Итак, детство моё было обычно банальное. Всегда была худой и чувствовала себя наравных со всеми. Единственное, что лет до 11 волосы были рыжеаптые, и прозвище «рыжая» навсегда оставило свою рану в сердце. Было как-то неприятно. Но постепенно мои волосы стали шикарно-каштановыми….

Родители меня всегда очень любили. И я была девочка очень хорошая, круглая отличница, училась и в музыкальной школе и на всех олимпиадах всегда хоть 3-е место, да моё! Ну, вы знаете, что отличниц все как-то недолюбливают, но ко мне относились все, в принципе, хорошо.

Лет с 14 у меня появился первый комплекс: не росла грудь, были какие-то проблемы с щетовидной железой. Ещё я росла девочкой высокой и очень стеснялась своего роста, была где-то 170-171. Ну да, ещё прыщи были на лице, но ,слава Богу, вовремя их сумела вылечить. Всегда всё ела и не полнела - моей фигурке завидовали многие (об отсутствии груди никто и не подозревал). К 11 классу я стала этакой мадам. Считала себя уже достаточно взрослой. Я знала, что многим мальчикам нравилась из класса, но тот образ серьёзной пай-девочки, видимо, всех отпугивал. Я не ходила на дискотеки, не куражилась в компаниях, подруга была, и то одна, и тоже вся скоромная-примерная. Школу я закончила с медалью, поступила в престижный университет на престижную специальность……

Новые люди, новая группа...Именно в тот период у меня была и первая сигарета, и первая рюмка водки, и первый медляк, и все эти ночные клубы. Но любви так и не было. Я смотрела на всех этих гламурных девочек в университете и в клубах и откровенно им завидовала, мечтая тоже быть такой. Но понимала, что такой мне не быть. У меня не пропорциональная фигура: бёдра есть и попа, а вот грудь – малышка…

Все силы я бросала на учёбу. О диетах не задумывалась, да и не сидела на них никогда. Затем в середине 2 курса резко как-то располнела. К слову, от занятий физкультуры всячески отлынивала из-за своей груди и большой попы. Как-то подруги позвали с собой на шейпинг, ну я и пошла. Ходила в своё удовольствие. Да и вообще тот период был очень позитивный для меня. Всё так хорошо было. Я купила себе красивые вещи и уже не смотрела на этих девочек, как на божество. Я была почти такой же. В результате после 2 курса я была 57 кг при росте 175. Счастью не было предела.

Но потом за лето как-то они наелись. Затем понеслось……начался самый ужасный период моей жизни, Который длится до сих пор (уже почти 2,5 года). Гонка за этими вновь 57 кг и 96 см в попе. Я то худела, то полнела. Превратилась в какую-то истеричку, у которой главная цель – это похудеть и сколько сегодня у неё в попе см. Но срывы очень портили мне как и жизнь, так и самооценку. Набирала как-то и до 76 кг (могла, причём, за месяц какой-то набрать 11 кг). Отчаянию не было предела, а я шла и заедала весь свой стресс…

Тем не менее, в универе всё было хорошо, несмотря на многие мои прогулы, на некоторые предметы я порой забивала. Когда я вновь добивалась почти заветной цифры на весах, то у меня начиналась жизнь……и дискотеки, и прогулки по ночам, много сигарет и выпивки. Затем сдвиг в голове – жор, и я опять сижу дома. Вот этой весной я дохуделась до 54 кг. Реально стала такой куклой. Да и вообще я выглядела мега-гламурно (если так можно назвать): высокая блондинка с длинными шикарными волосами, отличная фигура (грудь, кстати, подросла с тех пор, но всё равно я ею недовольна), джинсики в облипочку и красивая маленькая кофточка до пупа, в котором пирсинг. На лицо я понимаю, что я красивая. И многие мне об этом говорят. У меня правильные черты лица и потрясающие глазки.

Апрель и май 2007 года соответственно были для меня сказкой, я купалась в мужском внимании, целовалась так, что потом губы болели от таких страстных поцелуев, девственности лишилась в конце концов. Но………но наступило лето, пора безделия,и я откровенно на себя забила. А тут ещё парень вдруг меня, такую офигительную, бросил. И мне ничего неохота. И я опять стала есть. И ем до сих пор.

Про спорт вообще забыла, хотя до этого без фитнеса и жизни не представляла. Про полезное разумное питание тоже напрочь забыла. Правда, в начале июля решила сесть на диету, похудела на 6 кг - опять вроде всё нормально. Но лето ведь…..Мама в отпуске. Готовит вкусно. Вот и наела я опять до 75 кг! Это ужасно! Всё надеюсь, вот сяду на эту диету опять и буду опять куклой. Но не могу я на неё сесть. Вчера померила вещи мамы. 46 размер……Ну что сказать, они на мне хорошо - в самый раз . У меня истерика.

Не сказать, что я прям так ужасно выгляжу. Просто полнеет всегда в попе и бёдрах, а ножки такие же худенькие, и талия... всё есть. Оденусь умело и красиво, и я такая вся растакая, иду гулять - со мной многие подходят знакомится.

И ещё что……я хочу себе красивое будущее, хочу шикарную роскошную жизнь. Родители у меня не миллионеры, но всегда стараются сделать для меня всё. Отправляют в путешествия. Денег много дают на одежду и салоны красоты. Но я понимаю, что я хочу для своих детей создать лучшую жизнь, чем мои родители создали для меня. И мужа хочу под стать своим требованиям. Среднестатистический мальчик, который пьёт пиво литрами и пускает слюни, глядя на меня, мне не нужен. А для подобающего парня я тоже должна выглядеть подобающе.

Но сил уже нет начинать новую попытку. Я сама понимаю, что начнется сейчас учёба, что заботы, пары, и всё у меня получится. Но сердце-то одно. Мне себя уже жалко просто. Как подумаю, сколько кг нужно сбросить...Может, у кого-нибудь тоже подобная ситуация? Очень хочу найти соратницу для похудения вместе, поддерживать друг друга. Одной уже сил нет. Пишите, на вас у меня последняя надежда. Мне почти 21 год. Вроде уже взрослая девушка, а всё живу своими комплексами маленькой 15-летней девочки.
[email protected]

Раздел: eDiet.ru" - клуб худеющих, лучшее о похудении

2013-2-12 10:22