Но сейчас поняла другое: я не булимичка, я просто ненормальная. Честно. Сумасшедшая - с одним желанием и одной мыслью в голове "пожрать!!!! нажраться!!!!и побольше и повкуснее!"
Но обо всём по порядку.

Я начала худеть летом, в середине июня, несмотря на то, что тогда сдавала государственные экзамены, и голова должна была быть забита мыслями об учёбе. Причём, худеть начала не из-за чего-то особенного: то есть, не для выпускного (я на нем не была); ни для новой жизни, ни ради какого-то парня, ни для того, чтобы вызвать зависть подруг. Просто начала без причины. Я чётко помню, как в июне, после того как в 12 (!!) ночи я закончила учить предмет к экзамену, включала музыку, начинала "заниматься шейпингом" и качать пресс до изнеможения, пока 100 потов не сойдёт. Видимо, уже тогда начало сносить крышу. Несколько недель диеты я занималась шейпингом, бегала по утрам, каждый день не менее 1.5 часа, тогда я не могла даже ноги поднять - энергии от еды не поступало совершенно!

Кстати, о моём рационе: я умоляю, не осуждайте меня - но я ела только 2 раза в день - 2 салата (2 помидора + 3 огурца + 0,5 ч.л. сметаны), плюс ко всему не ела ничего после 17:00 - это поначалу, а когда "крышу снесло окончательно", я ела без сметаны вообще. Пожалуй всё, нет, ещё арбузы - их ела через день в неограниченном кол-ве, правда, после разгрузочных дней на арбузе (когда нормальные люди худели) - я поправлялась! Теперь точно всё. Сейчас мне даже в это не верится. Я не съела за лето ни одного мороженного, ни одной шоколадки, ни одной булочки и пирожка... несмотря на то, что в холодильнике не переводились сосиски, колбаса, сыр, глазированные сырки, постоянно готовились мучные блюда, торты, шарлотки (я ни к чему не притрагивалась) мама постоянно "пыталась соблазнить" меня печеньем и конфетами. Я ранее и не подозревала, что я обладаю такой силой воли!

Я не знаю, но у меня даже не возникало мысли съесть "запрещённый продукт", нажраться - я приняла диету за теорему, не требующую доказательств - мне этого нельзя и точка. Есть такое слово - нельзя.
У меня не возникала мысль зайди в магазин и купить себе что-нибудь, как я сейчас это делаю постоянно. Наверное, в тот период времени во мне проснулся настоящий мазохист. Надо ли говорить, как я похудела за это время? Вес снизился с 57-58 кг - до 47 кг, а дальше застопорился и больше не снижался.( рост 165 см). Но больше, в принципе, мне и не надо было, с меня и так все вещи сваливались...

Такой худой я никогда не была (может, 47 кг у меня было в 5-ом классе, а, может, и тогда было больше, я всегда была склонна к полноте..)
Я тут недавно сидела и думала о том, как низко я сейчас опустилась, деградировала: я вернулась к тому, с чего начинала - с чего начиналась вся это похудетельная эпопея со мной в главной роли (в 9-ом классе я весила за 65кг и тогда похудела с помощью шейпинга и активного образа жизни, вернее, не похудела, а подкачала мышцы), потом было много чего: набор 2-4 лишних кг, похудения.. Но так, как я себя чувствую сейчас, не было никогда!!! Я поправилась больше, чем на 20 (!!!!) кг менее, чем за полгода, и с каждым днём эта цифра (мой вес) растёт. Расскажу всё по порядку: я сидела на диете 4 месяца, но не собиралась на этом останавливаться, в том смысле, что у меня заметно уменьшился желудок за эти голодные 4 месяца, поэтому есть, как нормальные люди мне в, принципе, и не хотелось.. Дело в том, что я стала ужасно мерзнуть - это при том, что на улице было довольно тепло и люди ходили в кофтах, а я мёрзла при 4-ёх слоях одежды из-за того, что организм на всём экономил энергию, которой с пищей почти не поступало. Тогда я стала есть чуть побольше..

А потом "подвернулся случай", и я вспомнила "нормальную жизнь", "свою жизнь до диеты", а случай такой, что я осталась на целую неделю одна дома и деньги были. И я решила, что а эту неделю я "наверстаю всё упущенное": наемся тех продуктов, которых мне так долго не хватало, которых мне очень хотелось. Каждое утро начиналось с того, что я шла в магазин и покупала себе большой йогурт, печенье, рулетики, пироженные, булочки и т.д. Я ела и днём и ночью, и иногда мне было так плохо, что я думала, что у меня вот-вот начнётся заворот кишок и я умру. Я вызывала рвоту, пила слабительное, но, вместе с тем, я была счастлива, что я наконец-таки нормально поела! Какое счастье! Ведь на подсознательном уровне, в голове , постоянно накапливался "голод" - пусть на тот момент времени я убедила себя, что мне это нельзя. Но подсознание не обманешь, на него, как на "чёрный ящик " в самолёте, записавалось всё: вот папа на кухне ест жареную картошку с сосиской, вот мама делает чебуреки и бутерброды с сыром, вот идёт девушка по улице с хот-догом, вот на витрине в магазине - пироженные и торты...

