы уменьшились.
Всё это время «в коконе» я толком в зеркало не смотрелась и вообще не обращала внимание на процесс похудения, просто ходила на аэробику с удовольствием, ела здоровую пищу и отлично себя чувствовала. Даже и забыла, что худею. Поэтому, измерявшись в фитнес-клубе, была в шоке. Меньше, чем за два месяца, я потеряла 13 см в бёдрах, 11 в талии и 7 в груди. Потеряла 7 кг. Но выглядела ещё более похудевшей, потому что мышечную массу я сама видела, что хорошо нарастила, хоть и смотрелось это очень женственно, особенно в талии и бёдрах. На 1 см или 2 см похудели даже плечи.
Весь этот период я не ездила домой, а когда приехала, бабушка схватилась за сердце: для неё и с 82 кг я была худой, полненькая младшая сестра срочно начала считать калории, мама сказала, что и так было хорошо, но она теперь особенно мной гордится, а папа без всяких разговоров выделил мне деньги на новую одежду. Сказал, что я похожа на «позабытого и позаброшенного отрока». Вот тогда я купила свою первую мини, свои первые джинсы в обтяжку и в бутиках раздувалась от гордости, когда я влезала в абсолютно все вещи, да и большинство на них просто на мне висели.
Дальше началось время триумфа. Я больше не пряталась в своём коконе, нормально оделась, накрасилась, сходила, наконец, в парикмахерскую… Окружающие были в шоке. Я постоянно получаю комплименты до сих пор. Внимание мужчин многократно увеличилось. Может, кто и знает, как это приятно, когда понимаешь, в первый такой день, что все знакомые вокруг смотрят, говорят о тебе, делают комплименты… Девушки моих друзей подходили и спрашивали, как им так тоже похудеть.
В общем, моя история понятна. Сейчас же закончился тот период, который я назвала «отпуском» от похудения. Все мне твердят, что мне ни в коем случае худеть больше нельзя, кости и так уже кое где торчат. Но я не могу остановиться. Постоянно хочется быть лучше. Это уже какая-то навязчивая идея. При росте 180 см я вешу 67 кг, хотя мне кажется, что я ещё немного похудела.
Мои друзья видели меня и в одежде и в купальнике и всё равно говорят, что нельзя больше терять вес, что мне будет нехорошо. Родители вообще переживают, что я свихнусь с этими диетами и здоровым образом жизни. Похудание – моя излюбленная тема разговора.
Ещё хочу сказать, что, вопреки всему, стройная жизнь не принесла мне такого счастья, как я хотела. Да, со мной знакомятся на улицах, да на дискотеках я не просиживаю ни одного медляка, я влезаю в классные шмотки, хорошо получаюсь на фото, но это всё шелуха. Со мной нет рядом любимого человека, моего принца. В свои 19 лет я имею мизерный опыт в поцелуях, встречалась только с одним парнем (и то в период ДО, а не ПОСЛЕ)… Иногда мне кажется, что мужчины меня боятся. Друзья-парни говорят, что я слишком умная, слишком независимая и идеальная, со мной хорошо как с другом, но как с девушкой тяжело, им не хватает сил, чтобы соответствовать мне. Раньше это компенсировалось средней внешностью. Я сейчас я в плюсах по всем показателям.
Сначала я расстраивалась. Сейчас же у меня появился новый болезненный азарт. Стать ещё лучше. Да, я одна. Но, извините, я не привыкла довольствоваться каким-то полудохликом и придумывать любовь на пустом месте. Я хочу быть ещё лучше, хочу превзойти саму себя, стать ещё лучше внешне, ещё шире развиться духовно, этим я и занимаюсь. Я при всём этом я буду самой собой – девушкой (правда, это слово очень нежное и воздушное?), и я хочу, чтобы рядом со мной был мужчина, в руках которого я смогла бы почувствовать себя этой самой девушкой.
Что касается темы этого сайта, то я опять буду худеть и заниматься танцами и опять буду делать всё это с удовольствием. Сейчас я просто подготавливаю свой расслабившийся организм (уже дней 10 как перешла на родные 1200 ккал), а с сентября начнётся второй этап. В том, что сила воли у меня железная я теперь не сомневаюсь, и если кто-то захочет совершенствоваться со мной, с радостью поддержу.
ПС. Спасибо, что дочитали. Надеюсь, вы не зря потратили время.
ПС 2. Вопросы и пожелания я приветствую, с радостью отвечу, а деструктивную критику оставьте на этот раз при себе – вам не убедить меня, что я в чём-то не права, не тратьте ни моё, ни ваше собственное время.
Нати
2013-2-12 12:05
