Работа над ошибками : eDiet.ru

…Учеба, учеба, учеба – быстрый темп, куча дел, куча заданий – до еды руки не доходят. Ела перед уходом на учебу и после. Во время учебы могла вообще не есть – то деньги дома забуду, то из-за маленьких перемен не успею ничего купить. Одним словом, думать о том, что есть, когда есть и что от этого увеличится в объемах, было некогда, да и поэтому особо не волновало. Да и повода волноваться не было, все было в норме. Все хорошее имеет свойство заканчиваться – закончилась учеба, началась работа. Стоит отметить, что до этого я училась во вторую смену и поэтому привыкла питаться в одно и то же время – до занятий и после. Работа изменила все, наверное, это грабли, которые бьют по носу многих из нас. Новый режим начал борьбу со старым. Работа, как у многих, с 8 утра до 5 вечера. Утром, вопреки всем умным советам, есть не хотелось вообще, но, следуя тем же советам, пыталась – запихивала в себя еду и шла на работу. Организм протестовал, и все равно требовал свое в привычное для него со студенчества время. В результате получалось «многоразовое» питание по двум режимам – новому и вклинивающемуся старому. Покажется странным, но в годы учебы я мимо булочек проходила спокойно, вопреки всем легендам и анекдотам о студентах и булочках. На работе почему-то захотелось исправить эту досадную оплошность, и чаепитие в 11 утра со свежей пухлой булочкой, а временами и с двумя, стало нормой. Короче, ела и ела. Сказать, что я сильно поправилась – неправда, весила больше 55, но меньше 60 килограмм при росте 165 см. Но для меня это было ужасно, поэтому в голове начали созревать различные планы исправления ситуации. Я решила, что спорт, а именно, тренажеры – лучшее средство. Город у нас небольшой, залов не так уж и много, в результате, записавшись и купив абонемент в наиболее авторитетный среди них, добилась «многого» – неквалифицированные тренера помогли «сорвать» спину и тем самым вызвать неприязнь к тренажерным залам на определенный срок. Но желание похудеть до «совершенства» не прошло. Некоторое время оно мирно дремало, пока одна известная газета не написала про некоторую чудо-диету.

Во мне взыграл спортивный интерес – на диетах никогда не сидела, да и результаты, указанные в газете, захотелось подтвердить или опровергнуть на собственном опыте. Стоит отметить, что я, если захочу, человек решительный и волевой, «беру себя в руки», поэтому отказаться от всего углеводного – сладкого, мучного, для меня не составило труда. Это было даже интересно – не есть хлеб, сладости и следить, что из этого выйдет. Такая игра с самой собой даже затянула. Я уже полностью исключила сладкое и мучное из своего рациона; размер порции сократила до минимума – не съедала даже половины порции, предусмотренной диетой. Только сейчас, через определенное время, я начала осознавать бездумность своих «подвигов», но тогда я думала, что испытываю собственную силу воли, характер, и не замечала, как ломаю себя, свое здоровье, принципы и психологию в плане приема пищи. Безусловно я похудела. Еда для меня перестала быть культом, я о ней не задумывалась, я была как машина – заправилась, и в путь. Помимо сильного сокращения порций я так же и нагружала себя физически, не щадила совсем – очень много ходила пешком, про транспорт по возможности забывала напрочь. Таким образом, организм работал на износ, но я этого не осознавала, чувствовала себя прекрасно. Первыми ласточками стали, извиняюсь за прямоту, запоры, а потом и отсутствие месячных. Но я относилась к происходящему бездумно – пройдет, временно. Я видела себя, как через призму – удивительно, но я не чувствовала, что сильно худею, пока джинсы в обтяжку, купленные в августе, через 3 недели не стали болтаться на мне и держаться только ремнем. Но я на это не обращала внимания, да и одежда была ерундой, по сравнению с тем, что ушли килограммы и целлюлит, я стала стройной и подтянутой…

