В сознании больного выстраивается образ совсем иного склада, оптимального для него, но ужасающего для окружающих. И чем дольше больной движется к своей цели, тем дальше эта цель от него убегает, покоряя все новые горизонты. И дело тут не в бездействии и не в слабых попытках, дело в том, что достигнутой цели больному оказывается мало, и каждая новая цель становится все ужаснее и ужаснее. А ужасна она потому, что достижение ее наносит страшный вред как физическому, так и психологическому здоровью больного.

Сейчас, когда весь мир раздавлен под прессом стереотипов, шаблонов и штампов, очень трудно приходится тем, кто не соответствует стандартам, предлагаемым обществом. Хорошо, когда человек в меру любит себя таким, какой он есть, не зацикливаясь на некоторых несоответствиях своего облика с общепринятыми шаблонами; когда он обоснованно понимает, что не картинка играет роль в общении, в достижении чего-то, ни размер груди, объемы талии, бедер, ни рост, ни форма носа, ни вес. Но когда, атакованный комплексами, человек утрачивает душевную гармонию, вот тут-то и выплывают в мозгу ошибочные выводы о том, что слишком уж он некрасив, слишком полон, чтобы вести полноценную жизнь, общаться, встречаться, развлекаться и быть счастливым. И ставится цель: во что бы то ни стало! Начинается работа. Работа по достижению этой цели. Зачастую люди, ставя перед собой такую задачу, не думают о последствиях. «Только бы… а там – все будет так, как я хочу». И таких людей тысячи. И я – одна из таких…

Я хочу рассказать вам историю своей жизни. Точнее, вырвать из этой жизни три последних года и расписать их на бумаге. Я пишу это для того, чтобы другие, которые стоят на начальном этапе своих экспериментов, задумались, а нужно ли им это. И если нужно, то очень прошу: не торопитесь! Тише едешь – дальше будешь. Я поняла это потом, когда зашла в тупик, из которого не могу найти выход. Я называю свои поступки экспериментом только потому, что мои действия были пыткой для моего организма и для моей психики. Я не понимала этого раньше. Я думала: еще чуть-чуть, и я остановлюсь. Но нет. «Чуть- чуть» наступало, но мне этого казалось мало, и я бросалась вдогонку за еще одним «чуть – чуть»…

А начиналось все банально. Скромная девочка в новой школе. Новый коллектив, новые мальчики. И один…который, почему-то не обращал на меня внимания. А вокруг – высокие и стройные красотки. И он общается с ними… «А чем я хуже? Я – толстая». Да я никогда такой не была. При росте 156 см я весила 42 кг. Но я считала, что все мои проблемы только потому, что во мне много лишнего веса. «Смотри, - говорила я подруге, ухватив кусок кожи на животе, - ЖИР! И на бедрах. Везде». Она крутила у виска. Крутили все. И я подумала о том, что я просто не буду говорить им о своей затее. Я записалась в тренажерный зал, исключила из рациона мучное и сладкое. Диета. И я худела. Но я не пропускала приемы пищи, я не голодала. Но я худела.

И вот наступило лето. Воодушевленная своими результатами, я решила похудеть «еще чуть-чуть». Голодовка! Семь дней. Семь дней я жила на минеральной воде. Потом на кефире, затем в день – по яблоку. Так продолжался месяц. Через месяц я весила 35 килограмм. Мало! Я толстая. Везде жир. Снова голодовка. День, два. В какой-то из дней я сорвалась и съела два килограмма печенья. Я плакала и ругала себя. На следующий день – снова голод. Потом – снова печенье. Такие дни стали повторять с завидной частотой. Переедание – голод. Я ненавидела себя. мне хотелось разбить голову о стену, только не есть. Но я ничего не могла поделать с этим. Я купила чудо–чай. И после каждого срыва выпивала по пять пакетов. Около двух месяцев. Потом, когда чай перестал справляться, я перешла на слабительные. По семь штук в день. Потом по десять, пятнадцать, двадцать… А зачем? Зачем тратить столько денег, когда можно просто выгонять пищу из организма до того, как она успеет перевариться. И я начала вызывать рвоту. Каждый вечер. А каждое утро я обещала себе, что не буду этого делать. Я снова морила себя голодом, а потом срывалась. И снова шла в туалет. Я начала толстеть. В голове все перепуталось, и я решила, что частички пищи все равно попадают в организм, откладываются в талии и бедрах, и я придумала, по-моему мнению, идеальный выход. Совмещать рвоту со слабительными…

Через год я весила 30 килограмм. Через полтора – 27. Родители были в панике. Мама обошла всех гадалок, думая, что на меня навели порчу. Какая-то знакомая посоветовала отвести меня к врачу. Врач сразу установил: нервная булимия, вызванная нервной анорексией. А дальше – клиника, врачи, уколы, таблетки и…ЕДА. Я отказывалась принимать пищу, постоянные приступы истерики выматывали и меня, и мою семью. Мне вводили пищу через зонд, привязывали руки, только бы я ничего не сделала. Я стала поправляться. Меня выписали с уговором о продолжении лечения на дому. Я обещала. Но в гостях как-то встала на весы…они показывали 40 килограмм. Со мной случилась истерика. Мгновенно отражение в зеркале из худенькой девушки превратилось в толстую бочку и никак не хотело меняться. Я вновь села на диету. Ничего не сказав родителям, я снова стала голодать. И целью уже было не внимание окружающих, а моя личная гармония.

Менструация прекратилась еще на первом году моих экспериментов, волосы выпадали, кожа портилась. Я тратила боснословную сумму денег на крема и маски, что бы хоть как-то поддержать здоровый вид. Но, превратившись снова в скелета, я выдала себя. и снова началось тоже самое. Больница, врачи, пища через зонд, мои истерики, мамины слезы… через месяц после второй выписки я снова сорвалась. Я ненавидела себя и решила не причинять больше никому боль. Я выпила какие-то таблетки, и мое слабое измученное сердце не выдержало. С тяжелым приступом меня увезли на скорой. На все это накладывалась смерть моего любимого человека, смерть моей бабушки и бесконечные ссоры в семье. Но для всех окружающих я была воплощением жизнерадостности и благополучия. А по ночам я рыдала после очередного срыва. А утром, посмотрев на плоский живот, убеждала себя, что правильно сделала, вызвав рвоту. А то сейчас бы он выглядел как у беременной…

С начала моего эксперимента прошло три года…ничего не меняется. Недавно я выписалась из больницы в третий раз. Ничего не помогает. Я ем, но очень мало. Постоянно пью слабительные. Мыль о том, что все, съеденное мною, уходит в бедра, живот и талию, повергают меня в ужас. Психотерапевты не помогают. Теперь у меня больное сердце, печень и желудок. Сейчас я пребываю в глубокой депрессии. Я почти не выхожу из дома и сижу подолгу в одном положении. Я ничего не хочу, меня ничего не интересует. Я не могу спать, и постоянно плачу, когда никто не видит. Я бы давно разрубила эту размохрившуюся нить моей жалкой жизни, но мне жалко мою семью, которые делают для меня так много. Им будет очень больно, если они узнаю, что все их старания пошли прахом…

2012-10-18 22:53