Этот вопрос я себе задавала очень много раз. В очередной раз садилась на диету, делала упражнения, но всё в определённый момент забрасывала и... Результат - топтание на месте. А как всё было раньше...

Мой рост 172. А вес, вес раньше был 55-57, а теперь 66,а год назад был 71:(. С 71 до 66 похудела не плавно, а рывками - использовала краткосрочные диеты, старалась больше двигаться. За этот год дважды худела с 70 до 65, и вот теперь довольно долго вешу 66. Кому-то может показаться, что 66 кг. - это не так много, но для меня это очень много. У меня тонкокостное сложение. Поэтому избыток внешне выглядит больше, чем весит.

А как всё хорошо начиналось... Когда мне было 20 лет, я весила 57 килограмм и казалась себе очень худой. Когда я шла покупать одежду, то мне всегда говорили какая я худая (при тонких костях и 57 кг. я выглядела худой), врачи всегда советовали набрать пару кг., подруги посмеивались - куда тебе худеть, ты и так худая.

Но! Но я то знала, что окружность моих бёдер и талия были больше, чем у подруги. При одинаковом росте и весе с подругой я выглядела худой, а она нет. Ела всё в своё удовольствие, ("не в коня корм был"), но не поправлялась. И вот я вышла в 21 год замуж.

Сначала всё было замечательно - вес был на месте. В 25 лет я родила сына и выписалась из роддома с 63 килограммами, а дальше хуже - за полгода меня разнесло до 71 кг., плюс второй подбородок. А если учесть, что лицо у меня всегда выглядело пухлым (так уж устроено), то лицо стало очень толстым.

Во время беременности я старалась нормально питаться, не переедать, но всё равно поправлялась, а когда уж родила... сил никаких, ребёнок ночью просыпается часто, утром мог проснуться и не слазить с рук до обеда... Бабушки-дедушки в других городах. И началось. Только свободная секунда - я бегу покушать, организм от недосыпа требует энергии, если не в виде сна, так в виде еды. Муж ночью спит, да и что он мог - ребёнок требовал сисю, а днём муж на работе. Потом муж стал мне приносить всякие вкусности: булочки, кексики и т. д. и т. п. Да ещё и гемоглобин был понижен, что сил не прибавляло. Стоит начать меньше есть, так с ног падаешь.

Плюнула на всё и стала есть, как естся и прокормила ребёнка грудью до полутора лет. И тогда, закончив кормить, я поняла, что надо худеть. И началась моя борьба с весом. Но, что интересно, видимо иммунитет от кормления сдал, только сажусь на диету или начинаю заниматься гимнастикой - сразу что-то случается: простуда, срыв спины (неудачно подняла ребёнка), почки...

Витамины принимала и во время кормления и после, но это не помогло. Питалась разнообразно. Но очень долго по ночам вставала по нескольку раз к ребёнку (лет до полутора).

Да и вот что интересно, муж постоянно пилил меня, что я толстая, но продолжал приносить для меня всякие вкусности - как это понимать? Я ему говорила, чтобы он этого не делал, но он в очередной раз приходил, приносил и говорил - "это тебе". Да, наверное силы воли не хватало у меня, но когда думаешь только о том, что скорее бы поспать, то голос разума засыпает ещё раньше, чем добиралась до подушки.

И вот, после многочисленных попыток похудеть и срывов, я вешу 66 килограммов. Нравится ли мне мой внешний вид? Нет! Но, мне иногда кажется, что мне мешают похудеть далёкие голоса из старших классов и студенчества, когда отдельные потешались над моей худобой (особенно в старших классах.

А летом у меня был такой случай. Сижу я в очередной раз на диете. И вот приходит мой брат (он не знал о моей диете) и начинает рассказывать о тортах, какие они ели на работе. А у меня 4-ый день диеты. И мне так плохо стало. Показалось, что я одна такая несчастная, все едят торты, а я тут яблоки и кефир ем. Пошла я с ребёнком гулять и расплакалась по дороге. Такая тоска. Но не сорвалась с диеты.

А вот в другие разы - срывалась... Что-то происходит и в голове что-то переключается. И еда радостно устремляется в желудок. Нет, я не объедаюсь, но ем то, в чём много каллорий. А съев многокаллорийное, срываюсь с диеты и всё летит в тартарары.

И ещё, во время диеты пью витамины, но всё равно наступает упадок сил и не хочется никуда идти, что-то делать и вообще шевелиться, это не от слишком малого количества каллорий, нет, а от психологического дискомфорта. А рядом ребёнок, ему хочется гулять, кушать и играть с мамой, а мама впадает в какой-то анабиоз и всё делает через силу. Мне кажется, что ребёнок это чувствует.

И вот что меня раздражает (муж об этом знает, но...) - это когда меня пилят, что я жирная в тот момент, когда я сижу на диете, занимаюсь гимнастикой регулярно. Муж всё равно приносит сладкое и пилит - саботаж какой-то. Стоит ему только обнаружить, что я на диете и регулярно занимаюсь, то придя с работы сразу спрашивает: "Так! Ты сегодня занималась?" К чему такой контроль и по какому праву? (Он всего на полгода старше меня). Да, и ещё! Сам он за время нашей совместной жизни поправился на 15 килограммов и обзавёлся животиком маленьким и боками. Он меня даже спрашивал: "Ну, неужели нравится быть жирдяем?!!" На что я отшучивалась - тебе виднее.

Короче, ладно, если не поддерживает, так хоть не мешал бы. Хорошо. Мешать стал меньше, а пилить продолжает. Я понимаю, можно сказать "толстушечка ты моя, пончик" - это не так обижает, если ещё тон нормальный, но если тебя хотят обидеть, пытаясь спровоцировать похудение... Я этого не понимаю.

В такой момент хочется закрыть уши, чтобы тебе не портили настроение.

Да, а ещё мама периодически приезжает на недельку и начинает готовить, ругаясь, чтобы я бросала свои диеты.

Может быть я не могу похудеть из-за низкой мотивации? Хотя мне очень хочется похудеть. Я смотрю на старые фото и очень хочу вернуться к себе, к ощущению лёгкости в теле... И сейчас даже обидно и грустно, что я себя тогда так недооценивала, не сберегла то, что было дано.

По поводу мужа (вот уж сумеет испортить всю малину) - даже тогда, когда во мне было 56 килограмм, он умудрялся критиковать меня - и попа малоупругая, и ноги худые, и животик малозаметный... "Если бы убрала вот тут чуть-чуть, а вот тут бы чуть чуть подкачала, то была бы совсем красавицей" - это он так мне говорил. Вот и развей положительное к себе отношение, если каждый, кому не лень, считает своим долгом высказаться. Нет, я не настолько зависима от чужого мнения, но настроение портило, хотя я по натуре оптимист. Просыпаюсь утром и хочется улыбаться, ан нет, чего это ты такая счастливая...

Хочу похудеть, хочу опять быть гибкой и подвижной. Почему у меня не получается ровно прийти к цели? Много наверное препятствий, которые, может, отчасти я сама себе и придумываю.


Но трудно чего-то непрерывно добиваться, когда целыми днями дома одна с ребёнком. И каждый день похож на другой. Тоска. Но почему-то всегда кажется, что я могу легко похудеть, как только заново начну. Начинаю заново и... не прихожу к заветному финишу...

2013-6-20 10:26