Естественно, новая школа, новые люди и полное неприятие меня одноклассниками. Конечно, я начала "заедать" стресс вызванный неприязнью и отсутствием близких людей, мама была мне немного чужой тогда. Так как в деревне среди своих друзей я всегда была лидером, то эдесь трудно было одной. Я могла съесть булку хлеба, лежа на диване и читая книжку. И это после плотного ужина. В итоге к 10-му классу весила 70 кг при росте 168.

Очень стеснялась своей полноты, у меня тонкая кость и 70 кг чистого жира! Носила в основном широкие балахоны. Все время протирались джинсы между ног. Лето для меня было кошмаром! В 10-м классе у меня наконец-то появились подруги. Но гулять я выходила только когда стемнеет, поход в магазин становился испытанием. Мечтала о том, что похудею, и на меня будут обращать внимание мальчики. У меня не было парня, конечно, хотя все мои подруги уже сменили несколько молодых людей. А я боялась и была страшно закомплексованной.

Когда мне исполнилось 18, летом поехала к бабушке на каникулы, а там пироги, блины, еда на ночь. Вернулась, встала на весы и....74 кг! Это был предел. Решила заняться собой: начала бегать каждый день и не есть после шести. В итоге за четыре месяца минус 10 кг. А в феврале 2001, опять съездив к бабуле на зимние каникулы, я забросила бег. Зато села на очень жесткую диету. Типа 3 яблока и стакан кефира в день. К концу марта стала весить 60, моя мечта была 57.

В институте стала усердно посещать физкультуру, но заниматься долго не могла - слабость была. На лекциях спала в основном. Когда ходила, меня аж качало от слабости. Постоянно думала о еде, начала бояться съесть лишний кусок. Но вокруг все говорили мне, как я сильно похудела, просили поделиться диетой. Я стала более уверенной в себе. Познакомилась с мужчиной намного старше себя, влюбилась очень. Любовь придавала мне сил!

Он говорил, что у меня прекрасная фигура, что красивая, и наконец-то я лишилась девственности и была счастлива! Но все когда-нибудь кончается. Через 2 месяца он меня бросил. Жизнь кончилась. Было много слез, страданий и ЖОР. Вот тогда-то меня поймала на крючок булемия! Мама начала догадываться, что я ем и несусь к унитазу, поэтому я приходила ночью с гуляния, когда они с отчимом спали, тихонько пробиралась к холодильнику, съедала все, что там было и блевала в своей комнате в банку. Потом выливала в унитаз. Короче кошмар. Иногда я этого не делала, просто жрала все, что не приколочено.

В 2002 пришлось переехать от родителей в свою маленькую квартирку, оставшуюся в наследство, мне было тогда 19. Учебу я бросила, боялась выходить на улицу, т.к. растолстела опять до 72. Познакомилась с мужчиной, он переехал ко мне жить, и потянулись годы. Он тоже толстый, и я толстая ха-ха. Булемия поутихла прилично, потому что я просто ела - и все. Ни к чему не стремилась, сидела дома и играла в компьютер. И мечтала..мечтала. Но вот на дворе 2006г. Весна. Вес 77 кг. И я решила - хватит! Пора устраиваться на работу и перестать вести жизнь растения.

Устроилась в марте с трудом на низкооплачиваемую работу, но в коллективе все были молодые и веселые, так что было интересно. Само-собой я начала худеть потихоньку, т.к. стыдно было есть в таких количествах, как дома. Поэтому за день съедала только несколько печенек или маленький салатик, а вечером ходила гулять и ела сосиски в тесте, или что-нибудь подобное. И тут произошло это! Я опять влюбилась. И как!

При виде его ноги дрожали и сказать толком не могла ничего. Он начал оказывать мне знаки внимания, или я так хотела думать....Летала как на крыльях, отказала себе в вечерней еде. И опять вернулась моя давняя подружка-булемия. Так прошел 200 6г.

В конце декабря 2006 я встала на весы и была в шоке! 59 кг! При росте 170. Конечно, я знала, что похудела за полгода сильно, но до 59!? В 2007 г. в конце марта опять (знаковый месяц моей жизни) меня уволили. Жизнь опять кончилась. Быть вдали от любимого было просто страшно. Кстати, он так на мою любовь и не ответил, просто нравилась я ему. Худела для него, а ему было пофиг, худая я или толстая. Но я быстро собралась, и в апреле устроилась на новую работу, где работаю и по сей день.

Начала встречаться с директором своим, без особой любви с моей стороны. А он...он любит меня, купил мне машину, одевает с ног до головы, возит за границу. Я всегда хотела такого в своей жиизни, мечтала именно об этом. Но, может, я перегорела? Ничего особенно мне не хочется, ничто не радует. Живу с одним, сплю с другим. Пусто на душе, нет любви, нет интереса в жизни. Есть только булемия и озабоченность своим весом.

Сейчас вешу 55 кг, мама говорит, что я очень худенькая, надо пополнеть немного. А я наоборот хочу немного похудеть. До 52. Хотя понимаю, что глупо, и так кости торчат везде. 87-66-90 мои параметры. Последние 2 недели блевала только 3 раза. Это считаю достижением уже. Так как в течении года почти каждый день. Начались проблемы с зубами и желудком. Страшно мне, она меня одолела, не хочется жить, хочется умереть, но только безболезненно. Лучший выход для человека, боящегося отвественности за свои поступки, за себя, не говоря уже о других.

Немного сумбурно, первый раз пишу куда-то, не судите строго меня пожалуйста.

2012-12-27 21:32