Так вот, представьте, как я "оторвалась" в ту злосчастную неделю, но почему-то к прошлой жизни возвращаться не хотелось, а хотелось быть, как нормальные люди: есть и макароны, и рис, и сладкое, да и больше мучить себя уже не было сил...

Короче, я к чему? Я сорвалась! Жёстко сорвалась и не могла остановиться. У меня как будто отказали тормоза и открылись глаза на то изобилие продуктов, которые продают в магазинах, булочных, кондитерских отделах, хотя раньше я не позволяла себе на это смотреть. И я падала в бездну, летела, летела - умом понимая, что стремительно набираю килограммы, что жутко полнею, и с каждым днём всё больше. И как я себе ни говорила себе: "Прекрати, что ты делаешь!!! Тебе с таким трудом дались эти килограммы!" -остановиться не могла, это было выше моих сил: верующий человек сказал бы, что я одержима дъяволом! Я каждый день заходила в магазин и покупала себе печенье, шоколад и пироженные, без которых не могу жить, и с каждым походом в магазин моя "доза" увеличивалась - мне не хватало 3 кремовых корзинок, мне надо было съесть их 10, чтоб аж поплохело. И затошнило от крема.. И ещё у меня выработался условный рефлекс: есть тогда, когда нет никого дома - поначалу меня жутко тянуло (я думала, у меня это никогда не пройдёт) на макароны и рис: как только за родителями захлопывалась дверь - я шла и варила себе макароны и рис и ела кастрюлями! Я ела порции 4-х взрослых людей, потом шла в магазин покупать десяток пироженных и кило печенья, а если дома кто-то был, я ходила злая, как чёрт - меня это бесило, ведь я не могла есть, когда в любой момент мог зайти отец.. Иногда я выходила на улицу под предлогом того, что я хочу прогуляться и жрала прямо на улице, в подъезде, да где угодно: мне это надо было, и я не успокоюсь, пока не приму свою "дозу".

Я на самом деле наркоманка, реально зависимая на 100% от еды и не могу теперь ни одного дня прожить без того, чтобы нажраться. У меня пищевая зависимость, сильнейшая! Каждый день, ложась спать, я плачу и клянусь себе, что с завтрашнего дня начнётся другая жизнь - жизнь нормального человека, но завтра никогда не наступало... В конце концов я молодая девушка (мне 18 лет,) и у меня должны быть интересы к шмоткам, журналам, косметике, украшениям, парфюмерии, парням, в конце концов, но в голове только одна мысль "еда!" - я пытаюсь, честно, пробудить в себе желание к противоположному полу, желание ходить по магазинам, но не получается, мне даже не жалко тех тысяч, которые я просадила на еду. Иногда я даже шла и снимала деньги с сберкнижки, чтобы сходить в магазин. Надо ли говорить о душевных страданиях? Я никуда не хочу ходить и боюсь встретить на улице бывшую одноклассницу, однокурсницу, знакомую, учительницу, потому что мне стыдно за то, как я сейчас выгляжу.

У меня полная апатия ко всему, а иногда реально приходят мысли о смерти "зачем мне жить, если я уже никогда не буду нормальной!??" Это сплошные мученья..

Если бы я кому-нибудь рассказала о своей зависимости, они бы не поверили или бы посчитали меня сумасшедшей - делаю вид, как будто всё отлично, всё Ок, смеюсь, если кто спрашивает, почему я так потолстела - отшучиваюсь, улыбаясь говорю "ну зима, да и работа в бухгалтерии сидячая..."

А на самом деле... да они никогда не узнают, что на самом деле, если я, конечно, не умру завтра от заворота кишок, в очередной раз устроив себе прздник живота. Хотя, если такое случится, я надеюсь, меня не откачают, чтобы не смотреть в глаза родным, знакомым и не оправдываться... Извините за всё.
Никогда не повтояйте моих ошибок. С ними жить мне. Но я надеюсь, ни у кого из вас подобного в жизни не произойдёт. Во всём надо знать меру. Сейчас мой вес 70. Алёна. 18 лет.

2012-11-1 13:44