Всё началось полтора года назад. До этого момента я была умницей, хорошо училась и совершенно не задумывалась о своем весе. При росте 170 см я весила 60 кг, это идеальный вес для людей со средним телосложением, но у меня очень тонкая кость, и на тот момент о развитой мускулатуре не было и речи (ну не любила я спорт!). Итак, стандартный 46-й размер.

Была такой очаровашкой - щечки, животик и прочее. Но тут я решила записаться в фитнес-клуб. Записалась. Пришла. Наверное, в тот момент, увидев девочек-тренеров, я окончательно и бесповоротно сошла с ума. Я захотела стать такой, как они. И выбрала я Метод Монтиньяка. Прочитала его книгу 6 раз, знаю ее наизусть. Наметив для себя нужные сочетания продуктов и составив примерный рацион, я начала свой путь к "совершенству". Поставила цель: за три недели сбросить 5-7 кг. В общем-то, реально. Ела кашу на молоке на завтрак, в обед в институте салат из капусты или творожки. Ужин в 17:00 фруктовый салат. Три раза в неделю фитнес, в остальные дни - велотренажер, кассета Синди Кроуфорд, пресс и отжимания.

Через 3 недели я весила 53 кг. 44-й размер. Это был подарок самой себе к 8 марта. В институте все ахнули, и ахали еще месяца три... Я продолжала, тем более, что действительно увлеклась. Первая тревожная весточка была как раз, когда я праздновала свою победу - последние месячные пришли к 8 марта, порадовали 2 дня и ушли на целых 8 месяцев. Но я сначала в азарте и погоней за стройностью не придала этому значения. Дурочка.

К 1 мая я весила 48 кг, летала как на крыльях, покупала вещички 40-42 размера.Параметры были ужасающие: 85-61-85. Сейчас смешно вспоминать диалоги в магазинах: дайте мне эти джинсы (юбку, майку, шорты), размера 42. Через 5 минут из примерочной: "Дайте меньший размер, это с меня спадает..." А в конце мая, когда началась сессия, я уже трясла костями и остатками волос - 47 кг. На этом я угомонилась - друзья просили, умоляли поесть, хоть на пару кг поправиться. Уговорили, на свою голову. Точнее, на мою... Я стала кушать, понемногу - кусочек ржаного хлеба, сырок, шоколадка, мороженое и понеслось.

К июлю я была 52 кг. Мне в принципе, нравилось. Но аппетит рос. И я росла вместе с ним. Вширь. К сентябрю я была 57 кг, опять пошла на фитнес, который летом забросила. И вот тут я решила, что хочу быть чуть-чуть постройнее. И мне вспомнился один "великолепный" метод. Я как-то пару раз практиковала его, когда похудела, во время больших праздников, когда обжиралась с непривычки до полусмерти…

Девочки, я никому, даже самому злейшему врагу не пожелаю познакомиться с унитазом. Вы простите меня за откровенность, но я очень бы хотела никогда не знать, что такое поесть, а потом выбросить все это обратно... Мысль о том, что я могу совершенно безнаказанно освобождать свой организм от еды, лишила меня тормозов, я покупала огромное, безумное количество сладостей, орехов, печенья, мороженого- ела, ела, ела. А когда становилось трудно дышать, я шла в туалет. Думаете, похудела? Нет. Но продолжала активное общение с единственным другом - белым и фарфоровым спасителем. Да, на тот момент друзей уже почти не осталось - какое там, мне было не до них, вся личная и общественная жизнь мешала мне есть, жрать и обжираться. Грустно. А потом я устроилась на работу, параллельно училась, но поесть и *** успевала всегда. Как и следовало ожидать, я поправилась. К весне я весила 62 кг. С работы пришлось уволиться - не успевала учиться. В какой-то момент я поняла, что ненавижу себя и свое тело.

Я отчетливо и ясно осознала, что я больной человек. Мне было необходимо лечение. Но я никому не могла об этом рассказать, потому что я всегда, при любых обстоятельствах, справлялась сама со своими проблемами. Гордость мешает поделиться с кем-то, да и не с кем, по большому счету… Кто ж поймет ТАКОЕ??? И я точно знала, что я должна прежде всего САМА захотеть себе помочь. Так я решила, что хочу быть НОРМАЛЬНЫМ, полноценным человеком, а не придатком унитаза.