… Не пережив таких ситуаций, мы не осознаем, насколько тонкий инструмент организм – сначала он сигнализирует и просит остановиться (это я о тех, извиняюсь, запорах и отсутствии месячных), а затем не получив ответы на просьбы, сам включает «аварийку». Нет, меня не увозили на скорой и не откачивали. Я работала, училась, жила, потихоньку расходуя себя. Просто в один момент я поняла, что что-то не «так» – есть практически не хотелось, ко всему вкусному полнейшее равнодушие, начала подкрадываться депрессия. За день я съедала немного сыра с кофе (утром и вечером до шести), два помидора, иногда политых сметаной, и маленькую тарелочку, скорее пиалу, пустого куриного бульона без мяса, наверное, он меня и спасал. Таким образом, соотношение затраты энергии/получение было в пользу затрат. Я решила спасать ситуацию, возвращать аппетит вкусным и приятным, хотя все «вкусное и приятное» было «по барабану». Я начала есть сухарики с медом и чаем – подействовало, затем в ход пошли вафли, забытое по причине диеты овсяное печенье, шоколад и прочее. Сначала я ела, думая, что вот наемся, и войду в норму, опять возьмусь за старое. Но организм, вопреки моему желанию, решил начать восполнять опустошенные недра и требовал топлива. Остановиться я уже не могла, процесс вышел из-под моего контроля, ела все запретное – батоны, булочки, хлеб, причем в сухомятку, по-другому не хотелось. Я воспринимала это нормально, все надеялась – вот отъемся, и пройдет, опять войду в струю и продолжу. Но как бы не так, срыв шел полным ходом; отчасти он провоцировался и мной – в тот момент так сложились обстоятельства, что в моей жизни наступила черная полоса – проблемы на работе, отец попал в больницу, несмотря на привлекательность и стройность не было молодого человека, проблемы со здоровьем, а плюс к этому попытаться себя опять ограничить в пище – я не смогла. Скушать шоколадку, печенье со сгущенкой и прочее просто так, без повода, в любое время, нарушая все старые принципы, было так легко, приятно и приносило такое удовольствие во всей этой рутине и безнадеге. Организм буйствовал на этом банкете и накапливал запасы на животе и бедрах.

Эйфория от саморазрешения есть все, что хочу, постепенно сменялась депрессией от поправляющейся фигуры. Я поправилась чуть-чуть, хотя ела, как слон, но мне казалось, что я стала как бочка, а окружающие мне льстят и врут, что я не поправилась, и от всего происходящего ела еще больше – даже назло самой себе, механически отщипывала и ела хлеб, батон, пока они не заканчивались. Естественно, я поправлялась быстрыми темпами, от этого становилось только хуже, остановиться я не могла, хотя понимала, что лечу в пропасть, я не хотела никого видеть, через силу шла на работу. Начала винить, да и сейчас виню, во всем только себя – за слабоволие перед едой, открывшееся после диеты, за то, что из подтянутой и стройной превратилась в упитанную в некоторых местах дамочку. Я пытаюсь с этим бороться – иногда получается, иногда нет, и я объедаюсь, но я пытаюсь не сдаваться и идти вперед. Иногда думаю, что вернувшись назад, не затевала бы этот эксперимент над собой вообще, иногда хочу вернуться в тот момент, когда начала «лечение» сухарями с медом и остановиться и опять есть помидоры с бульоном. От всех этих мыслей тяжело, а главное, больно, от того, что было, и что стало, что потеряла, где допустила ошибки.

Сейчас у меня депрессия, протекает волнообразно, когда накатит - могу объесться и усилить эффект, когда отпускает, вроде ничего, живу и работаю, даже пытаюсь начать худеть разумно, но все равно берет страх, страшно опять начать худеть даже разумно и сорваться. Я поправилась, вешу больше, чем до диеты, скрываю лишнее под свободной одеждой, улыбаюсь, пытаюсь идти вперед, но только я сама знаю, что творится внутри – иногда мне очень плохо, хочется быть стройной, «как тогда», носить одежду, «как тогда», нравиться, «как тогда», чувствовать, «как тогда», но понимаешь, что назад пути больше нет, нет сил, и появился страх. Иногда хочется найти какую-нибудь экспресс-диету и опять стать стройной, но осознаешь, что это ложный путь к красоте, за которым неминуем срыв. Поэтому призываю всех – не экспериментируйте необдуманно над собой, обдумайте все «за» и «против». Диета – это не удел слабых, сильные способны встать на этот путь, просто иногда хочется всего и сразу, и мы кидаемся в омут с головой,а нужно научиться ждать, радоваться маленьким победам и складывать их в одну большую.

Давайте начнем с малого – не будем переедать, я, например, каши и салаты ем медленно и чайной ложкой; следующим этапом не будем есть после шести; потом, может, и до тренажерного зала дойдем. Главное – не пытаться прыгнуть выше головы – надо ставить реальные задачи, разумные и не вредящие здоровью. Хотите на диету - зайдите на форум, почитайте мнения людей, прошедших через нее, мнения врачей. Не кидайтесь на красивые обещания – 10 килограмм за неделю – это бред, все вернется и сами не заметите, надо научиться ждать, и маленькими шажками идти к успеху а не сразу брать разгон, научиться падать, а затем подниматься и продолжать путь.

Желаю всем удачи в борьбе с самими собой, будет приятно услышать отзывы, пишите мне [email protected]