С самого детсва я грезила о худобе, причем, не о стройности, а именно о худобе. Я грезила о щели между ног, плоской груди и торчащих костях. Но жизнь распорядилась иначе, от рождения наградив меня тяжелой широкой костью (я родилась 4.2 кг) и предрасположенностью к полноте (в маму). Уже в начальной школе я испытывала постоянный дискомфорт, будучи намного крупнее своих сверстниц и сильно превосходя их по весу. Я постоянно комплексовала, плакала, специально дружила только с девочками, которые были толше меня, а с худышками вечно ссорилась - меня сжирала зависть и ненависть. Что касается питания - я никогда не ела много или мало - ела, лишь когда голодна - стандартные порции. Словом, с самого детства мечта о дистрофической худобе не выходила из моей головы. В 10 классе крышу у меня сорвало окончательно, когда мои одноклассницы стали обсуждать, кто и когда потерял невинность, и оказалось, что в девочках засиделась лишь я, причем, не просто в девочках. Я с парнем на тот момент даже не целовалась ни разу. Но подружкам я, как всегда, сказала, что у меня было навалом партнеров и уже долгое время (я вообще постоянно врала всем о своей чудесной жизни, о друзьях и ухажерах, которых и в помине не было). Так вот, после этого разговора я и разозлилась на весь мир, на себя, на маму(даже сказала ей, что ненавижу ее за то, что она меня родила). Я решила худеть, как можно быстрее. Зафиксировала вес 69 кг при тогдашних 170 см и пошла к цели!

Сначала худеть я решила с помощью спорта, но моей ширококостной фигуре это не прибавило изящества и грации, а, напротив, я стала походить на мужика. Таким образом, я бросила спорт и решила прибегнуть к диете. Сначала просто исключила мучное и сладкое, перестала есть после 17 часов. Из спорта все-таки подобрала для себя бег по утрам, чтоб не было растяжек. Но, к сожалению, спустя месяц ежедневных пробежек, полного отсутствия мучного и сладостей и голодного желудка по вечерам, я обнаружила потерю всего лишь 1 кг. Меня одолела дикая ярость, и, разбив дома все бьющееся, я решила действовать более радикально. Сократила наполовину все порции еды, стала считать каллории (не более 500 ккал/день), увеличила пробежки с 30 мин. до 60 мин., стала есть 2 раза в день, в промежутках - только воду. При таком режиме мною уже через 3 месяца было потеряно 15 кг. Думаете я была счастлива? Ничего подобного! Я с прежним отвращением и критикой смотрела на свое отражение в зеркале, видя там жЫрного монстра, заросшего целлюлитом. Спустя ещё месяц и потеряв ещё 5 кг, я отправилась на день рождения лучшей подруги. Там я сорвалась, нажравшись всего до отвала! Мне стало жутко плохо, и мама подруги посоветовала "2 пальца в рот", чтоб мне стало легче. И я попробовала...Боже, если б тогда я знала, что эта методика так ко мне прилипнет. И понеслось...

Не буду долго распинаться на эту тему. Люди, знакомые с булимией, наверняка знают, какой это кошмар. С этой болячкой я дружила-боролась 1.5 года. Вспоминать страшно про массовые закупки в магазине, про прогуливание учебы из-за обжираловки, про литрами выпитое слабительное и постоянные депрессии и слезы. Вес за это время почти приполз обратно (с 49 кг до 62 кг). Мама моя ничего не знала (она растила меня одна, работая на з-х работах) до моей попытки самоубийства. Тогда, в очередной раз нажравшись продуктами, купленными мамой на неделю (на тот момент были материальные проблемы из-за моей учебы в колледже) и сбегав пообниматься с унитазом, я выпила 10 упаковок противопоказанного лекарства. Потом...недельное лежение в больнице, промывание организма, нежелание есть, постоянная тошнота и... 54 кг! САЛЮТ! Дальше - хуже.

Мне стало лучше. За период недельного очищения-голодания желудок уменьшился, и есть почти не хотелось. Этим я и воспользовалась и СОВСЕМ ПЕРЕСТАЛА ЕСТЬ. За день выпивала только стакан зеленого чая. Так длилось 4 месяца. Все начали спрашивать, не болею ли я, с меня спадали джинсы 40 размера, были постоянные обмороки и головокружения, слабость (я не могла ездить в метро, постоянно хотелось спать), пропали месячные. Но...я по-прежнему видела в зеркали заплывшую жиром тушу, на еду смотреть не могла (если б меня поставили перед выбором: съесть что-либо или умереть, я бы не задумываясь предпочла смерть). Дошло до того, что я даже отказалась от зеленого чая и даже слюну постоянно ходила сплевывать, дабы не поправиться. Мама меня постоянно уговаривала кушать, умоляла не гробить свое здоровье, плакала, а я лишь повторяла : "Ты просто завидуешь моей стройности". Я стала не я. Мой идеал внешнего вида (Аврил Лавин) стала мне казаться жирной коровой. Такими темпами, спустя ещё неделю, меня забрали на скорой прямо из колледжа (затяжной обморок). Дальше больница, капельница, промывание мозгов различными психологами и психиатрами, мамины слезы(я так перед ней виновата).

Сейчас прошло уже 4 месяца с моего выхода из больницы. Я взяла академ. отпуск с целью привести здоровье в норму. Мне сейчас безумно тяжело, съедаю где-то по яблоку и йогурту в день (даже от этого толстею), пью витамины (в будущем начну постепенно увеличивать кол-во пищи). Мамочка мне очень помогает, поддерживает морально и физически. За последние месяцы я ни разу не голодала и не вызывала рвоту (хотя постоянно хочется все это начать, т.к. с ужасом смотрю в зекало на своё округлившееся тело). Сейчас я вешу уже 47 кг, месячный по прежнему нет, постоянно тошнит. Но я верю, что все будет нормально, что вскоре я вылечусь, что смогу жить нормальной жизнью, помогать моей мамочке, учиться, любить. Я буду бороться за эту жизнь хотя бы ради тех, кто меня любит. Я хочу вести здоровый образ жизни, заниматься спортом, хочу снова стать полноценной и вывести из головы всех этих тараканов.

Дорогие мои! Умоляю, не повторяйте моих ошибок! Худоба и счастье - разные вещи. Счастье в том, чтоб любить и быть любимыми. Я теперь это поняла. Я благодарна судьбе за все, что со мной произошло,т.к. именно через такой жестокий опыт я смогла переоценить жизненные приоритеты, понять себя. Простите, что статья столь занятуя вышла. Просто накипело.

Спасибо за все и УДАЧИ ВАМ В ЗДОРОВОМ СНИЖЕНИИ ВЕСА! /МАША/.

2012-5-23 00:20