Подопытные, начинающие видеть не эротические, а гастрономические сны, рано или поздно возвращаются к привычному рациону питания. К счастью, мазохистов, испытывающих удовольствие от варварских методов старичка Брэгга, пока на нашей Земле меньшинство. Поэтому я бы хотела поделиться с несчастными женщинами своим рецептом похудания, не дающим сложных психопатологических последствий, но позволяющим наслаждаться жизнью во всех ее проявлениях, в том числе и гастрономических.
Необходимые условия для соблюдения диеты: наличие горячо любимой работы, отнимающей 10-12 часов в день, и вредных привычек, как, например, курение. Желательно отсутствие мужа и детей. Диета разработана для весьма распространенного в наше непростое время вида женщин - "бизнес-вумен".
Итак, в чем же суть успеха данного способа питания? Большинство диет направлено на ограничение питания и, таким образом, причинении человеку значительного морального ущерба, вследствие подавления естественных желаний. Соблюдение же нашей диеты приносит одно удовольствие.
Итак, сама диета.
Вы встаете утром. Плохо. Вас спасает только чашка кофе. Большая. С молоком. С сахаром! И еще одна, и еще одна. Это можно. Но только кофе и никаких бутербродов. Так как большинству людей ранним утром есть не хочется или почти не хочется, то соблюдение данного условия дается легко. Таким образом, вы живете до обеда, периодически подкрепляясь очередной бадейкой с заветным напитком и неизменными сигаретами.
Часам к 12-13 у вас начинает разыгрываться нешуточный аппетит, уже не укрощаемый никаким количеством кофе и сигарет. Что вы делаете? Вы идете в... "МакДоналдс". Да, да, именно в этот ужасный, вульгарный, американский "ресторан". Притом имеет крайне важное значение процесс обставления этого события. Вы громогласно оповещаете всех коллег, куда вы собираетесь, выслушиваете дежурные издевки по поводу ваших далеко не изысканных привычек питания и собираете заказы. Таким образом, вас никто не заподозрит в незаконном желании, особенно в женском коллективе, сесть на диету и вдруг стать еще красивее.
Ваши действия в "ресторане" - купив все, что заказали вам ваши коллеги-чревоугодники, вы не спеша выбираете себе обед. Рекомендуемый "обед-убийца": пара больших картошек-фри и какой-нибудь чудовищный гамбургер. Если вам стыдно есть это безобразие на глазах коллег и глубокоуважаемого начальства, вы можете со стыдом зажевать любимую отраву на обратном пути в офис.
Очень рекомендуется последний вариант - в этом случае продукты американских опытов на растениях и животных ложатся у вас в желудке восхитительным тяжеленным комом, не дающем в ближайшие 5-6 часов забыть пережитое удовольствие.
Весь оставшийся рабочий день вы, мучимые гнусной отрыжкой и непреходящим чувством вины перед своим организмом, есть не хотите совсем и спокойно переносите дежурный 5-часовой шабаш коллег в компании чая и булочек. Вам и вашему желудку просто немного нехорошо, чем вы честно и объясняете сотрудникам свое неучастие в данном безобразии и клянетесь им больше "никогда так чудовищно не обжираться".
Часов в 8-9 вечера ваш несчастный желудок приходит в себя после пережитого шока и вы уже просто хотите съесть "что-нибудь здоровое" . Вы со спокойной совестью вливаете в себя литр восхитительно полезного кефира и наслаждаетесь своей правильностью.
Через какое-то время вы отправляетесь домой с чувством приятной легкости в желудке, не мучимые желанием зависнуть у ларька с булочками, памятуя пережитый в обед кошмар. Спать вы ложитесь с осознанием того, что вы не ужинали. Ура!
Данный метод особенно эффективен в случае авралов на работе, курения как минимум одной пачки сигарет в день и наличия нестабильной личной жизни. Диета требует строгого соблюдения - увиливать от ежедневных походов в "МакДональдс" не рекомендуется.
Через месяц-два вы избавитесь от нескольких кг и болезненной тяги к "нездоровой" пище. Возможно, что начальство, наблюдая ваши мучения, прибавит вам зарплату, чтобы вы, наконец "смогли нормально питаться.
2012-10-14 22:16
