Потом недельку были праздники, и я ела больше обычного, немного поправилась (по себе чувствовала), но не взвешивалась. Затем снова подсела на овощи-фрукты. Худела дальше. В то время я уже выглядела страшно. В школе мне подружки говорили, что сильно похудела и т.д. Мама уже забила тревогу, говорила "буду откармливать", но я не воспринимала. У меня было ужасно бледное лицо, синяки под глазами, я постоянно мёрзла.
Единственной радостью каждый день для меня было прийти со школы домой, поубирать в квартире (у меня появилась такая мания), всё должно было быть идеально чисто, и лишь потом я позволяла себе (так как калории уже сожгла) сесть за компьютер, зайти на сайт похудения, читать диеты и кушать яблочки, мелко-мелко порезанные в чашечке. Потом мне становилось опять холодно, и я шла греться в ванную. А зима была в прошлом году у нас ужасная -30! Для меня выйти на удицу было смерти подобно.
Но потом пришла весна. Я думала, скоро лето, всё наладится, но не тут-то было. Я ещё забыла сказать, что настроения у меня не было НИКАКОГО, просто никакого - никаких эмоций, никаких интересов! Абсолютно! Я думала только о ЕДЕ, о калориях, маниакально их считая. Каждый день разглядывала себя в зеркало, щупала косточки и думала: "Нет, вот здесь ещё бы убрать! Чтоб совсем ничего не было...." Я хотела чувствовать себя ещё легче, быть как будто "прозрачной"! Я взвешивалась каждое утро. И когда видела "отвесы", счастью моему не было предела. "Вот это блаженство"-думала я, ложась спать с жутким урчанием и болью в желудке..
Я с таким удовольствием смотрела, как едят другие! Любила готовить еду, всех кормить, даже перекармливать. Любила ходить с девчонками в школе в столовую и просто наблюдать за тем, как они едят, как они набирают "лишние" каллрии, и рассказывать им о своём "здоровом" образе жизни.
На тот момент мой рацион ограничивался килограммом яблок в день, затем порции сокращались ещё. Я могла не есть целый день, сьесть на ночь одну апельсинку и думать, что поправлюсь от неё. Пришла весна, но ничего не менялось. Про месячные на то время я уже и забыла. Я просто панически боялась еды. А мама была просто в ужасе. Она плакала ночами, умоляла меня есть, кричала, срывалась, а я не могла себя перебороть. Я голодала дальше. Мне уже было физически трудно ходить, но тем не менее ежедневную разминку по утрам м комплекс упражнений вечером я проделывала.
Закончилась школа. Наступили каникулы. Лето! Ура! Только и радоваться бы! Но у меня, как всегда, ноль эмоций. Начались ягоды, фрукты... Сьев в день полкило черешни, я боялась - ужас, какая я обжора! Прошло ещё 2 месяца. И потихоньку у меня начали происходить срывы. Я смотрела на себя в зеркало и думала, что мне надо поправится! Вспоминала слова и фразы всех родственников, друзей, знакомых о том, как ужасно я стала выглядеть, шла на кухню, брала печенье, орехи и т.д. , садилась перед зеркалом в коридоре и ела. Вот такое сдвиги. Потом, естественно, ругала себя за всё сьеденное.
В августе мы семьёй решаем ехать на море. Ах, да! мой вес - 36 кг. (рост - 165 см). А мои мысли - "только бы не поправться! " "ещё бы чуточку похудеть!"
Море. Арбузы, дыни, персики. Я обьедалась этим всем. Помимо этого были ещё и сладости, и солёности.. На пляже на меня смотрели с ужасом...
Приехала домой. После обьеданий в итоге я всё равно не поправилась. Затем дома я начала больше есть. Действительно больше. Ела в основном вредности: печенье, блины, сладости. Ну и фрукты-овощи. Начала попраляться, и меня это пугало. В первую очередь начало поправляться лицо, и это меня расстраивало больше всего. Потому что я мечтала о том, чтоб бы уменя не было щёк. Поправлялась. Весила уже килограмм 40... Время шло. Но потом снова перемык. "Нужно питаться правильно" Хватит попрпаляться! Надо худеть! Я начала вспоминать, какой я была раньше, смотрела фотографии с моря, жалела о том, что поправилась.
Начала опять худеть. И вот до сих пор мечтаю снова похудеть. Не знаю, сколько я сейчас вешу. Думаю, около 43. Считаю, что похудеть не мешало бы. Стараюсь есть правильно. Фрукты-овощи, молочка, рыба, курица. Но иногда опять срывы. Вот вчера, например, весь день фрукты-овощи, а на ночь - солёное печенье с творожком Рама, кусок торта. А потом - "зачем, зачем".... Ох, боже! За что же?
Как быть дальше? Как же мне обидно, когда я вспоминаю, какой я была хрупкой и "невесомой", а теперь чувствую себя буквально "тяжёлой".. Да , это психика... нужно что-то делать.
2012-10-18 21:36
