Я пишу исключительно за надобностью доброй поддержки и подбадривания, потому как моя жизнь меня не радует, и я не нахожу сил что-то изменить. Сейчас мне 25, я все еще чудесным образом надеюсь, что у меня "все будет лучше, чем у всех", но я абсолютно ничего не делаю, чтобы изменить свое пустое существование. Похудеть... после школы и до сегодняшнего дня я всегда выглядела приблизительно одинаково, несмотря на колебания в весе от 75 до 62, как сейчас. И я не могу вспомнить, чтобы в 18 или, скажем, 20 лет меня что-либо напрягало в моей внешности. Я была счастлива, юна, и у меня было много друзей, куча различных занятий, которые просто не оставляли мне места для размышлений - что-то я располнела, пора похудеть. Не было такого, точно помню.

Что случилось сейчас? У меня закрадываются сомнения, что больший вклад в мое недовольство своей внешностью внес мой мужчина. Мы живем с ним 4,5 года, и его конкретно не устраивает моя внешность. (Вот сейчас многие захотят написать: бросай его ко всем чертям, он тебя не достоин, зачем жить с человеком, который в тебе видит только тело.... - не надо! Сама бы такое посоветовала, но сделать этого не могу. Просто не могу. Не представляю себе жизни без него, и ничего с этим сделать не могу, по-крайней мере, сейчас).

Так вот, все это время я с переменным успехом пытаюсь похудеть. Что было - всего не упомнишь. Слава богу, до анорексии и булемии не дошло. Куча диет от японки до Протасова, пробежки и спортклуб. Обертывания и специальные упражнения от целюлита. Результат есть, но это все равно не то, что нужно, не то, чего теперь я хочу. Долго придерживаться относительно здорового питания у меня не выходит. Соблазн слишком велик, чрезмерно. Но не всегда. Иногда, когда я посильнее возьму себя в руки, я могу не кушать на ночь, отказываться на работе от тортиков и, в принципе, не чувствую себя при этом чем-то обделенной, но иногда... Вот как в последнее время. У меня просто не возникает в голове побуждающей мысли от чего-то отказываться. Я все ем, ем, ем.. Хорошо хоть сейчас не поправляюсь вроде.

А по жизни.. По жизни все никак, пусто и серо. Я лентяйка, жуткая. Я не смогла заставить себя получить высшее образование. Два раза. Вот и сейчас я не оставляю надежды, может, в грядущем году поступлю и доучусь до конца, а не заброшу на первом же курсе, как раньше.

Работа.. Разная у меня была работа. Работать мне нравится, но я бысрто, где-то через год-полтора, теряю к ней интерес и все время меняю направления своей деятельности (сначала строительнаая компания, потом курьерская служба, теперь вот рекламное агентство).

И еще: я не могу понять себя, не могу понять, чего я хочу в жизни. Иногда мне кажется, что мне никто не нужен, что ни на кого нельзя положиться, что жить нужно только для себя. Но тут же боюсь одиночества. А иногда мне безумно хочется сидеть дома, воспитывать детей и готовить мужу ужины. Но я опять боюсь - а вдруг мне это наскучит, как наскучивает все остальное, и что тогда?!

Мне уже 25 лет. Но что я успела в своей жизни? Практически ничего. Моя сестра в это время уже закончила школу с медалью, юридическую академию с красным дипломом, хорошо поднялась по карьерной лестнице и родила первого сына. А я чувствую себя неудачницей. Постоянно. Но вот сил взять и это попытаться изменить я не нахожу, может они, эти силы, и есть, но они спят гдето глубоко во мне. А сверху лень, покрытая пока еще не слишком толстым слоем жира и аппатии. Как то мрачно вышло.

Вот такая моя жизнь. Вроде все есть. Есть семья, родители живы, со здоровьем неплохо, есть, где жить, что кушать. Есть любимый человек. Но вот радости в жизни нет, и как сдвинуть все с мертвой точки, я не знаю.

2013-2-27 08:52