Даже не помню, чем тогда питалась - не обращала внимания. Просто получилось так, что мне наскучило это однообразие и ранней весной организм сам 'выпрашивал' фрукты и кисломолочные продукты. Так, на завтрак я потребляла 1 круглый хлебец с кусочком сыра или колбасы, на обед - яблоко, если начинался 'приступ булимии' съедала еще киви и пару хлебцев. На ужин - маленький стаканчик йогурта 100-125 гр.
От того, что могла себе позволить такую роскошь, получала великое наслаждение. Чай пила без сахара и даже без сахарозаменителя. В общем, чувствовала себя прекрасно, особенно морально. Но вот в глазах иногда темнело, но голода не было!
Кстати, мой рост приблизительно 176, весила я в начале этих подвигов почти 70 кг.
Стала худеть где-то в апреле. К майским праздникам стала весить 67, на празднествах семьи, естественно, не удержалась. Ну, думаю, все! все было напрасно, а потом взвесилась и обнаружила, что вешу 65! Это загадка для меня и по сей день.
К выпускному вес зафиксировался на 62 кг. Выглядела я просто супер (сейчас сужу по фоткам), но мне и того было мало. Перешла на ужасно строгую диету, скинула 2 кг за 2 дня, они успешно вернулись, когда я сорвалась. Больше на диете сидеть не хотелось.
Ела много и все подряд: и хлеба по полбуханки, по 6 мороженых за раз, по 2-3 пирожных с пол-литра йогурта, а вес оставался!!! Не знаю, может, там что с обменом веществ произошло.
Потом захотелось стать еще худее. Жесткой диетой довела себя до 58 кг, после этого вес так и колебался в пределах 58-62(в дни ужасных обжирательств). Тогда казалось, что я ужасно растолстела, пузо торчало.
К декабрю во время поста похудела аж до 55 кг. И это при росте 176. Мне знакомые стали говорить, что я стала похожа на спичку! Как я гордилась, и хотелось продолжать это. На день рождения одногруппники уломали съесть кусок торта. Это сломало мою психику. С тех пор я только поправлялась. Потому что сила воли кончилась очень быстро.
Сейчас я вешу почти 67 или даже 68 кг. Я ем постоянно, иногда объедаюсь до такой степени, что меня тошнит, сами понимаете, еда переходит 'через края'.
После такого я плачу, хочу убить себя, ругаюсь на себя матом, думаю, все, я больна булимией. Потом успокаиваюсь, ставлю планы, решаю, со следущего дня все будет по другому, а на следующий или через несколько дней снова ем помногу.
Никто не может мне помочь. Я боюсь, любимый бросит меня, я знаю, ему очень нравилась моя фигура, боюсь, что он прикоснется ко мне и ему станет противно. Но уже НИ ОДНА МОТИВАЦИЯ на меня не действует.
Еще вся проблема в том, что, находясь дома, жру, когда гуляю - не хочу, в институте иногда весь день сижу и думаю, как сейчас приду домой и наемся до отвала, так оно и получается. И НИКТО- НИКТО не может мне помочь.
Мама только злится, обзывается, когда у меня депрессия, говорит, что я больная: то голодаю, то обжираюсь, но больным же тоже нужны понимание, пусть даже лечение.
Иногда думаю, мне надо закодироваться, уйти из дома, обратиться в психиатрию, не знаю, все что угодно, но не могу так больше! Вы даже представить себе не можете, как я сейчас сижу и плачу.
Брат успокаивает, говорит: Ерунда, ты такая худенькая. Но это убивает еще больше, я знаю, он просто жалеет меня. В моих начинаниях меня поддерживала только моя тетя. Все, чего я когда -либо добивалась, было только благодаря ей. Но сейчас и она равнодушна к моим слезам.
Я знаю все диеты, все секреты похудания. Но мне нужно изменить что-то в своей голове.
ПОМОГИТЕ, Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ТАК ЖИТЬ и пока нахожу только ОДИН СПОСОБ: Не ЖИТЬ ВООБЩЕ... помогите!!!умоляю
2012-10-9 23:34
