Главное – психологический комфорт! : eDiet.ru

В 11 классе я при росте 160 см весила 54 кг, то есть худышкой, конечно, не была, но и толстой себя считать оснований не было.

За время поступления в институт (месяц жары, изматывающей зубрежки и нервотрепки) я похудела до 50 кг. Соседки охали, что от меня только глаза остались, а я была на седьмом небе от счастья, впрочем, не столько из-за веса, сколько из-за первой любви.

Этим летом я познакомилась с замечательным парнем, с которым мы целый месяц вечерами бродили по городу, держась за ручки.

Но вот моя фамилия объявлена в списке поступивших, я на весь август расстаюсь с любимым (до сентября), а родители пытаются откормить меня, но у них это не получается.

В начале сентября я начинаю жить в общаге. Теперь уже некому готовить для меня и накладывать еду в тарелку точно отмеченной порцией. Я начинаю есть белый хлеб с вареньем на завтрак, обед и ужин. Причем, если раньше, дома, ужин был по режиму не позже семи часов вечера, то теперь, пользуясь свободой, спать я ложусь в первом-втором часу ночи, а какой сон без чайка на ночь?

Мой любимый почему-то не появляется мне на глаза, вернее, появляется, но совсем не такой, как летом, его прежние чувства словно остыли, он обходит меня стороной, ведет себя так, словно мы всего лишь хорошие знакомые, не больше. Я страдаю и зажевываю свою беду булочками и пирожками.

В общем, за полгода я прибавила 10 кг. За следующие полгода – еще пять. Сначала (осень, в первые месяцы учебы) я не придавала значения лишнему весу, все ждала того же чуда, что и летом, на абитуре. Все надеялась, что сейчас внезапно начну худеть. Ведь летом я не прикладывала никаких усилий для похудения, я вообще об этом не думала, все происходило само собой. Вот и осенью я тоже старалась не вспоминать о своей проблеме. Но это не помогло.

Спохватилась я весной, ближе к летней сессии. Именно с той поры началась многолетняя борьба с самой собой, с той частью себя, которая именуются жировыми клетками и имеет склонность распухать до невообразимых размеров.

Мое первое наступление на жир было решительным и бескомпромиссным. Я начиталась Поля Брегга и объявила себе голодовку. Причем без всякого подготовительного периода, без предварительного очищения кишечника, без пробных голоданий 1-3 дня.

В один прекрасный день я просто перестала есть и продержалась без еды 10 дней. Особенно весело было сдавать зачет по физкультуре – день на седьмой-восьмой бежать 3 километра на время. Голодать я прекратила тогда, когда подруги начали нудеть, что я уже и так похудела, что в старые прошлогодние джинсы я с легкостью влезу. Есть начала сразу все и без разбора, так на самом деле никто из голодовок не выходит, но я так проголодалась за эти дни!

После сессии я предприняла еще одну попытку голодать (на самом деле мне понравилось состояние, в которое впадаешь через несколько дней без еды), но смогла продержаться только 6 дней, потом соблазнилась свежепоспевшей клубникой с собственного огорода.

Кстати, в то время прекрасное я была настолько неразумна, что не обзавелась первым и самым надежным помощником тех, кто следит за лишним весом – весами, поэтому даже и сказать не могу, насколько я похудела в то лето. Знаю только, что это похудение было бесполезным – в скором времени я не только набрала свой вес, но и добавила к нему пару килограммов.

Потом целый год были жалкие попытки как-то уменьшить объемы. Диеты, которые никогда не удавалась выдержать целиком от начала до конца, занятия шейпингом, во время которых не выполнялись элементарные рекомендации не есть до и после, запрет на еду после шести часов, опять же, длящийся от силы пару недель… Все это время у меня было плохое настроение и постоянные срывы по поводу полноты.

Иногда я просто отказывалась идти с подругами гулять, разбрасывала свою одежду и падала на этот ворох тряпок с рыданиями, что я ужасно выгляжу. Часто плакала, что меня никто не любит из-за моей ужасной внешности. И хотя на самом деле я, конечно, не была безобразно толстой, а просто полненькой, однако воображала себя именно такой – бесформенной бочкой необъятных размеров. Я знала, что есть люди толще меня, но я видела множество более худых, поэтому ничуть не радовалась тому, что я неодинока.

Летом по окончании второго курса я весила 65 килограмм. Двойной подбородок, огромные щеки, выпирающий живот, толстые ноги – за два года я как-то свыклась с этим, даже иногда забывалась и радовалась жизни. Этим летом мы ездили на озеро Иссык-Куль, и за время отдыха я похудела до 63 кг. Это было хорошее лето.

У меня появился поклонник, и я стала постепенно понимать, что мне, для того чтобы похудеть, надо прекратить изнуряющую борьбу с самой собой. Мне нужно научиться слушать себя и доверять. Первым делом я начала восстанавливать утерянное в далеком детстве чувство голода. Я поставила перед собой условие – есть только тогда, когда действительно захочу есть. Это было непросто.

Многие из нас, и я сама, едят по привычке, потому что время пришло, потому что со времени предыдущей еды прошло 5-4-3 часа. И поскольку меня упорно приучали есть по режиму, то я и ела как хороший автомат – по времени, а не по потребности.