Я запретила себе вызывать рвоту. За неделю набрала 2-3 кг, продолжая жрать по инерции, но при этом я все оставляла в себе. Весила 64-65 кг, 92-71-96. Даа... Что и говорить, в зеркало смотреть не хотелось. Тут и гастрит дал о себе знать изжогой, болью, постоянным чувством голода. Я пошевелила остатками мозгов и решила не жрать все подряд.

Желудок к тому времени от постоянного присутствия в нем большого количества еды растянулся до неимоверных размеров. Надо было что-то предпринять… И тут я вычитала в умной книге П.Брэгга про чудеса голодания, что 4х дневное голодание полностью очищает организм от соли и сопутствующей ей жидкости.

Я голодала почти 4 дня. Утром пила зеленый чай с 1 ч.л. меда, в течение дня – чай из трав и воду, литра 1,5. Меня ломало, как наркомана, каждый день, я хотела жрать, хотела все бросить и просто тупо есть, есть, есть… Но я дала себе СЛОВО, что я выдержу, что это последний шанс, данный мне Богом, что хватит грешить, пора платить за свои ошибки.

Целыми днями я сидела дома, пила чай, курила любимые сигареты, писала стихи, делала курсовые работы, готовилась к сессии и постоянно уверяла саму себя, что сейчас, в этот момент, я худею, я постепенно отхожу от булимии, что я обязательно выздоровею. На четвертый день был ДР у лучшей подруги. Я пошла на праздник, но перед этим сказала ей, что чем-то отравилась и есть не могу. Аппетита не было, тем более что я взвесилась и обнаружила потерю 4х кг (соль, жидкость и прочая ерунда).Я весила 61 кг, джинсы сидели хорошо. Главное - объедаться не хотелось совершенно, и сама мысль о рвоте вызывала ужас. На дне рождения пила вино и съела немного фруктов и мороженого (не сумела отвертеться, подруга бы обиделась). На следующий день не ела вовсе, так как болела с похмелья. Затем пришел черед Полуголодной недели.

Заранее говорю, что мой способ уйти от булимии – не универсален, он помог мне на данный момент, иначе бы я не смогла выкарабкаться из этого болота, которое с каждым днем медленно убивало меня, делало рабом еды. Так вот, эту неделю я ела очень мало: йогурт на завтрак, кофе со сливками и творожок на обед и фрукты на ужин. К концу недели ушло еще 2-3 кг. Я была счастлива. Чтобы наградить себя за выдержанное испытание булимическими ломками (а они были каждый день, я боялась на кухню заходить, закрывалась в комнату – наркоманка стопроцентная, ясное дело.)

Но я же ДАЛА СЕБЕ СЛОВО. Я очень захотела родить малыша – здорового и крепкого сыночка. И я как представила, какой он может родиться, если я все это не прекращу…господи, что же я творила… И я пообещала, что умру, но убью в себе эту суку - булимию.

Прошла еще неделя, я уже ела по чуть-чуть то, что мне нравилось: йогурты, творожки, сырки, могла съесть сухарики или шоколадочку. Не заметила пропажу еще одного килограмма.

И вот сейчас я вешу 57 кг, но так как уже полтора года занимаюсь спортом, мое тело подкачанное, а мышцы, как общеизвестно, тяжелее жира. Поэтому я выгляжу отлично. Я считаю, параметры неплохие: 89-66-91, 44-й размер. Продолжаю есть почти все, но понемногу, наслаждаюсь каждым кусочком.

Я добилась, чего хотела. Я сдержала СЛОВО. Я знаю, что больше никогда не вернусь к этой болезни, потому что я сильнее ее. Я каждый день благодарю Бога за этот последний шанс выжить, мне помогла вера в себя и в Бога, я молилась, чтобы он не оставил меня, поддерживал меня.

Девочки, милые, если у вас есть желание бороться – боритесь не жалея себя. Все проходит, и это тоже пройдет. Неправда, что булимия не лечится – еще как лечится!!! Я вырвалась из этой зависимости, и любая из вас сможет это сделать, главное, не жалеть себя, не обращать внимание на отсутствие результатов – это только кажется, они есть! Побольше гуляйте, влюбляйтесь, флиртуйте, болтайте по телефону, занимайтесь спортом, ухаживайте за собой, наконец, займите себя работой до невозможности.
И все получится.

Я знаю, что совершила большой грех. Я благодарю Бога за эту жизнь, за силу, которую он дает мне, за его справедливость и сострадание.
Я буду очень рада, если кому-то моя история поможет и буду рада прочитать любое мнение о ней.

Спасибо всем, Маринка.

2013-4-25 14:26