Наверное, потому что я тоже была на этой грани, хотя и не очень долго - месяцев 5, но они показались мне вечностью по сравнению с 20 годами моей до этого счастливой жизни. Я случайно похудела на 10 килограмм буквально за 1,5 недели из-за нервов и огромной всепоглощающей любви. Уж не до еды было, хотелось только тонуть в его глазах. Я, впрочем, и до этого никогда не была особо упитанной(175,63). Но когда похудела, остались только кожа и кости, грудь ушла из третьего размера в первый. Я не ела не потому, что хотела похудеть, а просто так получилось. Я видела, что худела, но потребности есть не чувствовала. Потом мне стало достаточно пары глотков питьевого йогурта в день, чтобы наесться. И я была вся такая худая прозрачная, одежда сваливалась, ничего - купила новую. А потом всепоглощающую любовь растоптали, экзамены сдала, и начались проблемы со здоровьем.

Я не могла спать ночами, во сне судорога сводила все мои конечности, выпали мои шикарные волосы, сломались ногти, вылетели все пломбочки в зубах. Я была в полуобморочном состоянии. И, видимо, мой организм решил: всё - баста. И стал есть просто всё! До этого я никогда не любила поесть много. Тут же я стала есть просто до умопомрачения, причём, всё подряд: булки, шоколад (до этого я не любила сладкое и почти его не ела), курицу, мясо. Я поправилась до прежнего состояния, но здоровье не улучшалось. Я чувствовала себя очень плохо, всё время уставала, хотя это мне несвойственно, и я очень трудоспособна.

Но я смогла взять себя в руки: не переставая заниматься спортом и танцами, я пережила этот незапланированный период обжорства. До этого я никогда не слышала таких слов, как анорексия, булимия и тд. Зато теперь я наслышана о них. Я осознанно не подвергаю себя никаким диетам, потому что считаю, что мой организм и так настрадался. Всё должно быть умеренно, я по натуре не люблю вредных продуктов, обожаю салатики, шпинат, брокколи, не люблю жирные продукты, ем много рыбы и мяса.

Самое главное, что я смогла побороть и остановить весь этот бред. Сейчас я чувствую себя превосходно. Цикл восстановился (до этого месячных не было ровно полгода), волосы отросли заново, ногти, зубки...всё при мне. Я больше не похожа на умирающего лебедя. Я снова полноценный здоровый человек. Конечно, я поправилась, но я даже рада этому. Я чувствую в себе силы к жизни. А спорт помог мне сохранить фигуру.

К чему я всё это? Да к тому, что не стоит губить свою жизнь! Когда мне было очень плохо, любимый отвернулся, я чувствовала себя очень плохо, думать и рассудждать здраво не могла, родные очень нервничали за меня, когда я боялась просто не проснуться следующим утром, и однажды я сказала себе: всё, хватит. Кому я буду нужна, если умру? Чего я смогу достичь, если буду умирать от бессилия? А ведь у меня столько планов, столько светлых перспектив, столько свершений впереди. Я хочу семью и детей. Я хочу быть счастливой! Я хочу помогать людям и делать добро! Я хочу наслаждаться этой жизнью!И всё -сознание поменялось!

Конечно, первое время мой организм всё еще набрасывался на еду. А сейчас перестал. Я опять очень ровно отношусь к еде. Могу поесть, могу не поесть. Я опять стала к ней равнодушна. Она больше мной не управляет. Я ем, когда хочу. И я стала замечать, что ем потихоньку всё меньше и меньше, и стала есть, как и прежде, до всего этого бреда, столько, сколько нужно, то есть, полноценно. Хочу - ночью поем, если до этого ела очень давно. Я ем всё, что я хочу, любые продукты.

Я не знаю, сколько сейчас вешу, и знать этого не хочу (знаю только объёмы: 90-64-93). Это бред - погоня за каким-то весом. Я очень довольна своим телом, и оно мне благодарно. И кожа стала опять красивого цвета, а была от пепельно-серого до зелёного цвета. Я сделала это насилие над собой бессознательно, просто не задумываясь. А потом было уже очень сложно, потому что ты один раз увидел своё тело очень худым, ты можешь носить одежду 40-го размера(что, по-моему, ненормально), ты можешь вполне сопоставлять себя с моделями. И ты хочешь навсегда застыть в этих килограммах и носить эти вещи, но для этого нужно есть 1 капустный листик в неделю и прожить можно от силы года 3.

Это всё такое заблуждение и такой обман. Красивая фигура - это совсем не героиновый шик и не подорванное здоровье. Это здоровый организм, нормальное пищеварение, физическая нагрузка! Я только недавно начала опять жить по-настоящему без озлобленности, усталости, обжорства и прочих ужасных вещей. У меня по-прежнему много проблем, но теперь у меня есть силы с ними бороться, у меня есть силы, чтобы помогать тем, кому хуже, чем мне. Моя голова снова заработала, я могу спокойно и обстоятельно мыслить.

Видимо, я должна была через это пройти, чтобы понять что-то очень важное: мы так нужны другим людям и своим родителям, мы можем так многое сделать в жизни. Никто и ни что на свете не стоит страданий!

Не могу себе представить, как многие девушки живут с такой проблемой годами, я за полгода чуть не помешалась. Я была на грани сумасшествия. Но я выбралась сама и думаю, что кроме самой себя никто не в силах помочь. Пожайлуста, помогите себе сами! Вы можете!

Сейчас я борюсь ещё с одним пороком - курением, и пока оно сильнее меня, не знаю, что должно произойти, чтобы я бросила. Я уже умоляю, чтобы закрылись все магазины, продающие сигареты, исчезли с лица земли зажигалки, а сделать ничего с собой не могу. Я стала очень много курить на протяжении этих полугода, которые стали испытанием для меня.

Дорогие, любимые, пожалейте себя и остановитесь!

С уважением,
Кристина.

2013-3-2 10:16