Постепенно я научилась чувствовать голод. И это одно из прекрасных и любимых чувств, которые я могу испытывать. Сейчас каждый раз, когда я голодная – я радуюсь этому. И вспоминаю справедливую русскую пословицу: «Голод – не тетка, а родная мать». Да здравствует нормальное природное чувство голода!

Также я начала подмечать, когда еще я бросаюсь к холодильнику, кроме режимных моментов. Оказалось, что я ем:

1. за компанию, когда все друзья вокруг жуют.
2. проходя около киосков с быстрой и горячей пищей.
3. когда у меня стресс.
4. когда я хочу спать.

Теперь, зная эти свои особенности, я особенно слежу за собой именно в этих случаях. На вечеринках я 10 раз спрошу себя, на самом ли деле я хочу есть. Мимо всяких киосков со снедью я стараюсь не ходить, или ходить очень быстро (пробегать). Во время стресса мне очень хорошо заниматься уборкой помещения или спортом. А когда я хочу спать – я просто ложусь спать!

Кроме того мне казалось важным наладить пищеварение. По моим ощущениям запоры влияют на тело отнюдь не положительно. Я не пользовалась лекарственными слабительными, вместо этого стала есть больше чернослива, свеклы, капусты и много пить.

Далее, начитавшись книжек по психологии, я всерьез задумалась, какую пользу приносит мне моя полнота. Рассуждала я следующим образом: мое тело – это неотъемлемая часть меня, это я сама. И ведь не может мое собственное тело устраивать заговоры против меня. Это надо совершенно спятить, чтобы стремиться навредить себе. Так что, судя по всему, тело мое толстеет с какой-то нужной и важной и целью. И поскольку любую цель можно достичь несколькими способами, то мне нужно выяснить цель и придумать какие-то менее травмирующие способ ее достижения. Тогда полнота сойдет сама собой, за ненужностью.

Цели моей полноты, может быть, несколько абсурдные, были таковы:

1. Полнота делает меня особенной, заметной, выделяет меня из толпы.
2. Полнота позволяет мне обращать на себя внимание, думать о самой себе, беспокоиться о своей внешности, уделять себе время.
3. Благодаря полноте другие недостатки кажутся мне не столь существенными и важными, так что она скрывает от меня другие проблемы.
4. Полнота – это как бы «козел отпущения» - если мне плохо, тоскливо, неуютно, я всегда могу сослаться на полноту. Если я не хочу куда-то идти, что-то делать, то я всегда могу укрыться за полнотой. Мол, чего вы от меня хотите, не лезьте ко мне, я такая толстая, такая несчастная.

После того, как я выделила плюсы своей полноты, я даже почувствовала прилив некоторой гордости за нее. Так естественно я перестала относиться к своему весу как к врагу, но полюбила его. И, кстати, любить свое тело – полезно, об этом тоже пишут во всяких психологических книжках. Вечером, лежа в постели, шагаю куда-то по улице, я теперь частенько думаю (как рекомендует незабвенная Луиза Хей), что мое тело – очень классное, что мои ноги – замечательные, потому что они ступают уверенно и грациозно, они несут все мое тело и держат его на себе. И про остальные части в том же духе.

И как только я стала жить со своим весом в мире и согласии (а на это мне потребовалось потратить еще два года), результаты не замедлили ждать. За пару месяцев я похудела на три килограмма, стала весить 60.

А потом лишний вес стал таять сам собой. Правда, происходит это не одномоментно, как хочется большинству из нас, а очень постепенно, зато без всяких усилий с моей стороны. Сейчас, спустя восемь с половиной лет после того, как я набрала вес, я вешу 52 кг и все время потихоньку худею.

Думаю, дойду до 49 кг и остановлюсь. Будет самое то. И мне понадобилось 2,5 года битв и мучений, чтобы начать худеть постепенно, но комфортно. Сейчас я ем все, что захочу (не отказываю себе ни в любимых пирожках и чебуреках на улице, ни в шоколаде и конфетах) и когда захочу (бывает, трескаю и перед сном). Я не думаю, что мой способ терять лишний вес подходит совершенно всем. Но если кто-то заинтересуется и захочет так же разобраться в себе, как в свое время это сделала я, то я готова помочь и проконсультировать.

P.S. И еще один важный момент – это самоощущение. Мне кажется, что преимущество такого постепенного психологического похудания в том, что постепенно перестраивается и образ своего я. Наверное, год назад я шла по улице и случайно увидела свое отражение в витрине. И удивилась: «Надо же, какая я худая!». А потом поняла, что мое удивление – знак того, что в глубине души я до сих пор чувствую себя толстой. Это было озарением, с того времени я не просто являюсь худой, я еще и чувствую это. Хотя, раз я пришла на этот сайт, раз я все еще интересуюсь диетами и внимательно слушаю рекламу средств для похудения (хотя и не пользуюсь ими теперь), значит, какая-то часть меня все еще озабочена моей «полнотой». Может быть, это и правильно. Быть худой, зная что когда-то ты была толстой и сумела справиться с этим, - это придает уверенности в своих силах.