Начала я еще в школе, если быть точнее в восьмом классе. Не хочу сказать, что я была толстой, но худой меня тоже назвать никто не мог. Тогда моей заветной мечтой было, чтобы меня назвали худинушкой-тростинушкой.

Я начала с того, что стала каждый день, придя домой со школы, ничего не кушая делать зарядку. Это была небольшая программа минут на 20 упражнений на ноги, бедра и попу (это мои проблемные зоны). Я просто делала эти упражнения каждый день, но при этом я как-то не думала о похудании, не зацикливалась что ли. Не делала каждый день замеров. А весов я в те времена еще не имела.

К лету я заметила, что мои ноги стали красивее. Это меня очень обрадовало. И далее я решилась на радикальные изменения в еде. Я решила питаться раздельно. И с тех пор никакая сила не могла заставить съесть меня мясо к кашей, хлебом или картошкой. Я ела мясо с овощами, и кашу тоже только с овощами. Но это было еще не все.

Я полностью отказалась от всех видов масла. Вообще, полностью, ни грамулички. Перестала есть картофель, хлеб, сахар. Причем мне было тогда так легко, я так настроилась психологически, словно меня закодировали. Потом я решила исключить соль, не уменьшит ее количество, а исключить вообще. Я начала все варить, и забыла вкус жаренных блюд.

Меня раздражало только одно – это моя мама, которая постоянно ко мне цеплялась. Я стала стараться есть одна, если меня заставляли есть жаренное, потом я целый день изображала, что мне болит желудок, что меня тошнит, говорила, что мне нельзя есть жаренное. И меня больше не уговаривали. От соли мне так “хотелось” пить, что я пила литрами, так что солить мою еду перестали.

Потом я переслала есть после шести вечера. В общем это еще не была диета, а просто нормальное и здоровое питание.

Так прошли девятый и десятый классы. Я перешла в одиннадцатый. Я питалась точно также. В одиннадцатом классе я еще с большим пристрастием занялась своей фигурой. Подготовка к институту требовала усилий, но время на занятия спортом у меня всегда было.

Когда я вспоминаю те дни, я не понимаю откуда у меня была такая энергия. Но весь одиннадцатый класс пролетел так быстро, что я его и не заметила.

Жила тогда так. В 6.00 подъем. Готовлю себе завтрак: варю три столовые ложки геркулеса, затем добавляю туда банан. Я это блюдо сама придумало, оно мне очень нравилось и ела его каждое утро. В школу брала три яблока. В 14.00 я прибегала домой. Ничего не ела. Делала аэробику по Синди Кроуфорд, обедала всегда в 16.00 салатом и чем ни будь еще, пила чай с сухофруктами. Бежала на курсы в институт. Больше я ничего не ела.

Мой организм наверное уже привык к такому режиму, потому что чувствовала я себя очень хорошо. Волосы не выпадали, ногти не слоились, фингалов не было, голова соображала хорошо.

И вот наконец, пришло время выпускного. Я отправилась покупать себе платье. И тут только я обнаружила, что даже самый маленький размер мне велик. На мне все висело. Как я была счастлива. Я не могла нарадоваться. Это был мой триумф. Это была мечта, которая стала явью. Я чувствовала себя победительницей.

В институт я поступила легко. Пришло лето. Это было очень прекрасное лето. Я была худой и красивой. Я наконец заимела весы. Мой вес был тогда 47 кг при росте 160 см.

Пришел учебный год. Я познакомилась с удивительным парнем, вскоре мы стали встречаться. Когда он обнял меня первый раз, он сказал “Ты такая худенькая!!!”. У меня эти слова до сих пор звучат в ушах, я так долго их ждала. Это был мой взлет.

Но пришло время падения. Началось время пива, поедания булочек и чипсов, походов в пиццерию и Макдоналдз. Но за весь первый и второй курс я не поправилась ни на грамм. Почему - сама не понимаю.

Проблемы начались на третьем курсе. Я начала толстеть, я понимала, что я поправляюсь каждый день, я чувствовала каждый вновь прибывший миллиметр своего тела. Моя одежда стала плохо на мне сидеть. Но я не могла ничего сделать. Меня словно прорвало. Я не могла вернуться к своему прежнему распорядку жизни и питания. Я не могла одержать победу над своими желаниями.

Итак, к концу третьего курса я стала весить……57 кг. Это, конечно, не много, но я чувствовала себя ужасно, я стала стесняться своего тела. По вечерам я не могла заснуть. Я вообще стала плохо спать. Но сделать ничего не могла, моя сила воли словно закончилась. Хотя мой любимый говорит, что я стройная, хоть и не такая как тогда, когда мы познакомились. Говорит, что очень меня любит. Но я сама не люблю себя, я ненавижу свою слабость.

Я помню свою фигурку. Я хочу ее вернуть. Я записалась в тренажерный зал. Занималась с огромным усердием. НН вес стоял. Я решила купить себе тренажер. Все лето работала. Пришел четвертый курс. Осенью купила тренажер. Ну увы, он стоял, я не могла заставит себя на нем заниматься.

В начале осени я узнала, что родителям, дают путевку в санаторий. Я буду жить одна. Это был мой шанс. Я стала настраивать себя морально. И вот они уехали, а я села на диету. Я ела по 400-600 ккал в день.

Я начала худеть. Я никуда не ходила. Отстранилась от мира. Была сосредоточена только на диете. Как мне было трудно. По утрам я не могла слезть с кровати, ноги непроизвольно сгибались в ногах. До института я добирались с большими усилиями. Но это меня не останавливало. Я худела.

Итак, я вернула себе свой вес. 47 кг стали наградой за мои страдания. У меня в шкафу висят брючки, которые были мне в обтяжку в 11 классе. Я их надела. Я была очень рада. Но увы, это была маленькая победа всего на месяц.

Через два месяца я опять весила 57кг. Я вернулась с Нового года и была в шоке. Мне никто не верит, но за одну ночь я набрала четыре кг. Потом прибавились еще шесть. Вот так-то.

Наступила полная апатия. Я не знаю, что мне делать. Возможно, я сама во всем виновата. Не ценила, то что имела, думала, что худеть легко, оказалось трудно. Теперь мой организм вообще не реагирует на диету. Я не худею. Сидела четыре дня на одном кефире (1 литр в день), и ничего. Как только что-нибудь съем, сразу поправляюсь на 2 кг. Потом опять худею. НО я не сдаюсь.

Теперь я поняла, как трудно быть худой. Я решила заниматься спортом. По утрам бегаю, по вечерам занимаюсь на тренажере. Теперь, я радуюсь, даже если похудею на 100 грамм. Я понемногу обретаю веру в себя. Стараюсь уговорить себя, что все получится.

Мой организм очень не хочет расставаться с весом. Самое странное, что я почти не худею, но объемы по чуть-чуть уменьшаются. Теперь даже уход одного миллиметра приводит меня в огромную радость. Понемногу я начинаю находить общий язык с собой. Я постоянно повторяю, что у меня все получится. Когда я похудею, а теперь я уверена, что похудею, я буду ценить свой вес, беречь его как могу, как самое большое сокровище мира.

Вот такая вот у меня получилась история. Наверное, длинная очень, но я надеюсь, что кому-то будет интересно ее прочитать.

Теперь, наученная горьким опытом, я иду с девизом по жизни ”Не толстей, потом устанешь худеть”...

2013-6-15 22:25